孩子真正的得救，真正的自我強大，其實都是因為“被看見”。
前幾天回看了一部央視的紀錄片《我們如何對抗抑鬱》，重點看了青少年抑鬱。
這不是個輕鬆的話題，雖然資料表明，在我國每
5個
孩子中，就有
1個
可能存在抑鬱症狀。並且隨著年齡的增長，出現
重度抑鬱症狀
的比例也在增加。
但，我們依舊困惑：
我不明白，我只是希望給孩子最好的，以後能過上好的生活，為什麼他還壓力大？
不愁吃喝，除了學習什麼也不用他，怎麼就抑鬱了？
小小年紀，煩心事比我都多，怎麼有那麼多不快樂？
……
是啊，我們希望孩子能夠幸福、順遂，為什麼小小的他，會承載這麼多負面情緒呢？
也許，我們能從這部《我們如何對抗抑鬱》中，看到一些思路，理解孩子的些許想法。
畢竟，孩子進入青春期後，留給我們的機會就不多了。
“傷害自己，是為了保持冷靜”
子燁初中時是班裡的宣傳委員，經常會做一些手工。
一次，她在剪卡紙時找不剪刀的蓋子，就變得非常焦慮，她一直找，但根本找不到。
焦慮之下，她想讓自己冷靜下來，就用剪刀劃傷了自己的手指。看到血流了出來，她才覺得舒服很多。
這已經不是她第一次傷害自己了。
在她跟父母求助的那段時間，因為得不到父母的理解，她只能靠“自殘”才能短暫地走出焦慮、抑鬱的情緒，保持理智。
女兒的情緒異常，父母注意到了，只是想到青春期的孩子都這樣，時間長了也就過去了。
女兒的身上出現了一些抑鬱情緒的軀體症狀，父母也注意到了，但覺得那是女兒處在叛逆期，並沒有太在意。
子燁記得很清楚，在初三開學的前一天，也就是8月31日，她的情緒完全崩潰，在家裡發瘋了一樣摔東西、大喊大叫，威脅著父母帶她去看醫生。
她已經跟父母求助了兩年，但他們都沒有帶她去。
長時間的崩潰之下，子燁只能透過失控的方式，才能去醫院看病。
診斷結果為抑鬱症。
從醫院出來之後，她媽媽非常難過，完全是天塌下來的感覺，爸爸則裝出若無其事的樣子，一直講“回家再說，回家再說。”
相比父母沉重的心情，子燁顯得更加坦然，甚至鬆了一口氣。
她覺得，
終於有這種白紙黑字的東西，可以證明自己真的抑鬱，真的需要休息了。
醫院確診之後，子燁沒有吃藥，直到中考結束，她一直堅持做心理諮詢。
但中考後，她的抑鬱又嚴重了。
接下來是住院、嘗試回校、失眠、休學、旅行、加入對抗抑鬱的互助社群，以及在這個過程中，父母面對女兒一次次的崩潰和逃避，一次次克服自己的焦慮和強勢，最終選擇接納和支援女兒。
“我覺得生病之後，來自父母最大的幫助就是放手。”
子燁如是說。
平心而論，子燁的父母並不是壞父母，他們對女兒的愛毋庸置疑。但也是他們，一次次忽略了女兒兩年多來不斷髮過來的求助訊號，以至於孩子的病情越來越重。
這麼說並非譴責，只是想表達，每一位父母都有著類似的困擾：
我可以為了孩子有更好的生活而拼搏，但很難真正看到孩子，也不清楚孩子真正要的是什麼。
現在孩子已經跟我們那個年代不同，他們不只需要吃飽穿暖，還需要向內尋光。
武志紅老師說：
“好的父母，該是一個結實的容器，孩子的生命能量，可以在這個容器內流動，一旦孩子發現，他的生命能量被允許、被看見，這份生命能量就會轉化為生能量。
相反，如果父母容納不了孩子的這份生命能量，這時這份能量就會轉入到潛意識的黑暗中，成為死能量。”
正是因為後來子燁父母對她的看見，才讓她獲得了治癒、向上的力量。
