你們微信裡,有這種好友嗎?
他們不怎麼發朋友圈,大部分時間也都安安靜靜,甚至從社交網路上面看不出什麼痕跡,但每隔四年,他們就會突然問候你一次……
時間拿捏的,那叫一個絕……,比康波週期還T媽的準。當這種資訊到達時,那意味著——世界盃來了。
這就是近年來,我對世界盃的印象,球賽沒開始,問候卻先至,搞的我甚是不知所以然,看著手機時不時的震動,總有種想要貓起來的趕腳。
我的第一件班服,紅白相間的格子,醜的要死,怎麼看都覺的隔壁班那件AC的還不錯。
那時候我還不是一個瘋狂的球迷,98我幾乎錯過了所有的世界盃轉播,但卻唯獨趕上了格子VS戰車和藍黃決賽。
98年肥羅風華正茂,如日中天,決賽場站在裁判身邊唱國歌的巴西人,表情嚴肅、神情緊張,跟拉美人的性格截然相反。
自認為懂球的人告知我——巴西:足球王國,拿下比賽,理所當然,勢在必得。
這話說完,就熄滅了我對球賽所產生的興趣和好奇,蓋棺定論的事,太過容易。
可我的人生嗎,我需要驚喜,不是偶然發生那種,是克服困難,顛覆人生,扭轉乾坤,無比折騰的驚喜,講人話:就是自己為自己創造的驚喜。
還好,巴西輸了,世界上多餘一半人的人、球迷,如夢初醒,痛哭流涕。
我……我從此愛上了足球,之前黃牌兒停賽兩場的齊達內……哇……就是瘋子只要夠執著,沒準精神病院都可以歇業。
我不是法國球迷,也沒愛過巴西,我只是覺得足球這東西,嗯……有點意思。
在每一天不精進學業的教室裡,我的研究方向,從言情小說轉移成了報紙,體育報紙。
我學習特別好,可成績差的一塌糊塗,除了英語,別的都是天書,現在回憶起來,註定我更適合流浪。
報紙上講:克羅埃西亞,南聯盟成員,98年世界盃期間,他們國家,百忙之中,從戰亂裡湊了一隻足球隊參賽,甚至某些隊員都是雙國籍。
這些東拼西湊的球員,即克羅埃西亞的第一批黃金一代。
打那之後,我與足球結緣,且私定終生。
主辦地變了又變,冠軍換了又換,格子給我的印象始終留在了法國的驚鴻一瞥,但心理卻淺淺的,刻了條傷疤:他叫克羅埃西亞。
人生變故太多,苦難相伴,可我的眼淚莫名的不知為何只撒在了世界盃賽場,我喜歡足球,不因為哪隻球隊的群星閃耀,不因為某個球星的絕世武功,只為90分鐘裡便可以體驗什麼是酣暢淋漓,肝腸寸斷。
全世界那麼多的人自稱球迷,但世界盃的球場最多也就容納個8萬名觀眾,那意味著球迷這頭銜跟太歲爺差不多,都實行輪值。
每隔四年一次的問候,我並不介意,也沒有唾棄,但你們那露骨的開場白,咋說呢,就是時代變了,足球是足球,球賽是球賽,但自稱球迷的你們,從98到現在,沒因為賭球翻身、暴富。那能不能也別對小賭怡情這事持續沉迷。
所以這屆盃賽,我對那些瘋狂微信,電話,簡訊找我的所謂的球迷,全部予以置之不理。
通往羅馬的路有多少條來的?反正就是,人嗎:千變萬化的,千奇百怪的,花花世界的……但都挺好,琳琅滿目,才不生厭。
大家都有權,因個人主觀意思,解釋或者詮釋“球迷”
但我到今天為止,對愛上了足球這件事,都雲裡霧裡。
心裡五味雜陳的愧疚感,因為今年,我再沒有為了熬夜看球而拼過命。曾經頭可斷,血可流,不可不看球的我也最後敗給了年紀。
有些事,跳出來,反而清晰。
從前,我自己都很不解,為什麼每四年,在世界盃期間都會往死哭一次,明明喜歡的球隊獲勝,卻心酸難忍,明明他們已經功成身就,但背影看上去卻始終憂傷。
原來:原來我迎得了新人來,卻見不得舊人離……
我一個還算忠實的拜仁球迷,18年在莫斯科決賽現場,為格子在雨中喊到了聲嘶力竭,哭到了昏天暗地,然後我想起了98年的那道淺淺的傷疤,我從來不是長情的人,但我所有忠誠、赤心都付給了球賽,且無悔。
我很感謝,我最大的興趣是球賽,因為運動員們的拼搏精神,促使我不管站在哪條賽道,必將全力以赴
我榮幸之至,自己的愛好有點小貴,才讓我有更大的動力,拼命搞錢入場
我也遺憾,遺憾沒有早點去見想見的球員,去看想看的現場。
所以,那些每天問我,對今晚球賽怎麼看的人,我希望你們的時間足夠多,多到有機會讓更多有夢的人“入場”。
眼淚還是不爭氣的在今晚就來了:
18年的格子註定贏不了鼎盛的高盧雄雞,就像明天疲憊的格子依舊抵不過巴西……
可我只想這個世界上為了熱愛拼過命的人,多攢些回憶,少留些遺憾而已。