關於貞子

午夜兇鈴都看過吧，你不怕什麼時貞子從你的電腦你爬出來嗎？看招！當貞子從電腦裡爬出來的時候，不要驚慌。 辦法一：關上電視，拔掉插銷，讓貞子卡在電視裡面動彈不得！ 辦法二：移動電視，使螢幕衝牆，當貞子爬出來時頭上一定會撞個大包！ 辦法三：在螢幕前放一面鏡子，當貞子爬出來時看到自己的樣子一定會嚇個半死！ 辦法四：把兩臺電視面對面放在一起，讓貞子在電視之間爬來爬去，累也累死她！ 辦法五：把電視放到高處，讓貞子爬出來，掉下了摔死！

貝多芬的幽默

有一次，貝多芬走進一家餐館吃飯，在桌邊坐了半天，聚精會神地構思他的樂章。 當構思好了之後，他把堂倌喊來說：“算帳，多少錢？”堂倌笑了：“先生，您還沒有吃東西，怎麼就要付錢呢！”

《大腕》經典臺詞

中國這音像產業這油水（兒）大著沒錯， 我跟你講啊，中國現在有兩千七百萬臺DVD！ 每一臺機器每年消費十張DVD， 每一張DVD我們抽一塊錢的版稅， 這一塊錢乘十是十塊錢十乘兩千七百萬， 這就是兩億七千萬哪， 兩億七千萬， 沒錯！！

大有進步

“我們女兒練嗓子大有進步。”肖克太太對朋友說。 “是音色提高了嗎？” “我說的主要是音量。以前只有這一層樓的人來告狀，現在附 近幾幢樓的住戶都來訴苦了。”

解縉應景題對聯

解縉自幼好學，出口成章。這年春節，他在後門上貼了一副春 聯：“門對千竿竹，家藏萬卷書。”對門的員外看了，很不高興，心想， 只有像我這樣的人家，才配貼這副對聯，就命僕人把竹子砍了。不 一會，家人來報，解縉的春聯改成了：“門對千竿竹短，家藏萬卷書 長。”員外聽罷，非常惱火，令人把竹子連根挖出，不料解家的春聯 又改為：“門對千竿竹短無，家藏萬卷書長有。”

一副春聯

古時候，有一人家十分迷信，凡事都要討個吉利。年三十晚上， 父親和兩個兒子商議說：“堂上要貼一副新春聯，現在咱們每人說 一句吉利話，湊出一副春聯來。”兩個兒子點頭稱是。父親先捋著胡 須念道：“今年好！”大兒子想了想也念道：“倒黴少。”二兒子接著又 念道：“不得打官司！”唸完了，大家稱讚了一番，就由父親執筆，寫 了一條沒加標點的長幅，貼在堂屋的正中。 第二天，鄰居們來拜年。一進門，看見那副春聯，大聲念道：“今 年好倒黴，少不得打官司！”

少爺過年

從前有個少爺，平日吃喝玩樂，遊手好閒，把他父親留下的遺 產都花光了，臨近年關，連柴米也沒有。除夕夜，這窮困潦倒的少爺 寫了一副對聯自嘲，貼於門口： 行節儉事過淡泊年 村上有位老學究讀後，慨嘆不已，在對聯的聯首各加上一字， 成了： 早行節儉事免過淡泊年。

妙對

戴大賓13歲就中了鄉試。一天有位客人前來他家看他父親， 知道他頗有才學，出對讓他對。客人說： “月圓。” “鳳扁。”戴大賓立刻回答。 “風怎麼會扁？” “風要不是扁的，怎麼會從門縫中進屋呢？”

好吃

人在美國，難免會遇到一些崇尚咱們中華文化的洋人。 Steve就是一個這樣的例子。 話說端午節後，老夫到Steve家去玩。。。 Steve：Hi！Oneball，Howareyoudoing？ Oneball：Fine，Thanks。Steve，上回送你的粽子覺得如何呢？ Steve：味道是很不錯啦，可是……。。。 Oneball：可是怎模樣勒？ Steve：*不好意思貌*你們不會覺得那外頭包的生菜硬了一點？ Oneball：*強忍笑，痛苦貌*Excuseme，canIuseyourrestroom？

