朋友問我，為什麼專家們都在說，當孩子發脾氣、哭鬧的時候，家長要先忍住不要生氣，溫柔的共情孩子？我想知道，這些專家有沒有孩子？面對自己的孩子，是不是也能心平氣和的共情？專家不發火嗎？專家不打孩子不吼孩子嗎？光要求媽媽共情孩子，那誰來共情媽媽？

好傢伙，一連串噴著火的問題在我兩的聊天介面上蹦出來，不用說，朋友家那正在叛逆期的2歲半的兒子肯定又“作妖兒”了，不然老母親不會這麼暴躁。

作為一名剛從“恐怖的2歲叛逆期”摸爬滾打過來，同時又是高階家庭教育指導師的全職媽媽，對於

孩子在發脾氣、哭鬧的時候，為什麼家長要耐心共情，而不是揍他吼他一頓

這個問題上，我應該算是比較有經驗的。

我揍過孩子，也吼過孩子，也共情過孩子，從最終的效果上來看：

共情這個方法，有操作難度，比較費媽，但是卻可以形成良性迴圈，你會收穫一個情緒穩定、共情力強的孩子。

揍一頓吼一頓，沒操作難度，比較費娃，當然也費媽的嗓子，手也疼，偶爾使用無礙，次次都用，就會次次都想用，你可能會收穫一個比你還暴躁，或者特別沒脾氣的孩子。

儘管對於家長來說，共情不是一件容易的事情，但我還是建議大家大部分情況下用共情來解決孩子的問題。

親身經驗分享：揍一頓和共情，哪個效果更長久

墨仔做完斜視手術以後，需要一直堅持做眼睛功能訓練，這種訓練很枯燥，也很辛苦，對於一個三四歲的孩子來說，每天堅持很不容易，抗拒不願意做也很正常。

墨仔經常發脾氣，把訓練工具摔在地上，大哭大鬧，扯著嗓子喊叫著我不做，我就不做。

這個陣仗，說實話，太難忍了，我感覺身體裡有一股氣，向上翻騰到天靈蓋，腦海裡敲鑼打鼓似地喊著：揍他吧，揍他吧，揍完就老實了。

然後，我就揍了。

啪啪兩巴掌下去，墨仔哭得更厲害了（我也真的是很解氣），邊哭邊說：媽媽你別生氣了，我做訓練，然後吸溜著鼻涕，可憐兮兮的做完了所有的訓練。

從短暫的結果上來看，揍一頓，孩子確實是老老實實地訓練了。

然而第二天訓練的時候，不出我所料的，墨仔又開始發脾氣了，完全忘了昨天捱揍的場景。

咋辦？再揍一頓？這個訓練可是每天都要做的，365天啊，天天揍不合適吧。

那就改變策略，試試我學過的“共情法”吧。

共情孩子的前提是先穩住自己的情緒，所以，我深吸了一口氣，轉身走到另一個房間，對著天花板問了自己以下幾個問題：

我們的目標是完成訓練對吧？對的

揍一頓的效果確實是暫時的，對吧？對的

你想天天揍他嗎？不想

這個訓練是不是很枯燥？是的

如果換做你，這個訓練你能堅持嗎？不能

孩子能不能有情緒？能

問完這幾個問題，我已經沒那麼暴躁了，然後走出臥室回到墨仔身邊，蹲下來，溫和的對正在哇哇大哭的兒子說：我知道這個訓練對你來說，很難，你要是覺得難過就哭吧，媽媽可以抱著你哭會。

說完，墨仔張開雙臂，撲在我懷裡哭得更加傷心了，我也不用說什麼，輕拍著他的背，等他哭完。

過了一會兒，墨仔不哭了，我對他說：訓練眼睛這個事情確實枯燥，但是很重要對不對？眼睛不好，畫畫、拼積木、看書這些你最喜歡做的事情都不能做了，你是不是會更傷心？

墨仔點點頭，說，我現在不生氣了，我好好做訓練。

然後，我帶著他把訓練工具撿起來，接著訓練。

次日，墨仔還是“習慣性抗拒訓練”，我繼續共情：哎呀，又要開始煩人的訓練了，給你點時間，你釋放一下，釋放完了，我們就開始訓練。

墨仔就開始在房間裡瘋跑，邊跑邊喊：我不訓練，我不訓練，我討厭訓練。

跑了四五圈，扭扭捏捏地走過來說，我釋放完了，可以訓練了。

就這樣，我們順利地完成了四五天的訓練，母慈子孝，風平浪靜。

目前我們已經做了三四個月的訓練，墨仔的抗拒訓練間隙性發作，“揍一頓”的想法也時常會從我的腦海中跳出來，實在忍不住的時候，還是會吼他兩句，但絕大部分時候，我用的還是“共情法”。

