現在我感覺自己壓力太大了。孩子是我一個人照顧，老公賺錢壓力大，又想要我一起賺錢，公婆癱瘓，又指望著盯著我想要我伺候，我在婚姻的七八年中，從來都是付出，從來沒有跟任何人提過要求。可是現在因為我的底線是不伺候公婆，就變得我是個問題，是大逆不道，是不孝順，我憑什麼要這樣被壓榨，憑什麼要這樣被道德綁架，我到底欠誰了，我也是個人，付出也是有限的，壓榨也要有的壓啊，我沒要求過他們任何，他們又憑什麼要求我這樣無止境的付出？

在婚姻裡的處境真的是太難了，我也不怕他們說我沒良心，做人涼薄，涼薄就涼薄吧，把今年過去，明年我不想生活在這樣的處境裡了，我要走出去，去換一種活法，換一種生活方式，給自己活著尋找一點希望。

我現在一點都不想跟公婆聯絡，不想跟他們說話，因為我內心是很痛苦的，我的情緒很不好，也很不穩定，和他們聯絡又要壓榨我的情緒價值，讓我去安慰他們，跟他們聊一些可有可無的話，我的情緒已經忍耐到了極點，如果再索取，我可能再也控制不了自己的情緒和憤怒，一下子爆發出來，這樣又對誰有好處？

出去工作吧，只有工作才會讓我感覺到一點希望，生活真的是太苦了，工作再怎麼苦和難，都是在向上走，並且付出越多，越有回報，而在婚姻裡，付出越多，一點點地突破自己被索取的底線，一點點退讓，只會讓自己越來越被動，而且還不會有任何人記得你的好，你的付出在他們眼裡都是應該的，不付出就是自私，就是薄情寡義。

我撕心裂肺的質問我老公，憑什麼全部都要我付出，憑什麼所有人吸血和索取都是應該的，他說他們的想法都沒錯，搞不懂我怎麼就是這樣想的，不懂我的想法是怎麼形成的，別人媳婦也有伺候公婆幾十年的，人家也覺得應該，就我跟他們不一樣。

我真的無語了，我甚至不想再溝通了，不想再說任何一句話了，也不知道還能為自己爭取怎樣的生存空間了。他們都沒錯，他們的想法都沒錯，是我錯了，什麼都是我的錯，我自私，我涼薄，我寡義，歸根結底，我最大的錯誤就是不該結婚，不該自己出錢來結婚，不該生孩子，不該自己出錢生孩子，不該這幾年來，一個人在一個陌生的地方一邊帶著孩子一邊創業賺錢這幾年，就是不該太獨立，不該太隱忍，直到他們覺得我無所不能，每個人都指望著盯著我來給他們的人生兜底。

馬克思說，婚姻的本質就是保證這個世界上的每一個男人都有一個專屬的奴隸，在結婚8年，我把自己變成奴隸8年，才開始意識到原來自己是一個這樣的身份。

我不想跟任何人溝通了，我已經覺得無能為力了，冷漠遠離是我給自己的保護色，如果可以，我想後半輩子一個人過，不在乎以後會怎樣，不在乎孤獨終老，不在乎沒有家人，不在乎兒孫滿堂，可是，最悲哀的是，想要離開這個爬滿蝨子的環境，都不是那麼容易的事。