相機與畫畫

湖邊，一個畫家正在畫畫，身後來了一男一女兩口子。他們看了一會兒，最後丈夫以無可辯駁的口吻對妻子說：“看見了吧，親愛的，不買一個相機，該有多苦惱哇！”

油彩未乾

畫家把他幾幅精美的油畫僱用貨車運到展覽會場去。他特別叮嚀司機：“小心點！畫上的油彩還沒幹透。” 司機說：“沒關係，我穿的都是舊衣服。”

一看便知

一個寡婦要把亡夫的一幀遺照拿去放大，她走進照相館，對老闆說：“我要放大這張相片，不過當你放大的時候，我希望你能順便把他戴的那頂討厭的帽子去掉。”“好的，太太”照相館老闆說，“不過請你告訴我，他的頭髮是朝哪一邊分呢？”“這個我倒不太記得了，”寡婦回答，“可是反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。”

青玉案

南宋辛棄疾的青玉案——原來寫的是古代的舞場！ 東風夜放花千樹， ——掛著彩燈的聖誕樹，到夜晚格外漂亮。 更吹落、星如雨。 ——強光一照，飾片閃閃，似璀燦流星如雨落下。 寶馬雕車香滿路。 ——原來“寶馬”是正宗中國品牌的轎車！“雕車”？ 我的腳踏車啦，上面坑坑凹凹，當然是雕出來的。 “香滿路”？那麼多美麗佳人，能不香嗎？ 鳳簫聲動， ——聲響效果。舞曲伴奏，蕭聲悠揚，是慢三步。 玉壺光轉， ——光線效果。舞場中間的大光球在轉啊轉，紅橙黃綠…… 一夜魚龍舞。 ——舞棍們魚、龍混雜，狂歡通宵。 蛾兒雪柳黃金縷， ——你看這些嬌娘們帶的首飾，金銀珠翠滿身，打扮得真靚！ 笑語盈盈暗香去。 ——聽著她的盈盈笑語，聞著她身上飄來的暗香，沉醉在這美妙 的意境中，想象著……咦？她哪兒去了？ 眾裡尋他千百度。 ——找啊找，那心上的人兒在何方？ 驀然回首，那人卻在，燈火闌珊處。 ——猛一回頭，哇！她、她竟然躲在昏暗的角落裡正在……

美麗女記者胡姬採訪糗聞

胡姬播報新聞最有名的笑話，就是有一回播報某條關於「飛機在空中盤旋一週後離去」的新聞時，胡姬以她那美麗臉孔背後的偌大腦袋，自以為聰明地把新聞用詞私自「口語化」，改成「飛機在空中盤旋一個星期後離去」，當場令新聞導播和在場的工作人員差點吐血。

模特兒

畫家努力集中精神作畫，但終究無法抵擋模特兒的魅力。他扔下調色盤，一把抱住模特兒就親。模特特兒把他推開，“也許你其他的模特兒會讓你親，”她說道。 “我從來沒有想要親過我其他的模特兒！”畫家發誓。 “真的？”她口氣軟下來，“你用過幾個模特兒？” “四個，”他答道，“一個水罐，二個蘋果，還有一個花瓶。”

寫招牌

從前，有個商人在鎮上新開了一個店鋪賣酒；為了標榜酒美， 招徠顧客，特奉厚禮請來幾個秀才，準備寫一個招牌，掛在酒店前。 甲秀才揮筆寫出：“此處有好酒出售”七個大字。店家見了，點 頭讚許。乙秀才指出：“這七個字過於羅嗦，應該把‘此處’兩字刪 去。”店家細想，也覺得有理，丙秀才又說：“‘有好酒出售’中的 ‘有’字多餘，刪去更為簡約。”店家也覺乾脆。可是丁秀才又振振有 詞道：“酒好與壞，顧客嘗後自有評價，‘好’字宜刪。”店家沒有反 對。這時，甲秀才生氣地說：“刪來刪去，乾脆留一‘酒’字，更為奪 目。”店家欣然接受。乙秀才又有意見：“賣酒嗎，不必寫招牌，路人 見酒甕自然知道。”店家點頭稱是。 於是，秀才們告退，商人白白送了厚禮。

