好的婚姻 / 是兩個人一起修行
文 / 海鴒
有些離婚的女人想要二婚，但是又顧慮重重：
“二婚我還能獲得幸福嗎？他會真心地對待我和孩子嗎？我已經離過一次婚了，會不會他再一次讓我對關係失望，讓我重蹈覆轍？”
我很能夠了解這些擔憂：
二婚的家庭面臨的情況非常複雜。
比如，你帶著你的孩子，他帶著他的孩子，你們在一起生活，怎麼去處理這些關係呢？他會真心對待你的孩子嗎，你們之間會不會因此產生隔閡？
你們又怎麼處理和前任伴侶的關係，怎麼去處理和雙方老人的關係呢？
這裡面的關係錯綜複雜，難以處理，如果稍不注意，就會踩進一個又一個坑中，給婚姻埋下重重隱患。
為此，我們總結了很多重組家庭的血淚教訓，發現在二婚經營關係的過程中，大家經常會踩的三大坑，如果你都能避開，就有很大機率能夠獲得幸福。
01
處理孩子關係：先小人後君子原則
在二婚的經營裡，我們最常遇到的坑就是：怎麼處理和孩子之間的關係。
很多人二婚婚姻不幸福，過得雞飛狗跳，都是因為孩子的問題沒處理好，或是你覺得自己的孩子被伴侶虧待了，心裡感到委屈不平衡；或是對方認為你對孩子不如之前好，指責你沒有做一個好後媽。
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比如，在《我的前半生》中，一向脾氣溫和的陳俊生和凌玲在結婚後屢次爆發衝突，就是因為凌玲對佳清（凌玲孩子）和平兒（俊生孩子）有太多的差別待遇。
這也難怪，中國人尤其在乎自己的孩子，寧願自己受些委屈，也不願意孩子受一點委屈。
一方面，對方是否對孩子好，往往成為再婚女性衡量伴侶的標準之一。
當我們找二婚伴侶的時候，心中往往有個期待：“
我希望你是真心對待我的孩子，你能夠做一個好的後爸，你不僅能夠捨得給他花錢，還能夠真心地愛他，對他就好像自己親生的一樣
。”
但是，事實上，這樣的想法不切實際。
換做是你，你能夠一心一意，始終如一將對方的孩子視為親生嗎？
這真的很難，簡直是反人性的，而和人性抗爭，只會自討苦吃。
如果我們非要以這種高標準要求對方，往往會發現——他在一開始確實能對孩子非常好，但是他很難保持這種高水平的好，往後的每一天，他的每一絲懈怠，都會讓你覺得他對孩子的用心程度在走下坡路。
這時候，你必然會覺得：“
為什麼你對我的孩子沒以前用心了？你既不捨得給他花錢，又很敷衍他，不願意花時間陪他，我嫁給你，就是希望你能夠承擔起一個父親的責任，教育他、溫暖他、好好愛他，結果你太讓我失望了
！”
當你這麼想的時候，你的心裡是很不平衡的，你們之間會為此有很多的爭吵，感情也會不斷被損耗。
另一方面，你又似乎只能對對方的孩子非常好，這常讓你感到很疲憊。
對自己的孩子，當他做錯事情的時候，你可以直接教育他；在你累的時候，你可以暫時不管他，這些都很正常，沒有誰會來責怪你。
但是面對對方的孩子，你好像只能對他好，不能有一點忽視和冷淡，當你覺得孩子做得不對，你教育他、批評他的時候，對方會心存芥蒂，會覺得：“
果然不是親生的，就是沒有耐心，當初你對他的好都是裝出來的，現在你終於裝不下去了。
”
那你面對這種關係，總感覺如履薄冰、耗費心神。
可以這麼說，過高的期待，是沉重的枷鎖，遲早會讓你們悔不當初。
那我們應該怎麼辦呢？
在處理孩子關係上，交給大家一個原則：先小人，後君子。怎麼理解呢？
比如，在最開始你可以和對方講清楚：“
我們兩個人選擇在一起，是因為我們在一起開心、幸福，我們願意在一起相處，我在找伴侶，不是在給我的孩子找爸，他有他的爸爸，我們兩個人幸福、開心就夠了。
