畢淑敏說：“外遇是一種心理病，和人格有關；是一種遺傳病，和家族有關；是一種傳染病，與社會有關。婚外戀就像一場徘徊在家門外的瘟疫，太多人的婚姻都因此而中招。”

他們覺得婚姻不幸福，以此為藉口去婚外尋求慰籍，看似婚姻得不到內心的滿足，其實這是一種自私的心理。

這種病容易反反覆覆，控制不了自己的慾望，其實他們對婚姻沒有敬畏之心，不考慮伴侶的感受。

近年來，婚外情越來越猖獗，後臺收到的情感私信，差不多90%是婚外情諮詢，而這其中大部分是兩個已婚男女，並且婚外情女人諮詢多於男人。

並且有一個有趣的現象：以前男人出軌都是從“見色起意”開始的，看到年輕漂亮的女人就管不住自己的腿了，想上趕著去獻殷勤。

但現在我的私信裡多了很多類似的留言：“思姐，我老公在外面有人了，他居然找了個已婚的女人，年紀比我還大幾歲，他現在養著別人的老婆和孩子，究竟圖什麼？”

你以為他只是一時鬼迷心竅，畢竟哪有男人會找一個處處都不如你的女人做第三者呢？

但事實是，他非常狡猾，他深知自己就是想玩玩，不可能離婚，也更不想負責，所以找了個讓你最“放心”的出軌物件。

那麼男人婚外情，為什麼找已婚女人呢？無非這3個原因，如果你不能夠及時揭穿他的真面目，就會一步步掉入他設下的陷阱。

一、第三者的安全穩定性

對於出軌的男人來說，首當其衝的就是要如何才能夠讓自己不用對對方負責，這才是他們所最在意的，因為他們也怕被對方給訛上，怕對方一直糾纏自己。所以在這些因素的影響下，男人們往外會去選擇找那些跟他們一樣已經有了家庭或者男朋友的女人，因為這樣的女人往往不用他們負責，這種關係更像是一種交易。

想要滿足他們的這一點，當然就需要尋找相對來說比較“安全”的婚外物件。

何為安全呢？既能長期保持不正當的關係，又不需要為彼此負責任。

出軌男人精明得很，若是選擇未婚的女人出軌，對方很容易會提出各種要求，甚至會想要做正妻或者不甘於分手，最後雙方撕破臉，弄得人盡皆知，這樣的話，男人也就會跟著遭殃的。

而選擇已婚女人就是再合適不過了，因為他們有著自己的婚姻，也不會想要自己的事情敗露，影響到自己的形象和婚姻生活。這樣的話，兩人合適便在一起，不合適了也能好聚好散，已婚女人因為自己有家室，便不會對男人有太多的糾纏，更不需要男人對她負任何的責任。

所以雙方之間不用明說，都能不約而同地達成這個理念：出軌可以，但不能破壞彼此的家庭。什麼時候膩味了想要結束了，就能夠隨時結束。

婚外情男女最怕的莫過於事情暴露，降低危險係數的方法，便是對方的軟肋抓在自己的手裡，兩個有家庭的人，誰也不敢輕舉妄動，相互制衡安全係數高。

所以，像這類出軌情況，他們完全遵循了趨利避害的原則，因為不想給自己帶來更多的麻煩，所以在尋找獵物上，就有很明確的目標。

二、第三者的便宜性

男人出軌若是去選擇那些未婚的女人，不僅需要隱瞞自己已婚的事實，讓自己活在眾多的謊言之中，還需要花費更多的心思與金錢。這樣的婚外情簡直就是勞命傷財，稍不留意便會錢財盡失。

而選擇出軌已婚女性，首先在經濟上的花費會比較少，因為雙方都是有經濟基礎的，兩個人在一起，就不用考慮經濟上的問題。

所以雙方不會過多注重物質上的需求，相反會更在意精神上的追求。

而已婚男人和女人都有一個很好的優勢，就是在情感方面的經驗是比較豐富的，男人更加知道女人想要的是什麼，而女人也善於提供情緒價值，讓這段婚外關係越來越和諧。

因為長時間的婚姻生活，她們對男人的心理摸索得更加清楚，她們知道男人喜歡什麼樣的女人，而自己什麼樣的說話風格更能讓男人接受。

所以這塊的經驗肯定更加豐富，更能滿足已婚男人的需求，而男人作為生性徵服欲極強的生物，喜歡去追逐快感，所以才會有狼子野心這麼一句話，他們喜歡刺激，喜歡激烈的競爭。而出軌已婚女性，這極大地滿足了他們的征服慾望，能夠透過這種“戰績”給自己帶來快感。