吩咐

古代有一縣官，讓管家去買三瓶酒，卻寫成了“三平”。管家說： “老爺，不是這個‘平’字。”縣官提筆在“平”字下加了一鉤，說：“三 乎（壺）也罷。”

牛不出頭

有個人去拜見姓牛的富翁，姓牛的推說出門了，不出來見他。 這人便在富家門上寫了很大一個“午”字，然後就走了。有人問他是 啥意思，他回答說：“這是‘牛’不出頭嘛！”

中國太奇妙了

有位美國朋友訪問了中國後，對翻譯說：“你們的中國太奇妙 了，尤其是文字方面。譬如：‘中國隊大勝美國隊’，是說中國隊勝 了；而‘中國隊大敗美國隊’，又是說中國隊勝了。總之，勝利永遠屬 於你們。”

倒轉寫字

看臺上，兩個素不相識的球迷爭了起來。 “甲隊準贏。說錯了，就把我的姓倒寫！” “甲隊準輸。否則，把我的姓橫寫。” “你貴姓？” “姓田。你呢？” “姓王。”

白日有別

有個食品店經理，中秋時節掛出了一塊出售月餅的大招牌，可 惜他把“月餅”寫成了“日餅”，引得人們議論紛紛。 一位熱心人找到經理，指著招牌說：“你寫月餅的‘月’字，寫的 是個白字呀！” 經理反過來笑話人家：“你再看看，這哪裡是‘白字’，‘白’字頭 上還有一撇呢！”

買豬千口

從前，有個縣官寫字很潦草。這天他要請客，便寫了一張字條 叫差役買豬舌。誰知“舌”字寫得太長，分得太開，差役誤以為叫他 買豬“千口”。這可忙壞了那位差役，跑遍了城裡，又到四鄉去購買， 好容易買到五百口豬。他一想交不了差，便向老爺求情，希望少買 五百口。 縣官生氣地說：“我叫你買豬舌，準叫你買豬千口呢？” 差役聽了，應聲道：“還好還好！不過以後請老爺注意，若要買 肉，千萬寫得短些，不要寫成買‘內人’。”

論耍光棍

有個人姓卜，名不詳，另一個姓冢，名不消，兩人結拜為異姓兄 弟。 有一天，把兄冢不消對把弟卜不詳說：“我倆姓名非常奇特，我 的姓更加少見。你看，‘冢’字的形狀像‘家’字，卻少了一點；像 ‘蒙’字，又沒有頭，彷彿摘了頂帶的官員一樣。現在跟把弟商量商 量，請你把‘卜’字腰間的一點搬到我的‘冢’字頭上，讓我成了 ‘家’，光彩光彩，不是很好嗎？” 把弟回答道：“這一點借給你成‘家’當然無所謂，只是你成了 家以後，我不是要變成光棍了嗎？”

吉與口乾

有個老人，大年初一出門訪友前，先在桌上寫了個“吉”字，心 想圖個吉利，沒想到走了幾家，連杯茶也沒喝上。他氣呼呼地回到 家，再看桌上那個字。不料一氣站錯了地方，字看反了，便自作聰明 他說：“我以為寫了個‘吉’字，卻原來是‘口乾’二字，怪不得連杯茶 也沒撈到。”

生此怪物

秀才應考，要答試題兩道。 其一的題目是古文中的一句話——《昧昧我思之》。但秀才竟 抄成《妹妹我思之》。 改卷官員看到這裡，提筆批道：“哥哥你錯了！” 另一道題是《父母論》。 秀才一開頭就這樣“論”道：“父，一物也，屬天；母，一物也，屬 地……” 改卷官員閱卷至此，不禁失笑，批道： “天地無知，生此怪物！”

“頭鳴”