至於孩子，我相信你對我的孩子會有起碼的好，不會對我的孩子很差，我並不期待你做一個完美的後爸，同樣，我也不期待我一定要做你孩子特別好的媽媽。
“
這種處理方式，就叫“先小人“，你既要降低對方對你的期待，也要降低你對於對方的期待，這樣處理才是基於真實的人性——我們確實沒辦法將其他人的孩子視如親生。
在尊重這個事實的基礎上，你對他孩子的一點好，或者，他對你孩子的一點好，都會讓你們感到很驚喜。
好像有了意外的收穫，這些都會給你們的感情添磚加瓦，讓你們的感情走的是上坡路。
你們之間的關係反而是自在的、輕鬆的、不勉強的，這樣的關係才是健康的、不擰巴的。
那麼孩子怎麼辦呢？別忘了，孩子是有自己的父母的。
在這一點上，王菲就很清醒。
曾經有記者問“打算給竇靖童找個什麼樣的爸爸？”
王菲口出金句：“童童有自己的爸爸，我要找的是自己的伴侶。”
是啊，再婚是為了找到伴侶，找到一個能夠互相理解、懂得，給你溫暖的人，而不是為了給孩子找爸爸。
如果我們理不清這一點，只會收穫無盡的失望與紛爭。
02
夫妻關係才是家庭的定海神針
在婚姻關係中，尤其是在二婚這種更復雜的婚姻關係中，我們需要認識到：
夫妻關係才是家庭的核心關係，夫妻關係才是家庭的定海神針。
也許你會問：“什麼是核心關係呢？”
核心關係就是最重要的關係，其它的關係都要為這個關係讓步。
當我們都能確立一個原則：夫妻關係才是家庭的核心關係，夫妻之間能夠真正信任彼此，彼此珍惜，這將為其它關係打下良好的基礎。
是不是理解起來有些抽象呢？不著急，我們可以舉一個例子。
王英和周麗是再婚重組家庭。
在這個家庭中，主要有三種關係，夫妻關係，親子關係，周麗與繼子的關係。
再婚後，在王英的眼中，最重要的還是自己和兒子的親子關係，他更在乎的是兒子有沒有照顧好，他總想著：“
我真怕孩子受到虧待，我已經虧欠他很多了，不能再讓他受委屈了，我得給他更多的關心。
”
他甚至擔心如果自己和周麗之間關係太好，是對兒子的背叛，惹兒子傷心。
當王英這樣想的時候，他對兒子噓寒問暖，卻對周麗缺少關懷，和周麗的聊天也多是圍繞著兒子展開。
周麗漸漸覺得在這個家裡自己很不受重視，自己的感受是沒有人在意的，好像王英娶自己不過是為了有人能夠照顧兒子，她的心中不免有很多委屈、壓抑。
她會想：
“我嫁給你，是盼望著有人能夠真心疼我，結果你的眼裡只有你的兒子，你關心的也是你的兒子是否穿暖吃飽、是否有人輔導功課，你關心的是我為你的兒子做了什麼，我為什麼開心、難過，你都是不在意的，早知如此，還不如一個人過拉倒！
”
當週麗這樣想的時候，她就感覺很失落，對待孩子的態度不免有些冷淡，沒有之前那麼熱情、細心、周到了，有些事情，她能夠為孩子做，卻也懶得做。
這一切落在王英的眼中，王英就很生氣，他覺得：“原來你開始對我兒子的好，是裝出來的，你太讓我失望了。”
王英會因此對周麗更缺少關懷，對著兒子才有笑臉，兒子也覺察出繼母對待自己態度的變化，變得小心翼翼，只願意和爸爸親近， 在這樣的環境中，王英和周麗彼此怨恨、提防，周麗和繼子彼此疏遠、冷漠，沒有人會是快樂。
這怪誰呢？
一切都因為：親子關係凌駕於夫妻關係之上，最終導致夫妻漸生嫌隙，家庭氛圍壓抑，其它關係也處理不好。
所以，我們要記得如果要重建家庭，一定要和對方確立一個原則：夫妻關係一定是最重要的。
當夫妻能夠互相支援、互相關心、互相滿足的時候，丈夫和妻子才會有源源不斷的力量，支撐著他們去處理周邊關係，