“如果當時我媽說我矯情，我就跳下去”
對於自己究竟何時患抑鬱症，鍾華自己也說不出個具體的時間節點。
一開始只是單純的心情不好，後來時間長了，就會因為一件小事持續難受一兩週，最大的感覺就是沒有感覺，一片混沌：
“學校一天一共八節課，我就會躺在桌子上八節課，就是類似那樣躺在桌子上什麼也不想，不是說我在放鬆自我，而是腦子裡真的是空的。
然後回家之後就躺在床上，有的時候哭，有的時候不哭，然後一躺躺五個小時，起來後洗澡或者洗臉刷牙，然後晚上再接著繼續失眠。”
鍾華自己也分析過為什麼會抑鬱，因素很多，有來自學業壓力的問題、也有人際關係和家庭氛圍的原因。
高三的孩子，學業繁重不必說，正值青春期，跟同學朋友有衝突也很正常。
家庭氛圍，則從小到大都一樣，緊繃繃的。
媽媽對鍾華的要求非常高，考了好成績是理所應當的，為了怕孩子驕傲，還會提醒她，要跟成績更好的同學學習。
女兒考了全班前三，媽媽會問：“第一是誰？第二是誰？”
女兒努力考了全班第一，媽媽接著問：“全年級第一是誰？你排年級多少名？”
媽媽希望女兒更優秀，可在鍾華眼裡，媽媽的要求她根本達不到，因為“我希望你可以考得更好”跟“我希望你可以考到前十名”是兩回事：
“前者非常折磨人，沒有一個具體的目標，我不會有那種達到目標的快感。我每次考得更好，家裡都會說你可以考得更好，這是一個完全不可能達到的目標。
就好像我是一頭驢，在我前面吊了個胡蘿蔔，我在拼命為這件事而跑。”
從自體心理學的角度來看，孩子之所以能夠心理健康，一定是滿足了三種需要：
鏡映需要、理想化需要和孿生需要。
所謂
鏡映需要
，就如同透過照鏡子看到自己一樣，孩子需要從父母那裡感到被承認、被接受、被認可、有價值感。
比如孩子取得了好成績，他們會從父母的鼓勵中，找到自我價值感和被重視的感覺。
理想化需要
，是父母要給孩子提供一個“安全基地”，在孩子受到挫折時給予安慰和平復，給孩子力量和安全感。
在孩子陷在抑鬱、恐懼、焦慮、沮喪時，他可以依靠這個“安全基地”，重新“滿血復活”。
孿生需要
，指的是歸屬感和參與感的需要，也就是說，孩子需要呆在一個認同自己的群體裡。
青春期的孩子，比起父母的認可，更在意同伴的喜歡和認可。
很明顯，鍾華這三種需求幾乎都沒被滿足，她的精神世界逐漸枯竭，變成了讓她窒息的真空狀態，抑鬱之下，她唯一清晰的想法只有：
“我不想活了，我感到現在的一切，對於我來說都太過痛苦。”
讓我們慶幸的是，每個人都有求生的本能，抑鬱日趨嚴重之後，鍾華開始跟父母求助。
好在，父母接住了她的情緒。
本以為不會理解自己的媽媽，很平靜跟她說：
“那就休學吧，休了學好好養一下。”
當時這位媽媽沒想到，這句話救了女兒一命。
因為鍾華當時的想法是，
如果媽媽跟其他家長一樣，說自己就是矯情，可能當時就從窗戶上跳下去了。
捏了一把冷汗的同時，心裡也無比慶幸。
確實，在很多人眼裡，青春期的孩子特別難搞，不知道哪句話就會引爆他的情緒，讓他歇斯底里，可這背後對映的，恰恰是孩子脆弱無助的內心。
父母迴避拒絕了，他便走向枯萎毀滅；接納陪伴了，便能找到自己的方向，繼續生長。
鍾華確診後，她的父母放下了對女兒的要求和強迫，營造出愛和接納的氛圍。
孩子的無助，父母理解了；孩子的情緒，父母接受了；孩子的需求，父母滿足了。