古時候，有個秀才參加考試。入場的時候，他把早已捉在手裡 的蟬放到自己的帽子裡。考試的時候，這隻蟬就不住聲地叫起來。 和這個秀才坐在一起的考生，聽到蟬鳴，便忍不住笑出聲來。因為 在考場內笑是犯規的，於是考官把這個考生叫出去，問他為什麼要 笑。他說：“我聽見同坐的那位秀才帽子裡發出叫聲，忍俊不禁，笑 了。”主考官又把那個秀才叫來，問是怎麼回事，秀對“回答道： “我來考試之前，父親讓我把一隻蟬放進帽子裡。父親的命令， 小生怎敢違抗？” 主考官問為什麼要把蟬放在帽子裡，秀才回答：“取頭名（鳴） 之意。”

死錯了人

有個人老岳母死了，他到村裡請求私塾先生替他寫一篇祭文。 私塾先生就找出他的本子，從裡面翻到一篇祭奠岳父的文章，便逐 字逐句地抄下來交給那人。 那人拿去半天之後又轉回來了，說他請別人看過，祭文寫錯 了。私塾先生一聽，非常生氣地說：“什麼人說我寫錯了、把我的這 個本子拿去叫他看看，我連一個字都沒有抄錯。要不，那就是你們 家死錯了人！”

一生讀別字

兩人為“太行山”的“行”字起了糾紛，一個說讀音是“航”，另一 個不服，說讀“形”。兩人相持不下，便決定賭一個東道，一同去問一 個學究，由他評判。 誰知學究見了讀別字的便窩火，打發他們道：“太‘形’山，你對 了。”另一位怨學究不公道，學究回答說： “你輸一次東道，叫他讀一生別字，誰的損失大呢？”

粗心人

有一粗心人過年，門前橫批上寫著“春光明媚”四字，隨後完 婚，又寫“五世其昌”四字貼在上面，因紙裁小，露出“媚”字女旁，湊 成了“五世其娼”四字，貽笑大方，粗心人往往如此。

救我一時窮

有個落魄的讀書人，家裡斷糧多日，妻子哭哭啼啼，自己也餓 得很難受。忽然想起觀音廟裡有個銅鑄佛像，估摸可以換得幾升白 米。於是他便爬入廟裡，正要伸手拿佛像，又恐神佛會責怪他，於是 他便在牆上寫了幾句詩，才把佛像拿走，這幾句詩是： “佛是西天佛， 銅是本地銅。 請佛西天去， 救我一時窮！”

淡而無味

有個老書生，每次聽人家談話，總是搖搖頭說：“淡而無味。” 有一天，這位老書生跟一位客人談話，問道：“最近有啥新聞？” 客人回答道：“昨天傍晚，一條鹽船被撞破了，所載的鹽都倒進 河中去了。” 老先生搖搖頭說：“淡而無味。”

儒家子弟

有一富家子弟，詐稱秀才，被聘為家庭教師。 一日，學生向老師請教《桓公殺子糾》一章怎麼解。此人不知是 書上句子，只當是件人命案，便連聲大叫道：“這是人命關天的大 事，老師我怎麼知道實情。”

關掉

當西瑞爾到他最不喜歡的侄子家做客時，他不得不聽他侄子 演奏鋼琴，一曲終了他侄子問：“您覺得怎麼樣？” 西瑞爾答道：“你應該上電視。” 他侄子高興地說：“您認為我彈得很好嗎？” “不，”西瑞爾說，“你要是上了電視，我就可以把它關掉了。”

失敗的搖籃曲

安妮：“我這次演唱會完全失敗了！” 吉姆：“不能這麼說，你沒見觀眾那麼興高采烈地報以掌聲 嗎？” 安妮：“正是這一陣太熱烈的掌聲使我傷心。我希望的是觀眾 們蒙朧入夢，似醒非醒，左右搖晃，哼哼哈哈……” 吉姆：“為什麼呢？” 安妮：“親愛的，我唱的是搖籃曲啊。”

誰最合適

一個婦人同丈夫商量：“我想在鋼琴上放一座音樂大師的塑 像，你看莫扎特、貝多芬、李斯特之中誰最合適？” 丈夫回答：“當然是貝多芬了。” 她高興地問：“為什麼？” “因為他是聾子。”。”

