前些日子，帶著孩子去上舞蹈課，正好碰見一個媽媽帶著孩子也在等待上課。
媽媽想讓其女兒練習一下，上一節課所學的動作。
“錯了錯了，你要跟著音樂走！”
“哎呀，怎麼回事，手勢節拍沒跟上！”
“這裡慢一點，別總搶拍子！”
小朋友每做一個動作，就被媽媽打斷一下，訓斥一番，又被嫌棄一下。
幾次三番下來，孩子從剛開始時候的躊躇滿志，到後來像一棵蔫了的白菜，耷拉著腦袋站在那裡沉默著。
這時候，這位媽媽看著孩子不配合，還不甘心，又開始挑剔孩子態度不認真：
“怎麼啦！說了你兩句就不高興了，像你這樣，能練好才怪呢！”
看到這一幕，不由得心疼起這個小姑娘。
父母明明是為了孩子好，可有時候說出來的話，不像是提醒孩子，更像是一種語言暴力。
孩子的內心比我們所想的更敏感脆弱，父母都是想為孩子好，但往往表達出來的卻是傷害。
若你的眼睛裡，只看到孩子身上的汙漬和瑕疵；
缺少欣賞孩子的美好和優點的能力，那麼更容易養出一個不敢愛自己的孩子。
父母不經意的一句話，一個行為，都有可能在孩子心裡留下巨大陰影，以致影響孩子一生的心理和精神。
做家長的，請收起你的“刀子嘴”。有些話寧願爛在肚子裡，也別對孩子說！
跟你講了多少次，
怎麼就是不聽？
人們對“講道理”的偏好，往往源於思維慣性。
從小在家庭、學校接受太多“
大道理
”教育的人，往往會成為講道理愛好者。
從成年人的角度來看，雖然都是一些人人皆知的道理。
但在孩子眼中，他們不會在乎父母講道理舉動背後的深意，因為他們的認知水平與成人還有很大的差異。
教育家盧梭在《愛彌兒》裡反覆提到，跟孩子講道理是最無效的教育。
他指出，世上最沒有用處的三種教育方法就是：講道理、發脾氣、刻意的感動。
然而，遺憾的是，這三種教育方法卻恰恰是當下許多家長和老師最熱衷的育兒方法。
真正的家庭教育，不是耳提面命，嘶吼著“
你為什麼不好好學習
”，而是一種春風化雨的過程。
正如心理學家皮亞傑曾所說：“孩子只能從自己出發看世界。”
父母講道理，是從成人的角度去給孩子強加道理。
打著“
為你好
”的旗號，跟孩子大講道理，其實本質是想要孩子聽自己的話；
滿足自己的期待，把自己的願望強加在孩子身上。
對孩子來說，最好的溝通方式，是共情。
當成年人從孩子的角度來思考問題，有些難題自然會迎刃而解。
就像文章開頭所說的那個練習舞蹈的小姑娘，上一節課剛學過的動作，不熟悉、不連貫，是一件很正常的事情。
何況孩子才5、6歲，她能堅持開開心心的來上課，父母就要多加鼓勵她。
一味的
“挑刺”+“抨擊”
，只會打擊孩子的積極性。
心理學家約翰·霍特在《孩子是如何學習的》一書中指出：
“我們應當給他時間讓他自己糾正錯誤，讓他在練習的過程中培養出能力和自信。”
孩子的成長，是一個循序漸進的過程，離不開試錯和走彎路，這是孩子走向成熟的必然過程。
家庭是一個講“愛”的地方，而不是講道理的地方，孩子需要的是一個真正能讀懂自己的家長。
聽了那麼多道理，教育孩子依然沒有用，原因在於你沒有真正的讀懂過孩子。
蒙臺梭利博士說，兒童只有在一個與他的年齡相適合的環境中，他的心理生活才會自然的發展， 並展現他內心的秘密。
對於6歲以下的孩子，父母需要做的就是少說、少動、少管。
只要孩子
不傷害自己
、
不破壞環境
、
不打擾他人
，就把生活的主動權交給孩子，這樣他才能身心輕鬆地勇敢去嘗試、去探索。
有本事你就一直哭，
我看你哭到什麼時候！
有一次逛超市，看到一個孩子纏著媽媽要買玩具，媽媽十分不耐煩。
皺著眉頭大聲斥責：“
你不走是吧，哭也沒用，有本事你就一直哭，我看你能哭到什麼時候！
”
孩子一聽媽媽的話，哭的更加撕心裂肺。
孩子為何會哭的更加傷心呢？
從心理學層面來看，孩子聽到最親近的人這樣說話，就會感受到你不願意再與他進行交流；
那種無力和恐懼感，會讓孩子持續難過下去。
這個時候的哭泣，已經跟剛開始想要得到某個玩具或物品無關了；
而是想透過大哭，讓身邊的人看到自己的難過和委屈。
對6歲以下的孩子而言，沒有什麼事比媽媽不要自己還重要，可做父母的，卻總是拿孩子最害怕的事情，去威脅孩子。
蒙臺梭利博士說：每種性格缺陷都是由兒童早期經受的某種錯誤對待造成的。
心理學上也認為，任何一種心理疾病，追根溯源，都是童年時的創傷。
蒙臺梭利博士在《吸收性的心靈》中寫道：出生後的2-3年兒童所受到的影響可能會改變他的一生。
0-3歲是孩子安全感建立的關鍵時期！
在這一期間，如果他受到傷害、暴力或其他障礙的影響，其個性就會發生偏離。
我們成人根本想象不到，“有本事你就哭”、“媽媽不要你了”這樣類似的話語，在孩子的內心會掀起多大的漣漪。
所以，破壞孩子安全感的這些話，希望做父母的永遠都不要說。
你再不聽話，我就生氣啦！
面對孩子的淘氣、不聽話行為，很多家長都會來一句“你再不聽話，我就生氣啦”。
家長肯定在想，孩子知道我生氣了就會乖乖地聽話，但是，事實並非如此。
用生氣制服孩子，這樣做的後果，其實“殺傷力”非常巨大。
教育屆的專家曾經這樣說過：如果父母經常對6歲之前的孩子說“我生氣了”，會讓孩子形成消極的負面人格。
長時間這樣跟孩子講話會讓他產生自卑心理，變成討好型人格。
蒙臺梭利博士曾說，我們對兒童所做的一切都會開花結果，不僅影響他一生，甚至決定他一生。
父母想要用情緒控制孩子，顯然不是最佳教育方式。
表面上看用“生氣”的方法，確實能鎮住孩子一時半會。
可是父母常常用情緒控制孩子，不僅會影響孩子的心理健康，還會影響孩子的一生。
高情商的父母，和孩子講話，能夠很好地控制自己的情緒；
即使在生氣的狀態，也會等自己冷靜下來，再平和、理智地和孩子講話。
好的情緒，會促進交流的順暢，更利於解決問題。
而帶著情緒管教孩子，本該好好說的話，容易因情緒的影響而增加了“火藥味”。
這隻會製造更多的麻煩，也會讓孩子產生對抗心理。
讀懂孩子的內心，才能找到開啟教育孩子之門的鑰匙。
我們曾經都是孩子，卻不曾真正瞭解孩子。
每一個父母，都是孩子的守護神，讓我們用足夠寬容的心，接納孩子、認可孩子、包容孩子。
於己，這是父母之職；於孩子，這便是最好的家庭教育。
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