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焦慮者的噩夢,驚恐發作,走出來就過去了

焦慮者的噩夢,驚恐發作,走出來就過去了

考慮了好久要從何說起,一直在整理頭緒,總希望思路清晰,邏輯嚴謹地表達出自己的想法,但我發現,怎麼整理也沒辦法達到我滿意的程度,突然意識到自己又過於苛責,過於追求完美了,這又違背了初衷,索性就隨心而寫吧。

那就先聊聊讓焦慮症患者聞風喪膽,不寒而慄的驚恐發作吧。大家應該相信用這兩個詞去形容一點都不過份,因為它對於有過親身經歷的人來說實在是太可怕了。我第一次出現的焦慮症狀就是驚恐發作。

當時正上大學,晚上熄燈後點著檯燈在寢室看書,突然間一種恐懼毫無預兆地從心裡噴薄而出,我下意識的就從斜靠在床上的姿勢彈了起來變成了正襟危坐,手裡的書也不知道什麼時候扔了出去。還好那感覺只是來了一下並未停留,但那種恐懼加上對那種恐懼的陌生感是我年輕的生命沒有經歷過的,這讓我足足愣了好幾分鐘才恢復平靜。我努力地在我的知識範圍內搜尋原因,經過自以為是的分析,我懷疑可能是心臟的問題,而且既然時間這麼短應該不是什麼大問題,還跟室友半開玩笑的說下次再這樣要幫忙叫120,然後這個事慢慢的就被我淡忘了。

焦慮者的噩夢,驚恐發作,走出來就過去了

第二次,畢業之後剛剛參加工作,記得當時是秋天,那天天氣特別好,吃過午飯後就跟同事去外面曬太陽。過了一會站得有點累,正好同事的車就在旁邊,我倆就上車打算在裡面坐一會。坐下之後我看車裡有一份報紙就順手拿過來翻看,正當我剛剛把注意力集中起來看一篇文章的時候,那種恐懼的感覺再次突然洶湧而來,而且這次比第一次的感覺要強烈很多,那一瞬間甚至覺得自己要不行了,當時反應跟第一次很類似,身體像彈簧一樣彈起來緊張的坐直了,報紙又被我無意識的扔了,車門雖然開著,但還是感覺空間小的讓人窒息,我立刻下車去了外面,同事被我突然的這一系列舉動弄的莫名其妙,我也不知道怎麼解釋,只說剛剛突然不舒服敷衍了事。好在穩定了一會兒除了緊張沒發生其他不舒服的症狀,我才慢慢放心。

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這次之後,我有些害怕了,第一次還可以說是偶然情況,但是重複發生了這種狀態,是不是哪裡出了問題,於是我更加懷疑是心臟的原因,心裡想著有時間要去檢查一下。不過這兩次發作有兩個共同點讓我很費解,第一是兩次發作都是在聚精會神地看著文字,第二是我的應激反應動作幅度偏大,比較誇張。但想也想不明白,這還導致我很長一段時間對文字類的東西都比較排斥。

第三次,大概在第二次發作之後幾個月吧,那天跟朋友約好去她家裡吃飯,在去她家路上的計程車裡時我就有點不舒服,但是也說不出是哪裡難受,以為是車裡空氣流通不好也就沒太在意。等到了地方進屋還沒有十分鐘的時間,正跟朋友說著話的時候那種既熟悉又陌生的恐懼感再次降臨了,而這一次不像前兩次那樣只是一過性的,這次發作之後一直在持續,那種瞬間遍佈全身的恐懼感圍繞著你不肯走的感覺真的讓人很崩潰。我再次以為自己要不行了,我跟朋友說要馬上去醫院,在去醫院的路上,那種感覺一直存在,奇怪的是進了醫院那一刻馬上就消失了。但在我的要求下還是做了心電圖等一系列關於心臟的檢查,結果當然是一切正常。這下我就開始疑惑了,心臟沒有問題,那到底是怎麼了呢,能不能是沒檢查出來呢,帶著一堆胡思亂想的猜測回了家。

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這次發作就像是打開了焦慮的閥門一樣,在那之後驚恐發作的頻率越來越高,而不發作的時候也是在提心吊膽地害怕再次發作中度過的,心情差到了極致,吃不下睡不著,一星期瘦了七八斤。更要命的是我當時對焦慮症根本一點概念都沒有,壓根也沒往心理疾病上面聯想,就一直懷疑是心臟問題沒檢查出來,於是頻繁的去醫院檢查,當然怎麼查都沒事。

後來一位在醫院工作的朋友告訴我,她把我的情況跟同事說起的時候,她同事建議我去心理診所看看,有可能會是焦慮症。我聽過後雖然不太明白也不怎麼相信,但還是聽了她的建議找了家心理診所過去看了,跟那裡的諮詢師聊了一些我的症狀,又做了一份測試,做完了她告訴我說確實是焦慮症,之後還做了一會所謂的放鬆訓練(現在想想特別不專業,就是讓我各種想象,連個音樂都沒有,我沒告訴她其實我啥也沒想象出來),還開了藥,然後就結束了,說藥吃完了再來。

渾渾噩噩的我就回去了,雖然這個心理診所不怎麼專業(當時是07年,大部分地區還對心理疾病不夠重視甚至都不瞭解,有的三甲醫院甚至還給劃分到神經科,所以在我們那種小城市不專業也正常),但是卻讓我打開了對焦慮症的認知,畢竟再不專業有些定義與術語是我之前沒接觸到過的。透過這次諮詢,至少我知道了,既然我已經去醫院檢查了很多次結果都正常,那就真的不是心臟的問題,那種覺得自己要不行了的感覺叫瀕死感,也不會有實質性的危險,這可能是唯一的一點安慰了吧。可隨即我就陷入了為什麼會得了焦慮症這樣的思維泥潭,每天都在想我為什麼會得了這種病,不敢相信這是真的。

雖然知道了沒有危險,但當恐懼來臨的時候那種快要不行了的感覺絲毫沒有減弱,還擔心自己會瘋,會發狂等等。現在回想,那種痛苦真的是太難過了。

就這樣過了大概有一年,時好時壞的,導致生活與工作都非常不順利,家裡也因為我的狀態少了很多歡樂。我非常愧疚,於是決定離開家,去大點的城市自己闖一闖。

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出去混了一圈才發現,我已經不能正常找工作了。面試的時候會發作,開會的時候會發作,學習的時候會發作,坐公交車的時候會發作,不一定什麼時候會發作。我變得異常焦躁,甚至有一次,我竟然站在馬路邊羨慕的看著公交車裡面的人驚訝的想,“他們真厲害,坐公交車都不會難受,是怎麼做到的呢!”多麼可笑的想法,就像坐公交車這件事本就應該難受似的,不難受的或者可以忍受難受的都是英雄。現在回想我也不明白那時候為什麼會這麼想,如果是別人跟我說我可能都不會相信,但是那個想法真的是真真實實的存在於我當時的心裡。

沒辦法找工作就沒有收入,就要一直靠父母生活,不能這樣下去,雖然心理治療的費用比較貴,但如果不治,就會惡性迴圈下去,沒有盡頭。於是我下了很大決心給我媽打了電話說我想治病,我媽連人帶錢一起來到了我的城市,開啟了我真正接觸焦慮症與心理諮詢師的路程。

不知不覺說了這麼多,本想跟大家聊聊我是怎麼克服驚恐發作的,說著說著就聊起了過程,先到這裡吧,下次接著跟大家講,儘量用最簡短的語言吧過程講完。

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