學音樂的好處

詹姆斯很得意地對朋友說：“我的女兒學習聲樂，太令我高興 了” “怎麼，是她使你聽到美妙的歌聲了嗎？” “你想不到吧，她使我買到了鄰居的房子，而且價錢便宜了一 半。這家人前天已經搬走了。”

一鳴驚人

音樂學院的考場外，一位妙齡女郎攔住了主考官。 “教授先生，您難道不相信我的歌喉會有一天一鳴驚人嗎？” “當然，小姐。在您受到襲擊的時候。”

配套書籍

詹姆斯到書店買書，他對店員說：“我要買那本《如何在一夜間 成為百萬富翁》的書。”店員很快地從書架後面拿來兩本書，並動手包 紮起來。詹姆斯說：“先生，我只要一本。”店員：“我知道。但這另 一本書是《刑事法典》，我們總是把這兩本書放在一起出售。”

超強16字《無極》影評

導演滿神，投資傾城，演員鬼狼，觀眾無歡

他應感到害臊

旅館服務員對一群正在房間裡舉行晚會的大學生說：“隔壁房間裡的先生讓我來轉告你們小聲點兒，因為他不能看書。” “告訴他，”其中一個大學生說道，“他應該為自己感到害臊，我5歲時就能看書了。”

“當你沒來”

兩個不識字的人，受人委託辦理喪事。喪主要求他倆把前來弔唁者的名字都一一記下。這兩個人商量了一下，決定對每一個來弔唁的人說：“死者遺言，請諸位在花名冊上簽名。” 來了一個客人也是不識字的，他悄悄地請兩個人代為簽名。他們連忙壓低聲音答道：“我們只當你沒來好了！”

把我媽都弄哭了

有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰見了身為義大利人的第一男高音，向身為西班牙人的第二男高音炫耀說他上上星期在西班牙一間教堂演唱，唱到一半，西班牙的觀眾忽然紛紛叫著：“啊……奇蹟出現了……奇蹟出現了……”第一男高音轉頭往身後一看，只見聖母瑪麗亞雕像的臉上，流下了兩行淚水“哦？真是太巧了”第二男高音笑著說，他上星期，很湊巧的，反倒是在義大利的一間教堂裡演唱，唱到一半，義大利觀眾忽然紛紛指著他身後叫著：“啊……奇蹟……。奇蹟……。”他轉過身一看，只見耶穌從十字架走下來，握起他的手，由衷的讚美：“太好了……你唱的真是太好了啊……。比起上星期在西班牙，把我老媽都給弄哭了的那個義大利胖子，要好的太多了”

打油詩

婚前媽媽擔心；婚後老婆擔心 婚前叫做孩子；婚後稱為大人 婚前天下的都是機會；婚後機會都是天下的 婚前叫做性行為；婚後叫做履行義務 婚前觸目皆美女；婚後觸目皆驚心 婚前眾女友互相往來；婚後她們老死不相往來 婚前他們計劃將來；婚後她們數落過去 婚前他棄暗投明；婚後他陽奉陰違 婚前他忠心耿耿；婚後他處變不驚 婚前吃飯他出錢；婚後吃飯他沒錢 婚前在床上他勢如破竹；婚後他只能炒箭筍 婚前他倆愛看雙響炮；婚後他們就是雙響炮 婚前他說她像清蒸鱈魚；婚後她說他像鱈魚香絲 婚前他倆山盟海誓；婚後他們約法三章 婚前他倆花前月下；婚後他卻花錢消災 婚前他討好丈母孃；婚後他埋怨丈母孃 婚前他陪她散步；婚後她逮他逛街 婚前她怕他變心；婚後她怕身材變形 婚前他們戀戀風塵；婚後他們玫瑰戰爭 婚前他練御女神央F婚後他練葵花寶典 婚前她的怒色叫嬌嗔；婚後則是河東獅子吼 婚前他長篇大論；婚後她滔滔不絕 婚前他有點老花眼；婚後他決心要近視眼 婚前他拈花惹草叫外向；婚後他拈花惹草叫外遇