類似訓練眼睛這種讓人頭疼的事情還有很多，帶過娃的家長自然都懂。

我的實踐經驗告訴我：同樣都是解決孩子發脾氣、哭鬧等情緒問題，共情更有效。

用“共情”來解決孩子發脾氣、哭鬧等一切情緒問題，是有腦科學依據的

我們的大腦大致可以分為兩部分：一部分是情感腦，讓我們在以為有危險時進行本能、快速的反應。

一部分是認知腦，進行理性的分析，使我們能夠進行有意識的決定，在嬰兒和幼童身上，情感腦發揮著主導作用————-《叛逆期關鍵養育》

從大腦發育程度以及分工來看，嬰幼兒之所以控制不住自己的情緒，經常一言不合就撒潑打滾、哭鬧發怒，是因為情感腦是老大，認知腦遠遠沒有發育成熟，很難控制情感腦。

所以，想讓一個發怒、哭鬧的孩子，聽你擺事實、講道理，基本不太可能，你說什麼他也聽不進去，孩子被他的哭聲、怒氣完全包裹了起來。

如果你也生氣了，訓斥他，用比他更厲害的聲音強制他不許哭，哭聲可能會停止，但是孩子感受到的壓力和恐懼不會停止。

而壓力和恐懼又會啟動情感腦，讓孩子被情感控制，完全無法啟動認知腦。

這個原理可以從輔導作業這個事情上得到印證，為什麼你越兇孩子，孩子越寫不好作業，你越生氣，孩子越笨拙。

要想讓孩子聽我們講道理，就得啟動他的認知腦，要想啟動認知腦，就得先關閉情感腦，要想關閉情感腦，就得用情感來共情，讓孩子從戰鬥或逃避的原始狀態中走出來。

表情、身體姿態、語調、擁抱等訊號，即使在孩子發怒的情況下，也可以被情感腦接受，促使大腦分泌能阻止壓力的激素——催產素，使孩子漸漸平靜下來————《孩子的大腦》

共情就是這樣的作用，能夠溫柔地關掉孩子“暴走狀態”下的情感腦，讓孩子的理智逐漸迴歸。

能夠共情孩子的家長，需要家長練習以下三個能力

1、較好的情緒管理能力

很多時候，家長處理不了孩子情緒爆發的狀態的根本原因是，自己當時的情緒也很糟糕，孩子只不過是“撞到了槍口上”。

如果家長此時能夠察覺到自己的情緒很差，就會想辦法先把自己安撫妥當，再去應付孩子，共情才能實施下去。

我的技巧就是上文所說的，到另一個房間，向自己提問，平復心情。

2、較強的同理心

共情的基礎是同理心，你能夠理解孩子暴躁的原因，站在孩子的角度思考問題，要知道，幼兒階段的孩子會因為各種奇葩的原因而情緒崩潰，比如，餅乾缺個角、傢俱換了位置。

如果我們沒有孩童的視角，就無法真切地理解他們的需求。

3、豐富的語言表達能力

共情需要家長能夠一語中的，說出孩子內心的想法，而不是重複一句：我懂你，我明白了，我知道你傷心，我理解你生氣。

我們需要準確、具體地共情：你最愛的玩具丟了，你特別傷心，我也覺得很難過，媽媽抱抱你吧。

孩子感受到家長真心實意地理解和關心，情緒自然就會慢慢平穩下來。

共情最長遠的作用在於：如果孩子以後遇到不開心的事情，而我們又不在他們身邊，他依然能夠自我共情，不被情緒控制，最終做出理性的選擇。