二十世紀初，哲學家託斯丹·凡勃侖（Thorstein Veblen）
提出了“訓練性無能（trained incapacity）的概念。
這就是今天我想建議你去做的事——
在經歷出軌後，試著訓練你的情感無能！
出軌後的情感無能
按照以前的習慣，我還是用一個案例來說明這一點好了。
這個案例發生在19年，
差不多是我剛創建出軌星球的那段時間。
諮詢者19年的時候37歲，有兩個上小學的女兒。
生不出兒子。
看到我強調生不出兒子，可能你已經猜出了這段婚姻的問題所在了——
老公和婆婆一家一直想要個兒子，但她就是一直懷不上小孩。
好不容易做了幾年試管，結果又是個女兒。
（她和我說做試管的時候，
要用那種十幾釐米長的針做穿測，很疼！
我光是想想十幾釐米的針扎進身體裡，就起雞皮疙瘩。
而她為了要個兒子，被這樣的針，打了好多次）
遺憾的是，最終她還是沒能生出兒子。
這是她的一個遺憾，她覺得這輩子欠老公一個孩子。
但讓她想不到的是，老公在別的女人那圓了這個遺憾！
用她罵老公的話就是：
“你們家是不是真的有個皇位要繼承啊？
我這邊為了你挨那麼多針，受了那麼多罪，都還忍著呢！
你倒好，在外面給我搞個兒子出來？”
而更讓她崩潰的是，小男孩已經9歲了。
而她和老公的第一個女兒才7歲，小女兒也才2歲多。
也就是說，老公並不是因為這幾年她生不出兒子才出軌的。
早在她懷第一胎之前，老公就出軌了！
發現這件事的時候，
她的第一反應是替自己感到不值。
白挨這麼多針，白受這麼多罪，白自責覺得對不起老公
·······
然後她陷入了深深的無奈之中——
小三的孩子都這麼大了，總不能塞回去！
而且老公這麼想要一個兒子，肯定不會放棄這個私生的！
事實也是這樣，攤牌之後，
老公只是對她說：
“給我些時間，我會處理好這些事的”
。
但轉眼到了20年（過去了將近5個月），老公還是固定每個週末都要去看那個小男孩。
順便看看小三，還會瞞著她給小三錢花。
由此，她便深切地感受到了出軌後的情感無能：
面對老公這樣的出軌，她好像一點辦法都沒有！
除了難過，忍著，
她就只能繼續忍著！
她每天都活在痛苦裡，無法，也不知道該怎麼走出這份痛苦
······
帶著這份無力，她來找我諮詢。
她問我：
【像我這樣的婚姻，我應該怎麼辦？
我覺得好無力，拿他一點辦法都沒有！
所有的情緒都只能我自己消化，但我又消化不了！
再這樣下去，我感覺自己要生病了。】
我沒有急著回答她的問題，
雖然我很清楚她的感受，也知道她最大的希望就是趕緊從痛苦裡解脫出來。
但要是能離婚，
她肯定早就離了，根本不用我建議。
所以她真正想要的是——
如何能在不離婚的前提下，讓老公回來，把小三斷了。
這很難！
她自己也知道，目前她能做到的最大限度，就是追回老公給小三花的錢。
除此之外，就再也管不了老公了。
到諮詢我的時候，已經發展到光明正大的晚上不回家，在小三那過夜了，
所以她才常常深感無力。
坦誠地講：
對於這樣特殊的出軌，我也沒有解決問題的好辦法——
她不想離婚，
老公也不會為了她而改變。
不論是我，還是她，其實都是一個普通人，
沒辦法要求別人按照我們的意願來生活。
不過我能幫助她解決的是，問題所引起的那份無奈的感受。
讓她飽受折磨的其實不是問題本身，
而是問題帶給她的那份，無力承受的痛苦情緒。
找回對情緒的控制力
接下來，我沒有和她約一個固定的時間。
而是把展開諮詢的機會交給了她。
我告訴她：
【下次，當你感覺自己被種種負面情緒淹沒的時候。
給我留言，然後我們再開始正式的諮詢。
不用擔心時間會不會太晚的問題，我會一直關注你的。】
大概半夜2點的時候，她給我留言：
【老師，他出去了，還沒回家。
現在應該是在小三那，我覺得好難受！
他把我當什麼？
是他的旅館或床伴嗎？】
當然她的留言不止這麼幾條，咚咚咚好幾十條條。
核心大概是上面的意思。
把我咚醒了之後，因為是半夜，這樣的諮詢做起來會很累而且效果不好。
（不一定我和她就誰先睡著了）
考慮到今晚她可能都睡不著了，
我給她發了一個星球裡的練習，作為應急處理情緒崩潰的方式。
然後特地留了下午的諮詢時間，希望她熬了一晚上之後，多點時間休息。
對我來說，放下手機，簡單想會她的事。
閉上眼睛，摟著老婆，一會兒就睡著了。
睡之前，我想她今天晚上，一定很難熬。
不過還好她難過的時候，可以先參考練習處理下情緒。
每個人都有自己要面對的生活，這就是她要面對的生活。
因為我很少半夜回覆諮詢者，所以那天下午的諮詢我記得很清楚。
我大概提前了10分鐘開始，想著和她多點時間一起面對。
我先是問了昨晚她的情緒怎麼樣？
她說昨晚哭了很久，後來也一直睡不著，索性就做了我給她的練習。
神奇的是不知道什麼時候，竟然睡著了。
早上起來發現眼睛腫了。
下面就到了我和她的正式諮詢，
其實講到這個部分的時候，我很糾結。
因為每個人對情感無能的體驗都不一樣，我不確定針對她的處理流程對你們是否同樣適用？
所以昨天我寫完和她的諮詢內容後，又全部刪掉了。
今天抽空又寫了一晚上，但還是不滿意。
既然標題叫做“訓練情感無能”，
那下面我就具體講講，我和她是如何訓練和克服這種無能的情緒體驗好了：
1，首先，我和她確認了現實：
這段婚姻，還會持續相當長一段時間。
她必須帶著這樣的僵局，繼續和伴侶的婚姻。
（除非伴侶願意淨身出戶，這又是另一件不可能的事。
或者說，已經過了最好的時機了）
我和她都不能改變伴侶的行為，伴侶也不會為了她不要小三和兒子。
她也不願意把大把的財產拱手讓人，
她想讓小三和孩子一輩子沒機會上位，一輩子見不得光！
2，然後，我和她一起分析了這個僵局裡她可以解決的部分——
小三和私生她解決不了，但她可以為自己和孩子爭取那些應得東西。
確保孩子（她的兩個女兒）得到全部的繼承權和屬於她的財產，不被用於小三。
搞這些東西的時候很複雜，前前後後用了差不多兩週的時間。
3，最後，我和她才有了一個穩定的，她可以從容處理情緒的環境。
當然，這期間她反反覆覆感覺被老公傷害。
尤其是到了晚上，老公不在家的時候，
她會覺得這段婚姻是不是沒了堅持的必要，有種想離婚的衝動！
甚至可以說，老公的每一次不在乎，每一次晚上去找小三，
都在促使她一點點下定離婚的決心！
離老公的心越來越遠。
我問她：【此時此刻，你還有那種無能，無力的感覺嗎？】
她說······
處理情緒的部分是最重要的內容，
今晚的時間不夠我再接著寫下去了，明天諮詢結束後。
我另起一篇，把這最重要的一部分內容講完！