1、語文課上老師說：諸葛亮上知天文下知地理，精通奇門八卦，閱讀的各種書籍無數。 小明：老師，有本書他肯定沒看過！ 老師：哦，你說說是什麼書 小明：《三國演義》！ 老師：滾出去…

2、小明：老師，我以後再也不惹你生氣了。 老師：這樣才是乖孩子，坐下聽課吧，來大家翻開16頁，這節課我們講羊駝。 小明：咦，艹泥馬。 老師：繼續滾出去……

3、晚上看電視，我：“寶寶，能幫我去冰箱拿個飲料麼”？

女兒：“自己的事情自己做”！

過了會，女兒想吃蘋果。

過來找我去洗。我：“你不是說自己的事情自己做的麼”？

女兒：“別人的事情要幫著做的呀”！

4、姐姐姐夫帶著我小侄子上我家打麻將。

小侄子在一旁無聊，裝哭，大家都知道是裝的，就沒人搭理他。

他用各種聲音各種方式的嚎啕大哭了一陣後，對他媽媽說：“媽，等你去世的時候，你看我用哪個聲音哭你會比較喜歡？”

5、有一次臨時想起來去游泳，順手在超市裡買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子裡泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，盪漾在水中……一個大叔遊過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾……

6、再說個我小時候的吧！大家都知道帶大梁的大二八腳踏車吧！以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸腳踏車的大梁上，偏著坐的，時間長了腳會麻，很難受！終於有一次去姥姥家，我提議坐後座，因為那樣腳不會麻！同意了！哈哈，出發！！結果到目的地的時候杯具發生了……老爸把我忘記了，直接從後邊把腿邁下來，然後把我直接掃了下來……

7、聽朋友說他大學時候一個EQ較低的男孩，終於遇到了一個喜歡的女孩，倆個人剛開始交往。 一次女孩生病了，男孩陪她去醫務室打滴流。 十分鐘過去了，二十分鐘過去了，都沒有動靜。 男孩尋思要打破沉寂，就問 ：“冷麼？” “冷” “冷 我給你捂捂？” 女孩臉紅了，小聲地說“好”。 然後男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

8、話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸過來給我們蓋被子，赫然發現三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我！ “你怎麼還不睡覺？”爸爸問。 妹妹急忙說：“噓！小點聲，一會等她睡熟了揍她！”

9、我有個同學是基督教徒，而且感覺有點走火入魔了。 學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則。 於是直接跑去找校長交涉。 校長愣了一下說：“你是哪兒來的？” 我同學慈愛地說：“我是上帝派來拯救你的。” 校長：某※%（）￥某※%

10、這人一上了年紀就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺準備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：“釣魚去啊！”我爺爺說：“不是啊！我釣魚去。”然後老大爺說：“哦，我還以為你要去釣魚呢？”我石化了……

11、刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個角，成了個小缺口。 然後繼續刷碗。右手沒注意，從缺口劃過……破了。 就想：真的有這麼快嗎？手都能弄破了。然後我用左手試了試，也破了。 心想：的確夠快，這個碗要是用來吃飯嘴不就慘了？然後NC了，用嘴試了試……嘴唇也破了……

12、剛剛送一個爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下打量了一下，對我說：“這……這……這小姐長的真像我老婆，呵呵。”只見她老婆臉一抽，看我在場也不便發作。和我一起扶他進客廳。他說要上個廁所，就管自己進去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了。正納悶著，這哥們從廁所裡出來，和我說：“剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了。”

13、高中時候我們的廁所是有門的，帶彈簧，可以自己回位，但是隻能往裡開，不能往外開。 好多人都有個習慣，開廁所門用腳踹。 一般人也就是踹大約膝蓋的高度，我有一同學，練過武術，大概是炫耀，或者為了保持自己的柔韌性，總是把腳抬很高，踹大約齊胸高的位置。 某天傍晚，此人去WC，走到門前，不假思索，抬腳就踹。 我們教導主任正好方便完了，拉開門往外走。 於是我們的教導主任被我同學一腳標準的正蹬，踹回廁所……