01
婚姻的核心基石是什麼？錢鍾書先生說過：
“可見結婚無需太偉大的愛情，彼此不討厭已經夠結婚資本了。”
如果從本質上來說，婚姻僅是一場合作，由兩個人的犧牲和付出共同撐起一個家，在生活上互相陪伴照顧，然後裡面還摻雜著兩個人的真實利益。當然人都是感情動物，是有情感上需求的。
所以開始有人覺得一輩子太長，絕對不能為了結婚而結婚，從而開始尋求幸福的婚姻。
於是愛情就成了幸福的婚姻的必須條件，只是起到了錦上添花的效果，
使原本冰冷的合作關係，從此有了靈魂和溫度，共同奔赴更美好的旅程。
但是，這並不能使我們忘記婚姻的核心基石，是利益。
所謂利益，包括但不限於需求。或者說，感情也是利益的一種，被滿足了一個人情感上的需求，另外還有物質上的需求，生理上的需求等等。
在這個世界上，從來都是利益驅動了一個人的行動力，也從來都是利益調動了一個人的積極性。包括你在婚姻裡的付出與堅持，是渴望得到幸福，然後使自己得到饋贈，這也是利益的一種。
如馬克思所說：
“人的一切行為，都是為了利益的獲取。”
只是現在很多人對利益是有誤解的，覺得利益就是錢，其實不是這樣，因為從根本上來說，一個人需要錢的最終目的，也是為了透過錢來滿足自身的某一種需求，虛榮的需求，生活需求等等。
愛情也是一樣，你之所以會喜歡對方，一定是因為對方身上有一樣令你非常欣賞與痴迷的美好特徵。
而這一美好特徵，就是對你的吸引力，也是你的真實情感所需求的部分。接下來才會讓你奮不顧身、心甘情願，對於這些行為，是因為對方能滿足你的需求，這才調動了你的積極性和主動性。
如果你什麼都不貪圖對方的，或者對方對你毫無吸引力，你還會這樣嗎？顯然不可能。
這是愛情的開始，那麼愛情的進行也是一樣，首先要保證吸引力的依然存在，然後能透過被愛，去滿足自己所需要的需求和利益部分（情感上的），才會讓你想要將愛情繼續下去，以及能為了將愛情繼續下去，做出相對應的犧牲。
婚姻也是一樣，我為什麼要和你在一起，你能不能給我一個理由。
02
如果兩個人在一起，都是因為相互吸引，所需求的部分被滿足了，那麼為什麼還會有矛盾？是因為人的需求是會隨著閱歷、年齡、生活而變化的。
一個人無法完全滿足另一個人的所有需求，但如果在當下階段的主要需求沒被滿足，矛盾就有了。
好比一對新婚夫妻，因為環境和情況的因素，妻子在當下階段的主要需求，是情感上的。她希望得到丈夫的關心、理解、疼愛、分擔和支援，於是丈夫也能滿足她情感上的需求，所以相安無事。
可等有了孩子後，徹底面對最現實的生活了，當需要錢的地方越來越多時，妻子的主要需求就會隨著階段性的變化，而發生變化，變成物質上的需求。
然而丈夫對她的滿足依然停留在上一個階段，慢慢地什麼矛盾都來了。
老夫少妻也是一樣，嫁給大叔的婚姻：當需求不能再被滿足，真正的考驗才剛開始。
聽一個女讀者講的，她年輕的時候，不顧家裡阻攔嫁給了現在的丈夫，年齡相差十幾歲。從認識到結婚都相安無事，因為她在那個階段，年齡段的主要需求，是能被丈夫滿足的，比如物質生活的穩定，還有一個小女孩對成熟穩重的男人的盲目崇拜。
可等結婚十年八年後，夫妻倆也過上了平凡與普通的日子，各司其職。
又因為她從結婚以後，一直過著錢不愁的日子，所以慢慢對物質生活沒有了特別的渴望，於是她的主要需求部分也發生了變化，變成了情感和生理上的需求。
結果就因為丈夫無法滿足她在這個階段的主要需求，讓她逐漸覺得自己的婚姻是悲哀的。
好像一下子喪失了必須要堅持下去的信念和理由，成了可有可無的婚姻，由於她的心態變化，再加上丈夫對她的猜忌和懷疑，導致夫妻關係越來越糟糕。
當這段婚姻裡不再有她的需求部分，且只剩下無休止的爭吵時，最終還是透過這一偶然，也是必然的考驗，走向離婚。
03
真的，看似是偶然，實則是必然，對於自身的需求部分，是不受自己控制的，就好像一個人也控制不了自己的情感和思想。
特別對於那些人最本能的需求，不能被滿足就會有情緒，有情緒就會有矛盾。
這也是夫妻總會有矛盾的原因，以及為婚姻最難的地方，隨著一方主要需求的變化，對婚姻來說也是一次考驗。沒有人能直接跳過自己的需求，因為其他的東西而產生特別的行動力和積極性。
什麼事情都需要一個理由，而需求和利益，則就是最好的理由。
無論做哪件事都是一樣，最終都是為了把那件事做好，然後從中得到自己想要的，從來都不是為了那件事，而去做那件事。
夫妻之間年齡相差太大，更容易出現這樣的情況，因為年齡、閱歷、心態都不處於同一層次。所以相安無事、和睦長久，不僅僅是感情的問題，還有需求的問題。
如果你想要把婚姻經營好，希望伴侶對你負責，絕不應該用命令和吩咐的方式，而應該從問題的根本出發，透過需求的滿足來調動她的積極性。其實大多數人的需求，都是圍繞生理需求、情感需求和物質需求所展開的。
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