01

這兩天有件事情上了熱搜，

吉林省一位男子，

拍攝了一條妻子欣賞金條的影片：

妻子摩挲著兩根金條，

又聞又親，愛不釋手。

該男子表示：

“我媳婦馬上就要生產了，

但我媽媽沒空來伺候月子，

就送了2根1000克的金條給她，

媳婦收到這份禮物高興得不得了，

整天都抱著金條，

從早上擦到晚上，

也不在乎媽媽不能照顧月子的事了。”

02

我為什麼要談這件事情呢？

就是我特別欣賞這個婆婆跟兒媳的相處方式：

錢多，

話少，

不干涉。

這個婆婆送金條的潛臺詞就是：

“伺候兒媳婦很費心思，

伺候不好還可能得罪人，

破壞婆媳關係，

所以我寧願多給點錢，

這樣我不用麻煩了，

兒媳婦呢也很開心。”

這位婆婆對待兒媳的方式，

讓我想起了一句話：

“如果說夫妻的關係，

就像世界上彈性最好的橡皮筋，

看起來可以拉得開，

但又親密地拉不斷；

那最好的婆媳關係，

就應該反過來，

雖然不可能拉斷，

但是一定要拉開。”

03

我想起了上海作家“匿名”，

她也有一個這樣的婆婆。

匿名第一次見婆婆的時候，

非常緊張，

去之前她問老公：

“吃完飯要不要幫忙洗碗啊？”

結果老公說：

“不用，你在家都不洗，

跑去裝樣子幹嘛，

我媽才不在乎這個。”

當天吃飯的時候，老公問婆婆：

“感覺怎麼樣啦？”

婆婆：“儂歡喜就好！儂歡喜吾就歡喜！”

匿名心想這算什麼回答嘛，

勉勉強強的，也不客套下。

幾年之後，匿名想通了，

婆婆都喜歡自己兒子的，

第一次見兒媳能有多大的喜歡，

尊重兒子的選擇就很好了。

後來也驗證了。

由於匿名上班忙，

家裡事很少管，

都請鐘點工，

別的親戚跟婆婆煽風點火說，

“他們這樣開銷太大了，

飯也燒不來，

以後有小孩怎麼辦哦！”

婆婆回答：

“哦喲，xx（我老公）都不響，

輪不到我屁話的呀，

不要管太多，讓他們自己去。”

04

匿名懷孕的時候問老公：

“婆婆來照顧月子嗎？”

她知道婆婆不太會燒菜，

家裡都是公公燒菜，

所以有些擔心。

結果老公說：

“我們自己解決吧，

這是我們兩個的小孩呀。”

匿名想想也是。

懷孕六七個月的時候，

匿名去婆婆家吃飯，

婆婆突然開口問：

“你們準備請月嫂還是住月子會所啊？

你們兩個弄不來的。

我覺得住月子會所方便點，

人家說晚了訂不到好房間的，

你們訂好我報銷哦。”

匿名連忙說：

“不用不用，我們自己有錢。”

婆婆馬上說：

“不行哦，我不出力，錢要出的呀！”

後來匿名生完孩子，

月子會所加四個月月嫂，

整個孕產期間，

一點矛盾都沒有，非常快樂。

05

有一次，

婆婆外地的一個親戚，

說他們小孩放暑假了，

想來上海玩，住半個月。

匿名在婆婆家吃晚飯的時候，

公公婆婆就在討論怎麼安排。

考慮到婆婆家房子不太大，

匿名就跟婆婆說：

“我們房子大一點，讓他們到我們家住吧。”

婆婆馬上就說：

“不行不行，我們這邊的親戚，

跟你們這輩的都伐搭嘎（沒關係）了，

他們一對夫妻帶著小把戲（小孩子），

住你們那裡算什麼名堂，

再說家裡多了個大男人，

你也不方便。

我讓他們來我家住幾天，

帶他們外灘那裡兜兜，

然後定個旅館給他們。

你們管你們的，

到時候出來吃頓飯就可以了……”

被婆婆這樣尊重，

匿名心裡暖烘烘的。

06

匿名一開始不太喜歡這個婆婆，

覺得她沒啥人情味，

但漸漸就喜歡上了，

接著越來越喜歡，

現在覺得有這樣的婆婆簡直爽上天了，

“到現在這麼多年了，

我和婆婆也沒有很親近，

一直客客氣氣，

她很尊重我，

我也很尊重她，

她從來不干涉我，

我也從來不要求她。

我婆婆的觀念就是：

婆媳之間，不必強行把彼此當母女。

她說退休了就要享福的，

不要吃力不討好，

有時間跳跳廣場舞搓搓麻將，

小孩的事情少管了。

但少管並不是不管，

我們確實需要她的時候，

她從來不推辭，

比如有一年暑假，

我和老公工作都太忙，

就想讓她帶帶孩子，

於是她的話又變成了：

兒子媳婦，總歸要幫一把的呀。”