贗品的去處

畫家沙金到一位暴發戶家裡去作客，主人出示收藏的畫，十分得意。但畫家一看畫，這些統統都是鷹品。主人表示要在死後把這些藏畫捐出去。特地問沙金捐給什麼機構最合適。畫家懶洋洋地答道：“我看最好捐給國立盲人院。”

如願以償

在美術館裡，一位男士邊欣賞一幅油畫，邊坐下來誇讚道：“多麼不凡的天才之作。” 他悄聲對站在旁邊的畫家說：“我真希望能夠把這些奇異的色彩帶回家。” “你會如願以償的。”畫家答道，“你正坐在我的調色盤上。”

衝鋒隊員和畫家

1932年，柏林。在舊西區馬克斯·李勃曼家隔壁有一幢別墅，卻成了一所衝鋒隊隊員訓練學校。 一天，一名衝鋒隊隊員隔著花園矮牆觀看李勃曼作畫。未了，那衝鋒隊員說：“教授先生，就一個猶太人而言，您畫得真夠橡樣的。” 李勃曼回敬道：“就一個衝鋒隊員而言，您竟然還有不小的藝術理解力。”

六個指頭的天使

給教堂畫壁畫的畫家把小天使畫成了6個指頭。“您什麼時候見過6個指頭的天使？”牧師氣憤地說。“沒見過，”畫家回答“但是您見過5個指頭的天使嗎？”

沒臉見人

約克是個出名的吝嗇鬼，這天，他找傑西為他畫幅炭畫，可又不想付錢，傑西知道他的為人，決心治他一治，很快，畫好了。約克一看，詫異地問：“怎麼只畫了背面？” 傑西回答說：“像你這樣，哪兒有臉見人。”

什麼事最冒險

一群人在討論現代做什麼事最冒險？登山、滑翔、極限運動……說什麼的都有。其實，感情才是最大的冒險，而且在任何時代都如此。因為種種冒險行為大不了一死，但感情的折磨卻讓人生不如死。

睡在謀生工具上

●睡在謀生工具上 我們倆都睡在我們的財產上面：您睡在您的金子上，我睡在我的謀生工具上！ ——巴爾扎克 ●什麼都願意出借 有的人自認為會做一些事情，實際上他們什麼都不會，只是什麼都懂一點而已。對於什麼都不需要的人，他們什麼都願意出借，而對真正需要的人，卻什麼也不拿出來；另一些人悄悄審度著別人的思想，而將自己的金錢及瘋狂的舉動都高利放出去。有的人你再也得不到如實的印象，他們的心靈，就像一面使用過久已不光滑的鏡子，再也映照不出任何形象；另一些人，對他們的感官和生命都格外節儉，表面上則裝出捨棄生命的樣子，就像有人隨意將性命從窗戶拋擲出去一樣。 ——巴爾扎克

濫坯一塊

一個怠惰而不想轉動的人，即使遇到最寬厚的命運，也正像那個最勤奮但是手中無旋盤的陶工那樣，是不會捏燒成器的；這時即使命運在他身上怎樣不惜濃顏麗色，怎樣彩釉鑲金，他仍不免是濫坯一塊，它夠不上一個盤子；不，它只不過是凹凸不一、胡揣亂捏、彎彎曲曲、歪歪扭扭、邊角欹斜、沒有規格的濫坯一塊而已——雖彩釉其外，器皿之恥也！這點希望怠惰的人能夠三思。 ——卡萊爾

認定自己高一等

凡是我不瞭解的現象，我總是勇敢地迎著它走上去，不讓它嚇倒。我高高地站在它的上面。人應當認定自己比獅子、老虎、猩猩高一等，比大自然中的萬物，甚至比他不能理解的，像是奇蹟的東西都高，要不然他就算不得人，只不過是一個見著樣樣東西都害怕的耗子罷了。

