①

曾經我也是有志青年吧，夢想著出人頭地，夢想著揮金如土，夢想著坐擁半壁江山。呵呵，到了現在，30多歲，不上不下的年紀，困境卻到了谷底。以前經常神經質的突然想到，以後我會死去，這世界不會再有我，我的一切都會消失，我的思想，我這個人，一切的一切，關於我的一切都會消失。我會特別的害怕，渾身驚悚的起雞皮疙瘩。如今呢，我真想就這麼消失，不會有莫名的擔心，莫名的煩躁，莫名的無助。有時我都懷疑自己已經得了神經病，可我還得壓抑著自己情緒，我怕關心我的人會擔心。有時我想大哭一場，可是卻找不到沒人打擾的地方。

②

結婚十一年了，我一直習慣著舊思想，我能掙1000，我就花500，剩下的存著急用。不要去看別人的眼光，我窮就窮，衣服能穿就行，只要不破，我就穿著。吃的孩子多吃點好的，大人偶爾解解饞。可是媳婦不這樣啊，經常吵架，一直說著從來不嫌我窮，從來不嫌我掙得少。可是哪次不是因為錢吵得架啊？只要手裡有點錢就出去請別人吃飯，給家裡和自己買衣服，穿幾次，或是還沒穿，別人說不好看，要麼就扔了，要麼就送人了。吵架時都會說我買過幾件衣服啊？衣櫃裡才幾件啊？哈哈哈哈，我能說啥，我還能說啥。沒錢了，就想著借錢，掙了錢再還上，日積月累，欠一屁股債。我想幹這幹那，可手裡沒錢，啥也幹不成。可吵架吵了10年，每次吵幾句，我就首先不說話了，想著你發洩完了就好了，可是到了後來我不說話都不行，追著我一直罵，一直不間斷的罵。後來我們全家都被她罵，都不還口都不行。我真的沒招了，，真的受夠了，我死過，死了三回，我是真的心灰意冷了，可是都沒死成。再後來要離婚，我說倆孩子歸我，離吧。可是去了兩次都沒離成，每次我填表的時候，她就開始搗亂。每次我也都心想她會改好吧，為了孩子，忍忍吧。呵呵，可最後還是離了，離得當天，她哭著對著我說會恨我一輩子。我心裡明白，她委屈，跟著我沒過幾天的好日子，跟著我青春沒了，可也沒換來讓人羨慕的那種生活。離婚也許她也沒準備好，也許她也不是真的要離，只是再一次的嚇唬我一次吧。可是她沒明白，這一次的離婚，是她喊的無數次離婚這兩個字所換來必然的結果。

③

單身了，自由了，一片的森林可以隨心選擇了。可你仔細看的時候，卻發現很多的樹木枝丫繁茂，很容易的就可以攀爬到高處。可爬到高處的人卻不會只有你一個。有些樹木卻只有一條主幹，你攀爬幾步很容易，想更高，卻已力不從心。

有時想想還是算了，像我這樣的人，已經不配。身負債務，帶倆孩子，還是別坑人家了。在家裡都是熟悉的人，老是問這問那的，心裡挺煩的。所以我外出打工，離開這個老是讓我觸景生情的傷心地。讓孩子跟著我媽，她還能照顧幾年，我努力一下，把債還了，再存點錢給孩子留著，可當有一次我接到我兒子的電話，我的心又崩潰了。他問我，你在幹嘛呢，我說，我在上班呢。他又問，上班幹嘛呢，我說，上班掙錢啊，掙了錢給你買好吃的，買好玩的啊。可是接下來我兒子卻給我說了一句讓我瞬間淚流滿面的話。他給我說，那你多掙點錢，再給我買個媽媽，買一個不吵架的媽媽，我看別人都有媽媽帶著玩。我兒子，一個3歲多的孩子，本應快樂無憂的，什麼都不懂得孩子。可誰也沒想到他會給我說出這樣的話，我留著淚問他，你想媽媽嗎，可他卻嘴硬的說我不想，媽媽老是吵架。可我知道他想，他很想，可他怕我會說他，怪他吧，在我面前從來不承認想媽媽。

就這麼上著班，拿些手機在那裡淚流滿面。同事問我怎麼了，我卻還要苦笑著說沒事，想到開心的事了。有的嘆息一聲，有的給我一個白眼。呵呵，何必在乎呢，何必說出去呢，懂得不用你說，不懂得你說了他也不懂。

當天我大醉了一場，三個人陪著我，沒多少話，就那麼幾句，喝，，滿上。四人一桌皆醉。

④

生活還得繼續，輕生已無權再會。大梁以扛肩，齒碎也要堅。坎路誰無有，穩步笑看天。

信命，如要步履坎坷，那我就改命。老天如果不給我活路，那我就踏天而行 。