所以匿名超喜歡這樣的婆媳關係：

“就是彼此不必強行親如母女。”

07

中國式婆媳的最大問題，

就在於強行把彼此當母女。

兒媳如果把婆婆當親媽，

就會出現兩大問題。

一是太不見外，

就像大V甘北說的，

“媽，我出差去了，幫我把床單洗一下。”

等她出差兩天回來，

發現床單還在髒衣桶裡，

孩子的尿漬暈了一大塊，

還散發出一股尿臭味，

“媽，你怎麼還沒洗啊，都臭了。”

婆婆正忙著給孩子餵飯呢，

聽到這話後沒好氣地回答：

“我哪裡有空啊，再說，我又不是家裡的保姆。”

二是期望很高。

如果你把婆婆當做親媽，

就會在一些事情上產生很高的期待值，

比如你懷孕的時候心想：

“婆婆一定會幫我帶孩子的，

所以生了孩子我就去上班。”

但如果婆婆不幫你帶孩子，

你就會產生很大的失落感，

“她怎麼能這麼待我呢？

要是我媽在上海的話，

一定會幫我帶孩子的。”

這樣的事情的一多，

你心裡就種下了一顆婆媳矛盾的種子。

08

婆婆如果把兒媳當親女兒，

同樣會出現三大問題。

一是太過親暱，

就像甘北所說的那樣：

“我早上沒有疊被子的習慣，

婆婆霹靂啪啦數落了我二十分鐘，

還說是把我當自家閨女，

才好好教我做家務的……”

二是太不見外。

比如你去兒子家串門，

看見媳婦買了一套化妝品，

你覺得面板太乾了，

擰開化妝品就塗抹起來，

兒媳一回來，

看見化妝品少了一大截，

就跑來問你：

“媽，化妝品是你用的嗎？”

你也生氣了：

“都是一家人，用你一點化妝品怎麼了？”

三是期望過高，

親生女兒是怎麼對你的？

隔山差五給你買東西，

逢年過節給你塞紅包，

如果你希望媳婦也這樣對你，

那大機率會遭遇失望，

“還沒有我閨女一半的好。”

於是久而久之，

你心裡就種下了一顆婆媳矛盾的種子。

09

自打結婚的那天起，

很多人都會告訴你：

“好的婆媳關係，

就應該把彼此當做親生母女。”

但世間絕大多數的婆媳矛盾，

就是太愛把彼此當母女開始的。

明明不是自己的親媽，

非要跟婆婆像親媽一樣不見外，

“媽，你把床單洗一下。”

“媽，這個菜太鹹了。”

明明不是自己的親女兒，

非要跟兒媳像親女兒一樣不見外，

“一家人用你點東西怎麼了？”

“我兒子的房間，我不能進嗎？”

明明不是自己的親媽，

非得用親媽的標準去要求婆婆，

“要是換做我媽，一定會……”

“要是換做我媽，一定不會……”

明明不是自己的親女兒，

非得用親女兒的標準去要求兒媳，

“要是換做我閨女，一定會……”

“要是換做我閨女，一定不會……”

10

特別喜歡“甘北”的一段話：

婆媳不做母女，

才是最好的選擇。

明白了這一點，

婆媳間的很多問題都會迎刃而解。

婆婆不是親媽，

是因為老公才認識的一個陌生人，

所以不能對她抱有很高的期待值，

不抱有很高的期待值

你就不會失望不會有怨言，

“婆婆不幫我帶孩子，

不幫我洗衣做飯，

哪是理所應該的事情，

她又不是我親媽。

如果她願意幫我帶孩子，

願意幫我洗衣做飯，

那我簡直就是賺到了。”

同樣的道理，

媳婦不是親女兒，

是因為兒子才認識的一個陌生人，

所以不能對她抱有很高的期待值，

更不能跟她像親女兒一樣不見外，

這樣你就不會失望不會有怨言：

“我明白她不是我的親女兒，

自然就不會隨便動她的東西，

更不會動不動就訓她一嗓子。

而她這麼一個大活人，

居然願意叫我一聲媽，

逢年過節還給我買東買西、塞紅包，

那我簡直不要太開心喲，

這麼一想，許多事不都釋懷了嗎？”

婆媳之間，

不必親如母女，

保持一定距離，

不對對方抱有過高的期待，

反倒關係會更好。

不以母女關係相處的婆媳，

是一個家庭裡最大的福氣。