「來源： ｜衷曲無聞 ID：zhongquwuwen」
喜歡它的理由很簡單：
內容夠乾貨，作者夠真誠。
這個號的作者
[二當家李多餘]
是一名90後滬飄女生，同時也是知乎百萬贊答主，印象筆記、網易蝸牛等內容平臺的專欄博主。她寫的東西被上百萬人收藏，虎嗅首頁推薦，洞見、水木清華等平臺轉載。
和大多數人對於女性的刻板印象相反，她不寫情感，不寫八卦，只寫對普通人成長相關的硬核分析，每一篇都直指底層邏輯。
比如
《知乎萬贊：普通人如何提升自己的格局？（這篇非常重要）》
這篇，說透了普通人自我提升的底層原理，被十萬人收藏，全網熱轉；還有
《2個月,380分，極限跨考復旦研究生：我想分享一些比高分更重要的底層思維》
這篇，直接點明瞭考試和學習的本質邏輯，讓人恍然大悟。
更絕的是，為了驗證自己的思考結果，她直接花了兩個半月去備考復旦的研究生考試，並考出380的高分。
在人們普遍耐心缺失、追求碎片娛樂的今天，她依舊堅持原創輸出乾貨長文，只為少部分真正願意改變、渴求成長的人而寫。只分享普通人成長的硬貨思考。
僅此一點，就值得關注。
《“愛情只是贈品” | 分手後我才想明白的15件事》
作者 | 李多餘
01
一段感情是不是夠“好”，
重點並不在於兩個人有多相愛，
而在於戀愛的兩個人
有沒有把自己的生活打理得足夠好。
這裡的“好”並不是說要“優秀”、“成功”。
而是：
——日常是否有健康的生活節奏？
——工作上是否有自己的追求和規劃？
——和家人的關係是否處理妥當？
——閒餘時間是否有積極的愛好和朋友圈子？
也就是說，你自己一個人的時候是不是能夠把日子打理得順當、精彩。
如果你現在的生活一團糟，那我建議你儘量自己想辦法讓過得像樣一些。而不是望找著一個厲害的、有趣的、精彩的人“帶一帶”你。
因為對方大機率帶不動你，並且反而會被你拖垮。
一段好的【戀愛關係】是各種關係中難度最大、最奢侈的一種。
同事只要在工作上配合，家人有血緣的牢靠捆綁，朋友只要一起吃喝玩樂就好。
但作為情侶，你們需要互相吸引，互相支撐，互相打量又互相保持距離。你們會深入彼此的生活，不僅是好的一面，更多的是向彼此袒露“壞”的一面。
在你向對方尋求幫助的時候，對方或許也在向你伸出求救的手。
那麼，如果你連自己的生活都打理不清，又怎麼能有容量去應對多一個世界的新問題？你又如何在自己的壞情緒都應對不及的情況下去緩解另一個人的壞情緒？
一段好的戀愛不應該是兩個破碎的人尋求對方的拯救，而是兩個獨立、有趣的人，被另一個同頻的人吸引，互相幫助前進，碰撞出更多生活的趣味。
戀愛從來都不是兩個糟糕的人湊在一起，日子就忽然變得異彩紛呈了。
一個人都無趣，兩個人只會增加煩惱。
所以，如果你想要遇到一個好的人，想要遇到一段好的愛情的話，就好好打理自己的生活吧。
不要等待王子或者公主從天而降拯救你於泥潭，不會有的，他們只會嫌棄地從你身邊走開。
當然，我希望你也不要太聖母去當那個拯救者。
真的很累，且沒必要。
每個人都應該自己救自己。
02
持續的親密關係源於持續的魅力
持續的魅力源於獨立、精彩的私人生活
我很愛你，你很愛我，我們對彼此都很好。但我們依然會分開，為什麼？
因為“愛”並不是兩個人在一起的源動力。
“吸引”才是，魅力才是。
愛是結果，而非原因。
算是上一條的深入吧。
如果你運氣夠好，遇到了一個對你一見鍾情、願意帶你脫離困境的人，那請你一定、一定要抓住這個機會，快速自己站起來，讓自己也變得很好。
否則對方再愛你，也遲早會離開。
和前任在一起之後沒多久我就離職了。與他無關，純粹自己的職業選擇。
但是這導致我的生活圈子迅速縮窄。又因為工作忙碌的原因，生活漸漸變得單調，除了工作就是休息，要不然就是找他玩。
一開始兩個人都很開心，覺得多了很多時間相處。
但是漸漸的，我們之間的話越來越少，沒有新話題，新上映的電影也都看過了，約會的內容越來越少。關注點越來越多的在彼此身上，也就會有越來越多細節的爭吵。
