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有網友留言說，自己的同事小可，是一個相貌甜美的女性，但或許是因為性格慢熱，所以一直單身。最近有朋友要給她介紹男朋友，小可欣然赴約。

見過之後兩人感覺其實都還不錯，但是男生當天就給小可發訊息，問她願不願意做他的女朋友。小可看到這條訊息，整個人都懵了，瞬間對男生失去了好感。於是，小可給男生回訊息道：“我們才見過一面，彼此都還不瞭解呢。”

男生卻說，以後可以慢慢了解，那些談了七八年彼此非常瞭解的情侶，分手的時候也說不了解，所以瞭解以後才在一起本身就是個偽命題。

小可回道：“那我們不一定合適啊？”

男生說：“沒有哪兩個人天生合適，合適都是相對而言的，確定關係後可以慢慢磨合。”

一席話有理有據，搞得小可不知道如何迴應，一頭霧水地問我們這個男生心裡究竟在想什麼？怎麼和市面上大多數男生不一樣呢？

如今男女兩性關係的確海王較多，有了情侶之實不一定有情侶之名的佔大多數，像小可遇見的這樣的男生，確屬少數。但任何行為最終都會指向一個特定目的，此男的目的究竟是什麼呢？

通常來說有兩種：第一，性關係，第二，控制成本。

從生理結構上來說，雄性對性的欲求相對雌性更大，他們對性的渴求度更高。

這就導致一些男性尋找戀人的第一目的就是解決性需求，彼此之間有沒有愛情產生並不是他們會考慮的因素。

長久以來的社會馴化導致男性比女性更懂得計算成本，他們不願意浪費時間、金錢、精力在關係不確定的人身上。

當然可能會有其他原因，但普遍來講還是以上兩種為主。

對此我們不能武斷地評判對錯，男女之間什麼時候確定關係合適，其實沒有固定的標準，都是因人而異的。

對一個慢熱的人來說太快確定關係，會讓對方沒有安全感；而對一個急性子的人來說，拖沓會讓對方覺得沒有誠意。

所以把握戀愛的節奏對男女感情非常重要，有時候對節奏的把控效果遠高於努力。

心理學家默斯特因提出了“SVR理論”，認為男女從認識到結婚要經歷三個階段，分別是

刺激階段、價值階段、角色階段

。總結來說就是在交往的過程中，時刻觀察對方的情緒和需求，調整自己的情緒和需求，給予彼此最恰到好處的體驗。

或許有人會覺得這樣的愛情太累了，不要也罷。

我想這就能很好地解釋了，為什麼當代青年都渴望愛情但卻大多數單身。這個世界沒有任何一件事是輕輕鬆鬆的，愛情也是。

想得到你就要學會先去付出，在付出的過程中，你可能會受傷受挫，但只有持續往前走的勇敢之人才能最終獲得愛情。

小可最終拒絕了那位男生，因為小可覺得這個男生完全沒有體察到自己的需求，只顧及自己的得失，就算在一起也不會開心，沒有嘗試的必要。

所以你看這個世界沒有什麼事情是理所應當的，在感情裡利他才能利已。

仔細觀察生活中那些不幸的愛情，大都是因為懶得經營懶得體察對方的情緒，圖省事圖方便，對對方的期望遠超過自己的付出，那麼又憑什麼得到人人都想得到的愛情呢？

把握節奏，探索適合地確定關係的時機，不僅能證明對對方的愛和重視，長遠來看對關係的存續也是好事一件。它能延長彼此的神秘感，延長荷爾蒙的分泌時效，讓你們的愛情保鮮期更長。

很多人覺得愛情應該是自然而然，但事實上此種論調不全面。愛情產生可以自然而然，但愛情的存續則需要人為努力，

能否讓愛情在良好的氛圍裡存續極其考驗個人的感知能力、共情能力、換位思考能力，但凡缺一樣，獲得的愛情也顯得不盡人意。

當然每個人的立場不同，渴求不同，不是說前面那位男生就一定得不到愛情，只是說他的方式對於大部分女性來講行不通。

愛情本質上是人際關係的一種，既然是關係就一定處在變化之中，在關係中的兩個人要時常觀察兩人所處的關係處於一種什麼樣的狀態，時不時的給關係加入一些養料，以保證關係的存續。

的確沒有哪兩個人天生就合適，但也沒有那一份關係不需要精心呵護。

- The End -

作者 | 湯米

編輯 | 一粒米

第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人

參考資料：Galperin， A。， & Haselton， M。 （2010）。 Predictors of How Often and When People Fall in Love。 Evolutionary Psychology， 8（1）， 147470491000800。 doi： 10。1177/147470491000800102