表妹昨晚住到我家，在她一把鼻涕一把淚地用光一盒紙巾後，我聽明白了問題所在：

老公加班越來越頻繁，動輒就是下半夜回來，她懷疑外面有人，但老公一口咬定單位最近很忙，還埋怨她疑神疑鬼，有這精力多管管孩子。

她工作本身就忙得腳不沾地，回家還要帶孩子，上週孩子發燒，她一個人忙活了一晚上，第二天上班兩眼冒金星一頭栽倒路牙子上，她感覺這樣的日子沒法過下去了，和離了自己過沒有任何區別。

我說，你要是真過不下去，那就離。

誰知她瞪著哭成紅桃一樣的眼睛反問我： “離了 ，孩子就沒有一個完整的家了啊！”

“那你就接受他忙這個現狀，等他忙過這一陣去就好了。”

“可誰知道他忙到什麼時候是個頭，誰知道他是不是真的在忙工作？”

過，實在是過不下去；離，又還離不了。

如果你也有這樣的感受，那今天的文章一定要讀完。

01

既然過不好，為什麼還離不了？

我們都期待此生能找到真愛，但真愛就像鬼魂一樣，人人都談論，但就是沒人見過。

作家老舍先生在他此生最滿意的作品《離婚》一書中，將中年人尷尬的婚姻狀態，進行了淋漓盡致地描寫：

財政所的科員老李，是個做事認真的小職員，兢兢業業地工作，卻也沒什麼起色。工作之餘，看書、看電影，追求一點詩意的浪漫。

這個文學青年老李的太太，偏偏是個個粗聲大嗓的鄉下婆娘，每逢老李把他讀到的精彩文章的段落讀給太太聽時，太太心裡想的卻是，孩子的褲子該補了。

老李那期待的眼神，瞬間黯然了下去。好多次， “離了吧” 的念頭無數次浮現在眼前，卻被孩子的撒嬌，硬生生地給憋了回去。

柏拉圖認為，一個人得到認可了，就會被滿足為一種血氣。

很明顯，老李內心很渴望得到太太的認可與欣賞，而每當他發出這種情感需求的時候，太太都沒有接住，雖然生活也過得下去，但老李求認可的心理需求，卻始終得不到滿足。

對於一個在工作上籍籍無名的職員來說，文學是他很重要的一個情緒出口，但這個出口在家裡也被堵得死死的。

同時老李也很清楚，即使自己對婚姻再不滿意，為了孩子能有一個完整的家，熬，也得繼續熬下去。

有句話是，你內心缺什麼，就會渴望什麼。

於是很自然地，文雅知性而又端莊美麗的房東馬少奶奶，就成了老李心中的白月光。

而這束白月光，不過是老李內心缺失部分的投射。

從心理學來看，

無論我們和誰過，最終都是和你自己過。因為任何關係的本質，都是和自己的關係。

02

無論和誰過，最終都是和自己過

一個人只有內心圓滿，能夠做到愛自己，愛滿自溢，她才有餘力去愛別人，才會有真正的“利他”心。

一個內心殘缺不全的人，她所謂的“去愛”對方，只不過是想填補內心的缺失，即使在婚姻中有付出，也是 “投資式” 的付出~投入1分，期待對方回報10分，甚至更多。

電影《被嫌棄的松子的一生》中的主人公松子，從小就與妹妹爭奪爸爸的愛。因為妹妹身體孱弱，總能得到爸爸的偏愛，而松子就是一個透明的存在。

松子看到的，永遠是爸爸那張沒有任何表情、冷漠如霜的冰冷的臉。只有一次，當松子扮演小丑的表情時，爸爸破天荒地笑了起來。

從此，松子在她短暫的人生中，無數次重複著這個，唯一能討好她喜歡的人的表情。

松子的經歷，映射出我們大多數人的人生：

不斷地重複著同樣的事情。

如果你得到了幸福，你就重複幸福；

如果你學會了信任，你就重複信任；

如果你得到了痛苦，你就複製痛苦；

如果你學會了敵意，你就重複敵意；

……

成年後的松子，重複著她童年的不幸：

她遇到過落魄自殺的作家、自卑的有婦之夫、喪妻男人、街頭混混。。。 她一次又一次重複著童年和父親的相處模式，

低賤卑微，極力討好，愛而不得。

儘管她在每一段感情中都會竭盡全力地付出，就像她不惜在自己漂亮的臉蛋上露出滑稽的搞怪表情，只為博得父親一笑一樣。她愛得辛苦又卑微，最終也沒有遇到過一個真心待她的人。

