一天去面試，面試官問了許多我答不上來的問題。面試官最後說：“你有什麼要說的麼？”我說：“如果，你問的和別人是一樣的，那麼，我寧願不回答。”面試官：“……”

甲：你不是在火葬場做得好好的，怎麼會被辭退呢？乙：都怪我多嘴。甲：你說了什麼？乙：有一次，我問旁邊的家屬要烤幾分熟！

“明天搬家，可以來幫我嗎？”女神電話裡的聲音楚楚可憐，他一口答應。借了一輛板車，來回跑了十趟，終於把女神的新家收拾妥當。面對汗水溼透的他，女神愛憐地遞上紙巾。他感動得眼淚都流下來了，問出那個憋了一天的疑問：“他為什麼沒來幫你？”女神羞澀地說：“他白天上班沒空，晚上才回來。”

吃飯前老公剛虐完兒子，飯後坐在沙發上看電視。這時兒子端著一個一次性杯子“爸爸喝啤酒。”老公一臉的得意，誰知老公剛端著杯子大聲說到：“兔崽子！過來，你告訴我這怎麼是熱的、熱的！”

老公午睡前叫老婆給他泡一杯茶，老婆忘記了。等老公睡醒時，她才想起這事，連忙去泡茶。老公起來後發現茶是剛泡的不能馬上喝。因為口渴，他有點焦急，在家裡走來走去。老婆看見了微微一笑，拿起茶杯吹了說：“老公，坐一會兒吧，別走來走去了，人走茶涼可不是這個意思啊。”

鋼鐵直男雛形，剛剛和兒子聊天，我說：‘’媽媽給老天爺說，請賜給我一個聰明可愛的兒子吧，所以我就有了你，‘’兒子說：‘’我也給老天爺說，請賜給我一個滿臉青春痘的媽媽吧，所以我也有了你，‘’我……

有個愛吹牛的朋友，常常吹噓自己混得多麼多麼好，用他的話說，你如果是去我們那一帶的飯店消費，只要一提東哥我的名字，店老闆一準給你打折！後來有一次我還真去吃飯了，當然結賬時我也提了他明哥的大名。結果老闆臉色一變，一個呼哨，十來個服務員呀廚師呀就把我圍了，非要我還了明哥欠下的1000塊飯錢才能走人，不然腿都給我打折了，恍然大悟！