再加上，當一個人遭遇了婚姻的不幸，恰好可以在婚外找到一個志同道合，聊得來的人，這對於出軌者本身來說就是一種很大的吸引力。

生理和心理的雙重快感和吸引力，讓男女雙方在出軌的道路上越走越遠。

但其實，婚外情裡沒有真愛，也根本不存在，當女人動了男人的乳酪，真愛馬上消失，當男人的承諾無法兌現時，所謂的真愛就會被揭穿，一切都是謊言。

三、第三者的不可得性

第三者和他沒有婚姻關係，也沒有什麼利益捆綁，隨時可能抽身離去。

雖然在你們心裡，這個第三者又老、又沒優勢，但是荷爾蒙讓出軌男眼裡蒙上了濾鏡，在他的心裡，第三者就是隨時可以轉身的香饃饃。

而你和孩子呢？付出了太多的成本，和他捆綁在了一起，失去了轉身的底氣。

所以，他認為，即使不對你們付出，你們也只能站在原地等他，無路可退。這是他心裡的底氣，所以可以暫時不對你們付出。

最後，就是出軌男最自私的地方了。他認為，出於出軌男悖論，你們不可能原諒他的所作所為了，也就是說，你們這盤棋，他已經走死了。

就算勉強回來，你們也不會給他好日子過。與其如此，他不如和第三者在一起好了。

所以，在他的心目中，第三者成了他未來的支柱和保障，我接手的案例裡，還有為了留住第三者，就心甘情願地給老三的兒子辦理了貴族幼兒園的手續，錢像流水一樣流入了老三那裡。而自己孩子開學在即，還絲毫不管的。

