都說“婚姻是愛情的墳墓，戀愛是自由的枷鎖。”這句話初看不錯，細想卻充滿了無奈和不滿，這是沒有真正領悟婚姻真諦人的藉口，是對愛情和婚姻真正價值的不瞭解和誤解。
如果你的婚姻是秉承老傳統，講究男耕女織，或男主外女主內，那麼你的婚姻就不會是愛情的墳墓。
如果你的婚姻是新型的“合作共贏”模式，男女雙方一起打拼掙錢，一起回家做家務養孩子，那你的婚姻也絕對不會是愛情的墳墓。
而結束了40年婚姻的劉大姐，碰到的卻是另一種婚姻生活。
而讓劉大姐下定決心，一定要離婚的原因，是一件生活裡的小事情。
已經是初冬了，氣溫降得有點低，劉大姐不小心著涼感冒了，還有點發熱，已經在床上躺了三天。
人生病了，自然就不願意動。可是她老公劉大哥，已經習慣了飯來張口、衣來伸手的日子，根本就不知道照顧、體貼一下劉大姐。
出去玩夠了的他飯點回到家，看到冷鍋冷灶，就衝著大姐發脾氣叫嚷：你為什麼不做飯？你要餓死我嗎？
看到劉大姐在床上躺著，心裡更氣不順、更來勁地叫：跟你說話呢，裝聾作啞給誰幹？不就是感冒嘛，又死不了人！趕緊給我做口飯啊，我都要餓死了。
可他卻從沒想過，自己生病時劉大姐是怎麼照顧他的。現在大姐不舒服，還發燒著，實在沒力氣動，就說了句：你做唄，順便也給我做點熱的吃。
結果換來劉大哥更加過分的牢騷話：要你有什麼用？生個病連飯都不能做了？君子遠包廚，我怎麼能給你做飯？你們女人就是服侍男人，為給男人做飯而生的。
劉大姐不想跟他爭辯，寧願自己餓著，也不想再跟老公說話。她怎麼也沒想到，劉大哥越來越自以為是，越來越自私自利，越來越不把自己當成是愛人、伴侶，而只是個保姆而已，甚至連保姆都不如。
吵過後的劉大哥看大姐的確是不想動，就假裝很大度地說：算了，算了，我自己點個外賣吧，不用你做飯了。然後真的就只給自己點了一份外賣，對於躺在床上的劉大姐，不管不問，也想不起來關心一下。
類似這樣的事情曾經也發生過幾次，劉大姐雖生氣，傷心，但為了兩個女兒能有一個完整的家，為了她們將來談婚論嫁時，不被親家嘲笑是單親家庭，就一個人默默的忍了下來。
但這一次，劉大姐再也不想忍耐了。她已經66歲了，還能活多少年不知道，但卻再也不想過這樣的日子，只想為自己活一回。
明明有丈夫，卻還不如沒有過得順心。於是，大姐在徵求了兩個女兒和女婿們的同意下，果斷地提出了離婚。
她老公不敢置信，也許他根本就沒想到，劉大姐竟然敢提離婚，竟然不願意再圍著他轉，而要撇下他。於是劉大哥又轉頭來哀求劉大姐，發誓保證以後會對她好，甚至求到了女兒們的面前。
可女兒和女婿的話卻讓他丟盡了顏面，早知如此，何必當初。
其實，說婚姻是愛情墳墓的人，不外乎這三種：第一，沒結婚時，認為愛情大過天。只要兩個人相愛，其他都不在話下，卻忘記了婚姻是過日子，是生活，是柴米油鹽醬醋茶，是有了孩子之後，還有他們的吃喝拉撒和教育，還有房貸、車貸和父母的養老。
第二種，就是把婚姻想象得太過完美，忽視了婚姻的基礎是平淡，是得過且過的每一天，而不是天天激情綻放，天天抵死纏綿。大家都不是金絲鳥，都需要承受生活的磨難。只談情談愛，不談過日子，婚姻肯定走不下去。
第三種，就是以結婚為人生終點的人。只要結婚成家了，有了依靠，有了家做後盾之後，就把一切都當做理所當然了，認為愛人還應該像從前那樣只為自己而活，卻忽視了家庭裡還有孩子，還有父母和其他。這樣的婚姻，如果不改變思維，肯定要出大問題的。
就好像劉大姐和她老公，曾經也有過甜蜜的愛情。只是隨著兩個女兒的先後出生，生活卻發生了變化。
劉大哥認為，劉大姐只管孩子忽視了他，再加上沒有兒子，女兒都是屬於外姓的，就不願意再為她們多努力。而且他認為，是自己在賺錢養家，理應受到全家人的恭敬和愛戴。可是他忘記了，劉大姐也要上班，還要忙家務忙孩子，沒有太多的精力圍著他轉了。
而從那以後，劉大哥也不像從前那樣了，不論掙多少錢都給劉大姐，而是隻給一半兒，美其名曰，應酬多，花錢的地方也多。
劉大姐理解老公的心思，也不說什麼。可是沒想到，她老公看著大姐不吱聲以後就變本加厲。乾脆就不往家裡交錢，劉大姐要錢都不給，以各種藉口拖。
劉大姐不願意跟老公吵架，她怕吵吵鬧鬧的讓外人笑話。於是就讓女兒們問劉大哥要錢，不能不管孩子們上學吧。
而孩子們每次開學前問她們爸爸要學費都會被罵哭，弄得女兒們也不願跟他親近。那時，劉大姐就想過要離婚。什麼都是她一個人在管在操心，還要忍受老公的狂妄自大，心太累。
可是劉大姐又想，如果離婚，總覺得虧欠了兩個女兒，她不能讓她們沒有爸爸，被別人指指點點的，就忍耐下來，以為等以後老了，退休了，就能好。
可讓劉大姐沒想到的是，現在他們兩個人都退了休，劉大姐每月退休工資三千多，劉大哥七千多，可卻依然不給劉大姐。就是在女兒們結婚時，都不見他給孩子們陪嫁錢，只顧著自己快活。
劉大姐想，老了老了是個伴兒，就不計較那麼多了，互相照應著才是老年人的生活。卻沒想到，劉大哥更加變本加厲，回家就像去酒店一樣，啥啥不管就算了，還總是挑三挑四，不是指責她衛生沒搞好，就是埋怨做飯不及時、虐待他。
而他自己呢，什麼也不幹，除了張嘴挑毛病，就是找個藉口就批評劉大姐，這也不好，那也不對，總是有各種理由打擊和挖苦劉大姐。
家，本應是溫暖的港灣，是療愈的地方，但在劉大姐眼裡，家裡不但沒有溫暖和愛，卻多了冷漠和打擊，讓她總是生活在負面情緒下，總覺得是自己做得不夠好是自己的錯。
但是，劉大姐錯在哪？本著包容和忍讓之心的她，為什麼還會以離婚收場呢？