在治療一年後，鍾華回到了學校，繼續上學。
“被外面的驅動力推著往前走，我要成為誰？”
蔓玫應該是很多父母心中理想的小孩。
她從小乖巧、擅長繪畫，是老師心中的好學生，更是15歲就考上大學的天才少女。
但是，18歲那年她在宿舍割腕輕生，被醫院確診為重度抑鬱。
大好的前景、順遂的人生，有什麼不滿意的？相信很多父母都會這樣問。
蔓玫說：
“我一直都是被外面的驅動力推著往前走。”
這句話的意思很明顯，驅動她學習、做事的，並不源自於她內心的渴望，而來自於別人的聲音。
這聲音也許是她的父母、老師、長輩、朋友……
而當外界的聲音越來越多，像一道道指令輸入進她的大腦，“命令”她“一定要這樣”“決不能那樣”時，她也就失去了跟自己的連結，也會失去自身的價值感。
“我能感覺到我很愛我的父母、家人，我也很愛那些喜歡我，或者對我有善意的人。他們愛的那個我，和我想要成為的我，好像是不一樣的。
如果我所追求的東西和他們所預期的是不一樣的，那些愛還會在我身上嗎？”
是啊，當一個孩子懷疑自己是否有存在價值，懷疑自己從未為自己而活，其實那時她的心已經走向死亡。
對這樣的孩子來說，輕易放棄生命並不是什麼大事，失去反而成為他們確認自我存在的方式。
看到這，也許身為父母的我們無法接受。
怎麼就走到這步了呢？
幾天前，看到徐凱文教授講過的，一個自己干預過的自殺未遂的案子。
表面看，自殺的孩子沒有任何理由自殺，沒被打罵過、父母感情好、自己學習也不錯。問孩子原因，孩子也說不知道。
後來經過長期的諮詢後，徐凱文教授發現了一個重要的原因：父母進孩子房間從來不敲門。
由此孩子得到一個結論：
他們不尊重我，可以隨意決定我的一切。
當時徐教授跟孩子父母討論時，他們也費解，我進自己家，為什麼還要敲門？
一件理所當然的小事，怎麼就成了決定孩子生死的大事？
徐教授說，理由不難理解，現在孩子的獨立意識比我們要強烈得多，事雖小，但只要孩子把它當做“我是否有存在價值意義”的標誌，就是一件能決定生死攸關的大事。
尹建莉老師有句話：
“人的終極目的就是找到自己，一個人在多大程度上找到自己、成為自己，就在多大程度上獲得了幸福。”
一個把自己弄丟的孩子，如何能成為別人眼中“幸福”的人，又如何不會輕易放棄自己呢？
話說到這，可能有人會站出來，指責父母沒有給孩子提供一個好的原生家庭，以至於孩子患了抑鬱。
但，導致孩子出問題，真的都是父母的責任嗎？
不見得。
父母確實有責任，可父母並不是萬能的。所有的父母，在成為父母之前，都是從孩子成長起來的，身上也都帶有自身原生家庭的烙印。
客觀地說，沒有誰可以給孩子製造一個完美的、沒有任何傷害的、完全積極向上的原生家庭氛圍。
我們今天看到的所有故事，意義也不在於譴責，而在於警醒。
孩子病了，只是父母看到最壞的“果”，這背後沒有看到的，是孩子忍耐多時、直至忍無可忍的崩潰。
面對孩子展現的千百種問題，父母真正要做的不是忽視、不是對抗，也不是鎮壓。
我們需要讓自己相信：
孩子所有的言行舉止，都是有原因的，絕不是無理取鬧的。
一旦建立了這個認知，我們再跟孩子相處、溝通，就會帶上和善、尊重、傾聽、理解的態度，而這才是孩子最需要的。
教育是一件“秋後算賬”的事，種下的罌粟不會結出櫻桃。
唯有今天栽下“愛與自由”，明天才會結出“健康與獨立”的果實。
與你共勉。