尋找沉默統治不到的地盤

正因為無人不曉這陰沉的力量和它們危險的戲舉，我們才對沉默懷有深深的懼意。迫不得已時，我們忍受孤立的、自身的沉默，幾個人的、人數倍增的、尤其是一群人的沉默卻是超自然的負擔，最強的心靈都畏懼無以解釋分量。我們消耗大部分生命來尋找沉默統治不到的地盤。一旦兩三人相遇，他們只想驅逐看不見的敵人，要知道，多少平凡的友誼不是建築在對沉默的仇恨之上？假如人們白費了努力，沉默仍成功地潛入聚集者之中，他們便會不要地從事物未知的莊重一面扭轉腦袋，然後馬上走開，將位置留給生人，從此便互相迴避，惟恐百年之搏鬥再次落空，惟恐有人偷偷向敵手敞開大門…… ——M·梅特林克

人生宛若

人生宛若慶祝節日或從事送葬的行列，人人各就其位，在司儀長的指揮下前進。

李敖名言錄——-研究人性

研究人性，動物園比公園更是好地方。

李敖名言錄——-可怕笨人

笨人的可怕不再其笨，而在其自作聰明。

李敖名言錄——-不必要的解釋

有時解釋是不必要的——敵人不信你的解釋，朋友無須你的解釋。

李敖名言錄——-中年和老年的區別

小便後忘記拉上拉鍊，——你是中年人了； 小便前忘記拉下拉鍊，——你就是老年人了。

李敖名言錄——-談戀愛與搞政治

談戀愛是以自欺始，欺人終； 搞政治是以欺人始，以自欺終。

艱辛的歷程

人生是個艱辛的歷程，讓我自己的一生過得完美一點兒已經很不容易了，怎麼能指望去教導別人如何過好他的一生呢？

人生過程

人生是由哽咽、哭泣及微笑所組成的一段過程，而其中更大的部分是哽咽。

善惡交錯

人生就像是一匹用善惡的絲線交錯成的布；我們的善行必須受我們過去過失的鞭撻，才不會過分趾高氣揚；我們的罪惡又賴我們的善行把它們掩蓋，才不會完全絕望。

理性和一生

就像太陽接近清晨的大門，它先開啟天空的一隻小眼，驅散黑暗的精靈，照亮了一隻雄雞，喚醒了雲雀去唱早禱詩，然後慢慢地給雲朵塗上一圈金邊，從東山後面探出頭來，伸出它的金角，就像摩西因為看到了上帝的顏面而被迫用面帕罩住的額上的金角一樣；正當人在講這故事的時候，太陽昇高了，露出了它美麗的臉和全部光明，然後它照耀一整天，常常有烏雲遮蔽，有時又下大雨小雨，像落淚一樣，很快就又落山了：人的理性和一生也如此。

經典妙文—我蠢

語文老師在講臺上很有表情地為大家朗讀了一首題為《臥春》的詩，要大家記在筆記本上 臥春 暗梅幽聞花，臥枝傷恨底，遙聞臥似水，易透達春綠。 岸似綠，岸似透綠，岸似透黛綠。 但是有位同學的筆記竟然是這樣記的： 我蠢 俺沒有文化，我智商很底，要問我是誰，一頭大蠢驢。 俺是驢，俺是頭驢，俺是頭呆驢。

笑傲射鵰

1。 黃蓉：爹，你喜歡靖哥哥麼？ 黃藥師：喜歡啊，簡直是太喜歡了！ 黃蓉：耶？？？！你喜歡他的哪點？ 黃藥師：我想在桃花島上註冊一個殘聯，梅超風是瞎子，陸乘風他們是瘸子，僕人都是聾啞人。我苦心找了這麼多年，一直就差一個傻子…… 2。 楊康：郭兄弟，我看你們的這對白雕不錯，我花一千兩銀子，你們能不能賣給我呢？ 黃蓉：靖哥哥，賣給他吧！你們兄弟一場，就答應人家吧！ 楊康：還是嫂子痛快！這對雕忠誠嗎？ 郭靖：那還用說，蓉兒賣過四次，每次它們都飛回來了 3。 鐵木真：眾位英雄——你們誰來為我表演一下射箭的功夫啊！ 郭靖：大汗，看我的？ 郭靖拉開弓，對準了天上的一隻黑雕……“嗖”的一聲，只見哲別從馬上掉了下來，掛了。 郭靖道：tmd，這次不算！ 郭靖又拉開弓，又對準了一隻白雕……sou！只見博爾術從馬上掉了下來，掛了。 郭靖道：靠，這次又沒射準！重來—— 郭靖又拿出一隻箭，剛要開弓…… 只見拖雷“撲通”跪地上了：大哥，求你了，安達你這次瞄著我射吧！ 無奈之下，答應之，瞄拖雷，弦響，雙鵰落，傳為美談。。。。

