週末收到一條好友申請，

對方是高中時孤立我的室友。

隨即那些被遺忘的記憶也一一在腦海閃現。

1。

記得被孤立原因是室友覺得我和班上幾個男生走得近了，

我沒理，畢竟都是前後桌，

關係好點挺正常。

而且一個是經常教我題的班長，

一個是幫我帶東西的走讀生，

都不可能不打交道。

可是隨後，我發現室友她們有話都會揹著我說，

還經常在宿舍里約著週末出去玩，

但八人總會漏掉我。

甚至我叫她們一起吃飯，她們也會拒絕，

可緊接著又會在食堂碰到三人組，四人組。

就連自由活動的體育課也是我孤零零一個人。

當時不明白她們這樣做的原因，還去問她們，

誰知之後寢室眾人就以我為中心舉行了批鬥大會。

美其名曰這樣可以更好的融入她們，

得到她們的喜歡。

渴望女生之間友情的我同意了。

當天晚上洗漱完眾人躺床上的時候批鬥大會開始了。

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2。

寢室長帶頭說出我給她的感覺，

什麼自私自利，自大，她說我都有。

輪到第二個不怎麼熟的室友，她只偶爾住校，

她說：你們這樣說不太好吧？

說完就要岔開話題。

可是，寢室裡我自認和我關係還比較好的一個室友，

她在班級里人緣也挺好的，卻直接打斷了她的話題。

接著讓我們聽她說，

她說：我覺得你就不配做個人！

說完又說，真的。

聽到這話，當時躺床上的我默默哭了，

只是因為自己的不合群，選擇說了沒事。

畢竟當時自卑的我一個人走在校園，

一個人吃飯，一個人跑步，很是孤單又不自在。

所以她們對我說的再不好的話我也全盤接收，

只留在自己心裡默默難過，否定自己。

3。

那之後，我開始刻意討好她們，遠離男同學。

放假時會多問爸媽要錢，給她們買零食，

她們懶得去打飯時我自告奮勇幫她們打飯。

整個高一時期感覺活成了她們的跟班兒一般，

只為了一句她們的認可。

而這認可還是建立在我對她們有用上。

可我很不喜歡這樣，那讓我覺得失去了自我。

加上，和我交好的男同學也逐漸成了她們的朋友，

我不明白，為什麼我和他們玩不可以，她們可以。

我更不明白，為什麼她們當著我的面說我同桌不好，

我反駁又說我被洗腦了。

可是她們當著同桌的面就會誇同桌。

我覺得，喜歡就是喜歡，討厭就是討厭，

為什麼要當面一套，背後一套？

4。

而竭力討好她們的同時，我的成績也不斷下滑，

尤其是之前成績好的英語。

班主任知道情況後開始找我談話。

那是高中第一次有人找我談心，雖然語氣很嚴厲，

可我好像找到了靠山一樣，說出了自己的心裡話。

至今為止，我都記得他的那句話，

他說：你來學校是來學習的，不是讓你交朋友的！

之後班主任又說了什麼我聽不清了，

就記得這句話，

被訓完就擦乾眼淚回到座位開始學習。

課堂上沒聽明白的題會趁老師下課後追到辦公室問，

午休時間別人睡覺，我繼續做題，不會就去問。

因為投入到學習中，

我甚至將一個人做事不自在的心思拋掉腦後。

習慣了一個人吃飯，一個人走路。

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5。

至於室友，我沒再刻意討好她們，

她們卻和我客氣說起話來。

那是班主任找我談話後的一次考試，

班裡50名同學，以往排名35上下的我，

這次考試直接進了班級第六名。

還被班主任在別的任課班級裡表揚。

室友們和我見面也會客氣問候，我也禮貌迴應，

不過做朋友，是不可能了。

之後，我的成績在一次次考試中更是名列前茅，

高考結束後也考上了心儀的學校。

至於那幾個室友，我倒是沒在意。

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6。

如今，看到那個好友申請我也直接忽視了。

我不否認她們讓我變得優秀，

可是我永遠不會原諒她們。

而就在我寫這篇文章時，

同樣有個剛高考結束的妹妹，

她告訴我說，終於不用再見高中同學了，真好。

問了才知道她高中也被孤立了，

我拿自己的經歷開導了她，

告訴她：圈子不同，不必強融。

不信你看，優秀的人，大都不合群。

而被孤立，也並不都是你錯了，

而是她們本就不喜歡你。

但生活還是自己的，

我們沒必要因為別人的不喜歡就自暴自棄，

有時候，孤獨種出來的花盛開的也格外美麗。