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人到中年“分床睡”的夫妻,後來都怎樣了?2個過來人說了大實話

作者/同言

人到中年“分床睡”的夫妻,後來都怎樣了?2個過來人說了大實話

至親至疏夫妻。

這句話的意思就是說,夫妻之間的關係,是最親密的關係,同時也是最為疏遠的關係。

其實很好理解吧,夫妻之間是沒有任何血緣關係的,感情濃烈的時候,彼此之間可以親密無間,把對方視為生命裡最重要的人,但這份感情不一定一直都能夠如此,要是到了後期,關係變淡了,彼此都沒那麼在乎了,自然也就疏遠了。

所以,任何親密關係裡基本如此:

愛的時候往往不必懷疑這份真心,但不愛的時候也是真的不愛,沒有那麼多理由。

每個人,最終都應該接受這種親密關係裡的演變,如果你一開始抱著的期待過高,過分執拗,那麼到了後面的話,可能就會產生很多無法接受的事實。

這樣做對自己沒有任何好處。

人到中年“分床睡”的夫妻,後來都怎樣了?2個過來人說了大實話

前兩天,一個朋友和我說起婚姻這個話題,她講起了身邊的一種現象:很多夫妻到了中年以後,基本就連睡在一張床上,都是一種奢侈。因為種種原因,都開始分床睡了。

雖然,她如今的婚姻遠不至於如此,但說起來的時候還是有著諸多擔憂吧。因為這種不是個例的現象,足以說明當兩個人在一起的時間長了,衍生出的並不一定是多麼篤定的情感,還有一些人,最後可能相看兩厭。

她很害怕自己最後也會面臨這樣的窘境。

我勸她不要杞人憂天,一件事還沒發生的話,誰也不知道以後的進展,實在沒必要去過分假設什麼,不然免不得在以後的生活中,因為這種過分擔憂,反而容易在無意識中,把兩個人的感情推著最為擔心的那個方向而去。

畢竟就算是兩個人的婚姻,雖然大家基本都是差不多的日子,但不同的兩個人過出來,不同的經營方式,最後會導致其走向也完全不同。

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那麼,人到中年“分床睡”的夫妻,後來都怎樣了?

可能在不少人的理解中,尤其是一些還年輕的人,他們總是感情至上,認為要是沒有感情的話,那麼在一起就變得沒有任何意義。所以,停留在想象中的時候,有人會說要是自己的婚姻變成這樣的話,倒不如選擇離婚,也給彼此留一個體面。

實際上,離婚這種牽一髮而動全身的事,真的有那麼簡單嗎?

我曾經採訪過生活中的兩個人,想知道她們在面對分床睡的婚姻,究竟是怎樣的心態,最後總結下來,倒沒有那麼多複雜的情緒。

她們壓根沒有想很多。

就是那種感覺吧,分就分床睡吧,反正一個人睡著還寬敞些,這種行為在他們多年以來的婚姻裡,已經不足以構成多大的情緒波動——大家反而都有點習以為常。

至於分床睡的原因,也是多種多樣,有些是因為感情不和,不想睡在一間房間;有的是因為嫌棄對方打呼比較吵,年紀大了睡眠不好,於是乾脆分房睡吧;有的是幫著帶孫子或者外孫女,住進了另外的房間……

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但不管是哪一種,這種分床睡的習慣一旦形成,後面基本就是一個長期的事情——睡在一起,彼此可能反倒不習慣了。

於是,漸漸地就徹底形成了這種相處的模式。

相信很多人,儘管面對這樣的婚姻,也不會採用離婚的方式去解決問題,至少我採訪的兩個中年女人都沒有離婚——畢竟這不是什麼原則性問題,感情淡了是一件自然而然的事,兩個人也都習慣了。

事實上,那種真正多年在一起,還能如膠似漆或者心裡還特別愛對方的情況,其實反而不佔據主流。正因如此,才有很多人歌頌愛情,因為多數人這輩子可能都遇不到啊。

更多的人,兩個人在一起,就是共同抵禦生活中的一些風雨,增加個人抗風險的能力,組成一個家,完成一些任務,最開始要說有多愛對方,這件事都不一定,但儘管如此,兩個人肯定還是能夠在此後漫長歲月的相處中,形成一些默契,為了一些共同的目標而努力——至少孩子是兩個人共同的。

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別的不論,光是習慣對方這件事本身,可能就是對婚姻的一種穩固,尤其是並不是每個人,都能有重新選擇的底氣和資本,這是需要一定實力的。

因此,

很多人到中年的婚姻,就算真的已經形同陌路,考慮到現實的種種因素,也不一定真的能夠離婚,有時候不是不想離,而是大家都離不起。

曾經,一個和老公分床睡多年的中年女人,如是說:“既然已經過了這麼多年,那麼再繼續過一些年頭,彼此也就老了,一婚總比二婚強,不管怎麼說,老了以後我們還是能互相照顧一下,他也不會真的防著我,我同樣不會防著他。好歹是一起走過來的人。”

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所以,她的婚姻一直都是這種不好不壞的狀態,要說有多好不至於,因為他們經常在吵架,可以說是一見面就要拌嘴,她也經常在生氣,但你要說已經壞到不可挽回的地步嗎?也不是,至少彼此生病的時候,他們都能陪在身邊。

婚姻這件事,不是非黑即白,要是純粹說一個人的不好,能有一籮筐,但想要說一些好處出來,肯定也是有的,婚姻就是一件喜憂、好壞各摻半的事。

有的時候,自己如何看待也很重要。

事實已經不那麼重要,有時候你個人的心態,往往才是在很大程度上,決定你們這段關係走向的關鍵因素。

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