畫手與不畫手

在十八世紀，西班牙畫家戈雅以他卓越的藝術活動開創了歐洲繪畫的新紀元。這位藝術大師受到社會各階層的尊重，不僅因為他藝術造詣高深，還因為他具有嫉惡如仇的高貴品質。 有一次，國王查理四世要戈雅為他畫一張全家圖。不久，國王就拿到了完成後的畫像，可是展開一看，大吃一驚，因為在畫中，他的全家十四個成員大多沒有手，戈雅只畫了六隻手。國王氣得吹鬍子瞪眼，厲聲質問戈雅：“這些人的手呢？”戈雅從容對答：“我也不知道哪去了！”國王讓他趕快添上，他就是不肯，因為在他眼裡，那些王室成員都是飽食終日，無所用心的人，只有嘴，沒有手。這是戈雅畫人不畫手的一次。 當然，還有畫手的時候。一次，一個藝術品收藏家請戈雅為他畫像。這是一個口蜜腹劍的偽君子，為了奪取朋友漂亮的妻子，竟將這個朋友謀殺了。戈雅知道這件醜事，但還是給這個收藏家畫了像。收藏家看到畫像後十分高興，對戈雅說：“你平素是很難給人畫手的，這次竟給我畫上了，實在是榮幸！”戈雅冷笑道：“我是要提醒人們注意你那雙血腥的手！”收藏家重新看畫，只見畫上自己的手，十指尖黑，血汙斑斑，氣得臉色鐵青，半晌說不出話來。

婦人之見

一位畫家舉辦個人畫展。一位貴婦人來到展室，站在一幅畫前面端詳了許久，她說：“我要是能認識這畫的作者，那有多好啊！” 站在一旁的畫家走過來說：“夫人，我就是作者。” 貴婦人說：“這幅幅畫太妙了！你能否告訴我，給畫裡這位小姐做裙子的裁縫是誰？”

音樂家和馬車伕

義大利音樂家帕格尼尼（1782-1840年）僱了一輛馬車赴劇院演出，眼看就要遲到了。他請車伕快點趕路。 “我要付給你多少錢？”帕格尼尼問道。 “10法郎。”“你這是開玩笑吧？” “我想不是，今天人們去聽你用一根琴絃拉琴（指帕格尼尼演奏他創作的一些G弦上的技巧艱難深的樂曲），你可是每人收10法郎！” “那好吧，”帕格尼尼說，“我付你10法郎，不過，你得用一個輪子把我載到劇院。”

不受干擾

一個愛爾蘭人從倫敦旅遊回來，鄰居問他玩得怎麼樣，他說：“倫敦人真怪異，晚間老是在你的房門及牆壁上猛敲！” “那您怎麼辦呢？” “我不受干擾，繼續吹我的風笛。”

抽象派學生

一位醉心抽象派和立體派繪畫的藝術學院學生，在畫展中花了一小時選畫。 終於對一幅白底黑點鑲銅邊框的畫大為傾倒。 他問：“這幅畫要多少錢？” “這是電燈開關！”

戲前謝幕

我認識一個演員，他在戲沒有演出之前，就到臺前來向觀念鞠躬謝幕。” “他為什麼這樣做呢？” “以免戲演完了再去謝幕，臺下就沒有觀眾了。”

光圈和快門

兩位攝影師在倫敦相遇，其中一人對另一人說：“今天早晨，我在地鐵的出口，遇見一個年老憔悴的乞丐向我討錢。他冷得瑟瑟發抖。臉上有皺紋密佈。在蕭條的街景中，更顯得他衣衫單薄、悽苦無助。我看了以後。心裡覺得十分難過，” “那麼，你給了他什麼呢？” “我給了他3．5的光圈，以及千分之一秒的快門。”