比如親子關係、與繼子女的關係、繼子女之間的關係、婆媳關係等等。
03
婚姻幸福的秘訣：一切都要好好溝通
是否能夠好好溝通，是決定了婚姻是否幸福的關鍵，對於二婚家庭來說，尤為如此。
你們的溝通是否良好呢？
給大家一個檢測的標準：
當遇到事情的時候，你們是各自藏著一些心事，不願意和對方談，還是能夠簡單、直接、清晰地表達給對方聽。
如果是前者的話，說明你們對彼此不夠坦誠，瞭解程度淺，很多誤會會因此產生。
如果是後者的話，你們就能直接表達自己的感受和需求，並且瞭解到對方的感受、需求，這是你們開啟彼此心門的鑰匙，也能為感情打下牢固的基礎。
比如說在上文的案例中，王英和周麗因為孩子的事情，彼此產生了嫌隙，他們沒有就此進行坦誠的溝通，而是用自己的方式暗暗表達不滿，最後大家心裡都不舒服、矛盾加深，兩個人的關係也越來越疏遠。
這就是因為他們不願意
簡單、直接、清晰
地表達自己的訴求。
那該怎麼做呢？
比如，周麗可以這麼說：“
老公，我知道孩子對你來說很重要，你希望他過得開心、快樂，我也很喜歡他，不過我總覺得你總是關心他多過於關心我，這讓我常常覺得很難過，很失落，好像我成了一個工具人，我也很難有更多的心力去給你和孩子更多的愛。
當然，我說這話意思不是要把你全都拉到我這邊，不要你做一個好爸爸，那對孩子肯定不公平，我只是想說：你願不願意做一個平衡，分一些關心給孩子，也分一些關心給我，如果你這樣做的話，我會覺得是被愛和被在乎的，也會更加願意給咱們孩子更多的愛，這樣的話，孩子會得到雙倍的愛，咱們的家庭也會更加幸福，你說對嗎？
同時，你有什麼想法可以隨時和我分享，我有什麼想法也會隨時和你分享，我們是夫妻，我希望我們能夠彼此信任、彼此瞭解、彼此支援，你說這樣好不好呢？
”
當週麗這樣表達之後，王英會明白周麗之前的行為都是有原因的，這裡面有自己的責任，是自己讓她感覺到被冷落了，她傷心了、難過了，才會對孩子變得冷淡，並不是因為她是一個壞後媽。王英就會更理解妻子，內心放下對她的防禦，願意對妻子敞開心門。
王英也會重新思考自己的行為給周麗帶來的影響——自己只在乎兒子，而沒注意到自己的行為會給妻子帶來這麼大的傷害，自己是不是太自私？王英會因此看到自己對妻子的重要性，有意識去調整自己和妻子之間的言行。
王英也會看到——原來愛是流動的，是可以N倍放大的，自己給妻子的愛，最終會回饋到自己的小家庭中來，回饋到兒子身上，兒子得到的愛是雙倍乃至更多的，原來自己之前的想法是有點狹隘了，他會思考到底什麼才是對兒子、對妻子、對家庭更好的選擇？
當王英瞭解到這些的時候，他的心門也會漸漸向妻子開啟，一點點開始關心妻子、信任妻子、愛護妻子，他們的小家庭也會越來越溫暖。
當然，這種直接表達內心感受的方式，是有風險的，會讓你感覺“萬一被拒絕了，萬一被忽視了，我該有多難堪。”
我理解大家的想法，不過
坦誠地溝通才是通往幸福的唯一途徑，而獲得幸福，總是需要冒一點風險。
如果說婚姻就像一棵小樹苗，需要兩個人用愛，用心去澆灌。
那麼二婚就好像一棵成長環境更為複雜的小樹苗，更需要我們透過不斷地學習，用耐心、用真情，讓這棵樹苗健康成長。
當面臨衝突的時候，我們需要基於雙方的需求，透過良好的溝通去化解衝突；
在日常生活中，我們也需要透過一件件小事，給感情增加溫暖，讓彼此的心越來越貼近。
只有這樣的婚姻，才能夠給我們幸福、溫暖。
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