所有的愛都指向結合，親子的愛指向分離。
一個人心智成年化的一項重要課題，就是
學會與父母分離。
這裡的分離不只是物理距離上的分離，更主要是
心靈距離上面的分離。
很多人說自己在外面打拼，總是被父母嘮叨說考公考編，找個穩定的單位安頓，結婚生子等等……
“你看你，都三十多歲了，怎麼還是一個人單著，你讓父母多擔心呀！”
“一個女孩子家家，天天加班，怎麼能夠找到物件，趕緊回家辭掉！”
“如果不按照父母的安排，忤逆著父母，看著父母發白的雙鬢，殷切的眼神，自己內心也會過意不去，
我不想讓父母痛苦，但是也不願意委屈自己，順著他們的期待去生活，我該怎麼辦？”
這是每一個走向獨立的人，都會遇到的親子課題的衝突。
其實，人在每一個重要的階段，都有享受痛苦的權利，
痛苦才是一個人逐漸走向自我，實現超越自我快樂的關鍵。
我們作為獨立的成年人，不用過多地“溺愛”父母，而是學會把這項痛苦的權利交還到父母對手中，然後陪伴他們一起成長和超越。
對父母真正的愛，就是無限的包容他們？
恰恰相反，你在不斷包容父母的同時，意味著你在不斷地違背自己的真實意願行動。
為了父母一次次否定自己的需求，內心積攢了諸多與自己背道而馳的情緒，一旦達到某個爆發點，那麼對父母和自己來說，都是巨大的災難。
就像那些無限溺愛和包容孩子一切的父母，他們捨不得孩子受苦，承接來自成長世界的各種磨難。
為了給孩子所謂的“最好”，不斷忽略自己的真實需求，隱藏自己的真實意圖，為了孩子而放棄自我，到頭來，只會給孩子帶來巨大的壓力，甚至形成性格扭曲。
所以，愛一個人，並不是單純地為了他們開心而無限包容，而是學會與他們一起面對，一起解決問題，然後共同成長，實現關係的共贏。
不去承接父母的痛苦，允許父母成長。
每當父母陷入失望和消極情緒的時候，不要第一時間遷就他們的不合理要求，逆著自己的意志去承接父母的痛苦課題，轉移到自己身上。
而是
允許父母承受痛苦，給父母一個獨立思考的時間和空間，
做一個停留，細細品味這個過程。
畢竟，很多時候，
痛苦是一個人保持清醒的最好方式。
著名心理學家M·斯科特·派克：
不經痛苦和折磨，就無法實現靈魂的超越。
給父母最持久的快樂，並不是一次次地滿足他們的即時期待。
而是學會讓他們允許痛苦的存在，鍛鍊他們承受崩潰的力量。
這樣子才能在日後的親子關係相處，避免與子女發生更多的衝突，以及面臨衝突不再那麼慌亂，而是心態平穩地尋求解決方案。
考門夫人在著作《荒漠甘泉》裡說過：
“患難每一次來找你，手裡拿著一塊黃金。如果我們能在患難中耐心等待，患難最終會變成我們的祝福。”
避免父母成為巨嬰，彼此才有更廣闊的人生。
《勸孝歌》：
忤逆不孝矣，三世果報然。
很多人對父母最大的孝順，
就是不斷地順從父母的各項安排，滿足父母的各種要求，化解父母的諸多煩惱。
每個人在每個階段都有屬於自己的成長課題，成長課題裡包含著痛苦和歡樂。
如果孩子順從父母意願，遷就父母的各種要求，其實是在完成父母的課題，而放棄了自己的課題。
這樣子做的後果，
就是父母在子女的“溺愛”和包容之下，就會拒絕成長，成為老年“巨嬰”。
他們就像小時候不懂事的孩子一樣，對你進行各種
情緒綁架
，
一旦不順心不遂願，他們就會各種“作”，各種“鬧”，
就像之前熱播劇《都挺好》裡的蘇大強，把自己孩子的家都給“作”沒了。
社會學家費孝通說過：
在父母的眼中，孩子常是自我的一部分，子女是他理想自我再來一次的機會。
過分聽話，過分即時滿足父母的願望，其實是在扼殺自己和父母的自我實現。
父母就會將你當成自己的理想自我，從而找不到真正的自我，那麼作為子女的你，追尋自我的路途也會受到阻礙。
因此，
只有允許父母痛苦，不過分“溺愛”父母，才能給予彼此更廣闊的人生，而不是侷限在親子這段關係裡面。
國際級NLP大師李中瑩說過：
沒有不愛孩子的父母，只有不懂得如何愛孩子的父母。
同理，沒有不愛父母的孩子，只有不懂得如何愛父母的子女。
子女，千萬不要為了盲目的愛，而無底線地溺愛自己的父母。
而是學會把痛苦還給父母，同時也是把人生和眼界還給他們。
你身邊有溺愛父母的人嗎？或者自己本身就是？
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賴丸子