可能很多人會說：神經病啊，不是親生的怎麼可能為你巴心巴肝？人家親爹又沒死。

是啊，理兒是這麼個理兒，可是出軌男是什麼人？在他心裡自己最重要的人啊。大部分人都會用自己的邏輯去套用全世界。

所以，在他的心目中，所有的人都是自私的、不守規則的、沒有底線和責任心的。

什麼親爹，什麼養父，只要我給你錢，只要我有利用價值，你們就會奉承我、討好我，只要我手裡有錢，你們就會照顧我。看到了吧，這就是出軌男的小九九。

所以說，出軌男的一系列騷操作，沒有那麼難理解，不過是他們骯髒內心的寫照罷了。

要想讀懂出軌男，沒有那麼難，只要把人性最卑劣的一面引出來就可以了。

分析完了原因，相信大家已經對男人出軌的心態有了一定的瞭解了，接下來就是該怎麼做的問題了。

不管你是選擇繼續留在婚姻裡，慢慢接納這個男人，還是已經心灰意冷想要重新出發，都要為自己爭取最大的權益，我總結了3個重要的環節：

1.出軌的實質是選擇，報復消除不了傷害

出軌這件事的主體有兩個人，而其中最重要的是你丈夫。

外面那個世界裡，除了男人就是女人，女人中也不排除有許多三觀不正的人。

如果你認為都是小三的錯，能否把那些人全部趕盡殺絕？

有一個人試圖這麼做，那就是著名“打小三”專業戶張玉芬。她在丈夫出軌後便對全天下的小三恨之入骨，於是成立一個打小三小分隊，專門替原配打小三。

如今，十來年過去後，打小三小分隊的成員僅剩她一人，因為在憤恨中活著的她們陸續罹患癌症離世。

“打小三”的需求卻從未減少，她的筆記本上密密麻麻許多求助者等待著她的幫助。

這是一條不可能走完的路。

人類之所以高貴，是因為剋制。這是我們區別於動物的重要特徵。

如果你身邊的那個男人懂得遵守法律規則，就說明他有自制力這個珍貴品質。

他的背叛，就是他權衡利弊之後的理性選擇。

在忠誠與背叛之間，他做了選擇。在禁忌之愛與傷害妻子之間，他做了選擇。

社會心理學認為，選擇=獎賞-懲罰。

禁忌之愛的甜蜜刺激是獎賞，被發現的可能性及後果是懲罰。他低估了被發現的可能與後果。

許多男人在出軌後，說是因為“僥倖”。他們認為自己能控制出軌事件，可以做到不被妻子發現。

這種僥倖心理的多或少，是取決於他的人格特徵，比如責任心是否強、是否謹慎、對規則是否畏懼等等。

你難以改變他僥倖心理的程度，但可以控制他出軌的後果。

如果選擇將出軌的責任歸咎於小三，就是讓渡了你對丈夫的懲罰，就是減輕他出軌的後果，就是增加他下一次出軌的可能。

2.克服沉沒成本的加持，擺脫精神內耗

很多姐妹在來找我諮詢時，她們的不甘心，都是因為過去的付出，都已經成為了沉沒成本。

而只要你去查一下沉沒成本的定義，你就會知道。在做決策時，沉沒成本是最應該摒棄的東西，因為它會影響你的判斷。

就像，你花1000塊買了一張音樂會的票，那不管外界環境如何惡劣，大多數人都還是會冒險去參加；而換一個場景，如果票是朋友送給你的，很多人卻會選擇不去。

音樂會都是一樣的，為什麼大家的選擇會不同呢？這就是沉沒成本在決策中起的作用。

高昂的付出，使出門去看音樂會這件事變得非常重要。

那麼回到出軌這件事。我們過去的付出，就是我們的沉沒成本。

我們在這段婚姻裡付出越多，撫養孩子、構建家庭願景、犧牲事業等等，我們就會越發覺得這段婚姻非常珍貴，這會讓我們像看那場音樂會一樣，無論多麼艱難，也要堅持下去。

而現在他要走，從心理學上來說，是啟動了你內心的“打烊效應”，讓你覺得將要失去的他特別有魅力，過去的愛，變得越發珍貴。而實際上，如果我們揭開面紗，他也不過是一個屈從於自己慾望、輕視承諾的人而已，不是嗎？

如果你因為沉沒成本，決定堅守，你會不會因此而犧牲更多呢？

當然我在這裡並不是勸所有人離婚，而是你需要意識到如果你一直在這段三人行的關係裡糾纏下去，你越沒有辦法看清自己的真實需求。

只有當你從這段三人行的關係及時抽身，將所有的注意力放在自己身上時，你將獲得的不僅僅是自我滿足，更多的還有利益。

這也才是我一直說得守婚的意義，守婚並不代表你要妥協和退讓，而是在婚姻裡先抓住自己想要的，等待時機成熟時，再去做出決定。

3.撥開婚外情的迷霧之後，能看見什麼？

大多數選擇原諒，因為不想自己的孩子沒有個完整的家，也更是因為多年的情感，還愛著。也正因為現在自己的執念，才總幻想兩個人可以回到從前恩愛的時候。

所以這是第一個大忌，對方不跟你談感情，你卻還在幻想去談感情。

愛情這個東西，愛的時候，甚至可以付出生命，那麼不愛的時候，也從不會去看從前，愛它本身就不會是一個恆定的維穩狀態。

一段關係中是兩個人獨立的個體，產生變化很正常，從激情期到伴侶期也算是變化，從愛到不愛，也算是變化。

哪怕對方真的回家了，那麼你的內心是否過得去呢？又是一個問題。

所以談感情幾乎是一條死衚衕，感情是雙向的，當一方提前撤出時，已經產生了不平衡

。而修復也不是從感情開始，這部分可以去看我專欄課程《出軌救助：正確的原諒與修復》。

所以，要想走出背叛的陰影基礎條件是接受，關於這一點，很多人最初都是花了很多時間去做的，從看書，到轉移注意，到最後有勇氣直面現實，這不是短時間能做到的事情，不用強迫自己，一步一步慢慢走穩就好。

你活著並不是為了誰，僅僅只是為了你自己而已。

沒有出現問題的夫妻，尚不能一起離開，孩子也終究會長大，我們無法控制別人必須要如何，所以請先對得起自己。

所以，自己永遠是人生的主題，不能因為這次出軌就讓自己陷在裡面出不來，也不能因為別人的過錯而不斷地懲罰自己。

希望你既有修復婚姻的勇氣，也有華麗轉身的底氣，只有自己變強了，變得更優秀了，才能成為更大的受益者，不是麼？

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