即使被暴力，她也認為沒關係；即使男友很墮落，她也能接受；甚至在和男友嘿咻的時候，她不斷要求男友重複 “我們永遠在一起” 這句話——她太害怕失去了。

只要你內心殘缺，就會對別人有需求，只要你有需求，就很容易被人凌駕與自己之上。“人為刀俎，我為魚肉”，你就是那塊案板上等待被切的魚肉。

松子至死也不明白的一個真相是：

愛情，應該是兩個獨立的個體彼此搖著小舟，互相接近的過程；而不是一個人費盡千辛萬苦,上了另一個人的賊船。

你是誰就會遇見誰；無論你選擇一份怎樣的婚姻，最後你遇到的都是自己。白馬王子和高富帥，那是隻有在電視劇中才會出現的橋段。

03

4個婚姻急救包，請收藏

很多讀者說，我大體明白了之所以痛苦，是因為我在婚姻裡有很多需求沒有得到滿足，才不斷索取。那我還是不知道應該怎麼辦？到底是過，還是離？

看完這幾個方法，再做決定也不遲。

不做決定

古希臘時期，古希臘國王讓阿基米德想辦法確認自己的皇冠是否被工匠參假。當時的阿基米德冥思苦想也得不到解決的辦法，隨後他把問題放在一邊，先去洗澡了。

在洗澡的過程中，阿基米德發現了浮力原理而把問題解決了。

這就是醞釀效應的由來。

它指的是

當我們反覆探索一個問題的解決而毫無結果的時候，如果繼續想反而沒有結果。

而當我們把問題暫時擱置一段時間，往往會由於某種機遇一下子便找到解決辦法的現象。

過不好，說明你在這段婚姻中有很多地方都不能認可對方，達不成共識，所以很痛苦；離不了，說明你對這段婚姻還有需求，離開這個經濟共同體，你仍有很多顧慮。

與其糾結，不如先不要急著做決定，而是先完成下面的三件事。

課題分離

張德芬在《遇見未知的自己》這本書中，有一句流傳極為深遠的話：

世界上只有三件事，自己的事、他人的事、老天爺的事。

這句話聽起來很簡單，但真正做到，並不容易。

大多數人過不好的原因是：忘了自己的事，喜歡管別人的事，操心老天都管不了的事。

很多女人在大學畢業之後，就認為自己的學習已經徹底結束，生完孩子更是一心撲在了孩子身上，心中有家人、有老公、有孩子，唯獨沒有自己。

老公幾點回來？是不是在外面有人了？孩子為什麼沒有考A？ 老爺子為什麼沒有給自己多一點點遺產？

每天像國家總理一樣，操著全國人民的心。

如果想要過得幸福，就要處理好自己的事、少管別人的事、不要擔心老天爺的事兒。

降低期待

婚禮上，新娘的父親會把新娘的手移交到新郎手中，然後說：我女兒的幸福就交給你了，你要讓她幸福和快樂。

這句話從感情上理解沒有問題，但從心理學角度來說，就是一種交付心理。一個女人的幸福，要讓自己的愛人說了算，這無異於買彩票：如果找到一個理想中的愛人，那算運氣好；如果找到一個口是心非的男人，那這位新娘婚後就像上了賊船。

你依賴對方越多，愛就會越容易變味。當對方感到疲憊的時候，你就會瞬間跌到地上。

我們總是在婚姻中充滿期待，期待越多，失望也就越大。

所以降低對婚姻的期待，你就會少受很多傷害。

活好自己

每一段親密關係，都是你和你自己相處模式的延伸。學會愛你自己，依靠你自己，成為一個獨立完整的個體，才能得到另一個完整的個體的愛。

一段關係中只有先找到自己的快樂，別人才會跟著你快樂。

有一個諺語：

“你想要耐心，你得到的就是在銀行排長隊。”意思是生活並不給你想要的東西，它給你人、地方和情況，來讓你培養你能夠想要的東西。

你樂觀，就會吸引樂觀的人；你悲觀，就會感召悲觀的人；你內心幸福，就會吸引幸福的人來到身邊；你認為自己不幸，就會感召同樣不幸的人。

所以好好生活，帶好孩子，永遠不要放棄自我成長，婚姻中最大的安全感，不是找一個多金的老公，而是：

卡里有足夠多的錢、手機滿格電、油箱加滿油。

生活的底氣，是自己給的。

是在一起能過，轉身離開也能活的瀟灑；也是自己可以自由選擇生活的能力。

我們要有自我蛻變的勇氣，最終你也會明白，幸福是你自己的事情，和外界無關。

我是曜晗，一個前半生歷盡生活坎坷，後半生用心理學和寫作翻盤人生的碩士寶媽。

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