終於在一次吵架中他衝我喊：
“你就不能有點自己的生活麼？！你以前不是有挺多愛好的，你看看你現在！除了工作你還有什麼！”
我一下子就被擊中了。
雖然這聽上去很像“渣男發言”，但是我心裡明白，他說得對。
在被愛情的甜蜜衝昏頭腦後，我失去了自己的生活。話劇社不去了，健身房不去了，蛋糕不做了，城市不探索了，甚至連讀書的愛好都變成了陪他刷劇。
而這些恰恰是我最初吸引他的原因。
談戀愛不是你把自己交付給了什麼人，而是在你的生活之上增加一個可選項，叫做“我可以花更多時間與這個人相處”。
獨立的彼此才是吸引力和持續關係的源泉。
你應該始終是你，ta也應該始終是ta。
03
如果一段關係讓你持續自我懷疑、自我譴責
不停產生負面情緒，
不管對方是什麼情況，都請快速結束這段關係吧
關鍵詞是
“持續”，“不停”。
談戀愛吵架很正常，會自我懷疑、自我反省也很正常，這也恰恰是觀察自己是否存在社交問題的重要反饋。
但是如果你持續有自我懷疑、自我譴責，不停感到消極，無趣，懷疑是不是自己有問題，並且沒有解法的話，或許就該考慮分開了。
戀愛是讓你快樂、安全、有動力變更好，而不是讓你受傷的。
很多時候不是你不對，只是“你們”不對。
04
不要把感情作為自己的靠山。
哪怕對方很有錢，很厲害，願意養你照顧你
也不要因此放鬆對自我的要求
這裡的“放鬆對自我的要求”不僅僅是事業或者金錢上，而是對外形的管理，對頭腦的管理，對生活的管理。
感情可以作為一時的柺杖，但無法成為永恆的靠山。你以為過上了輕鬆的生活，但其實只是對自己的消耗，是對主動權的放棄。
被人寵著是很好，但是成為寵物並不好。
05
有人喜歡你，是因為你很好
而不是ta“大發善心”
同理，你喜歡一個人，對一個人好，也是因為對方有吸引你的點，而不是你有多善良、多願意付出。
所以，大可不必為了另一半對你的喜歡而“感激”——這是你應得的，你值得。
當然，也大可不必因為自己喜歡了別人就以此為要挾，或者覺得委屈。
“我都這麼喜歡你了，你怎麼還xxx？”
——抱歉，你喜歡是你自願的，與人無尤，對方不欠你的。
06
如果你是擔心我，想要關心我，
就不要用斥責的語氣
那隻會讓我更難受
這是我明確告訴前任的一句話，也是我時刻提醒自己的一句話。
如果你真的想要關心一個人，就不要兇兇地說：你怎麼還不睡！你是腦子有病麼這麼晚還加班，快去睡覺！
這不有趣，也不有用，只會讓對方更難受，還要花時間哄你和吵架。
好好地告訴對方：
已經很晚了，你不睡覺我會擔心，我也會睡不好，快休息吧。
或者乾脆開著電話陪著對方，哪怕不說話默默睡過去也比指責要來的好。
“我在關心你”也不是傷害的合理藉口。關心就好好關心，生氣解決不了問題。
同理還有，覺得對方身材失控，那就一起運動或者善意提醒，而不是“你能不能管管你自己？！”
覺得對方飲食不健康，那就帶ta去吃健康的東西，科普健康的飲食觀念，而不是“你一天天吃的跟個豬一樣”。
覺得對方賺錢太少——
那麻煩你自己去多賺點錢吧。
07
愛情是很私人的事情
兩個人的相處中有太多外人不知道的細節
所以，網上的判斷看看就好
別跟著別人貼標籤
之前去和一個老朋友見面，談及他分手的事兒，問原因，他說：
她當時想養一條狗，我工作忙得不行根本照顧不來，就說不讓養，結果就吵起來了，結果就分手了。
我說，沒這麼簡單吧。他沒回話。
過了一會兒我又說，感情裡的細枝末節太多了，不足為外人道也。但是一段感情會分開，肯定是兩個人都有點問題。
他忍不住拍著桌子說，是這麼個道理。
感情是很私人、很複雜、很漫長的東西，光從網路上的隻言片語根本判斷不出個一二。透過一兩件事就判斷一個人是不是渣男，更是可笑。
我有朋友在網上被前女友投稿罵做摳門渣男，帶著一批人網暴他。但是私下裡我們卻知道，他和對方剛在一起幾個月就把銀行卡交給女方，自己省吃儉用帶女友去日本跨年，異國戀連點個外賣都要男生買單。
反而是女生一個禮物都沒給男生買過。
網上的故事，看看就好，網上的判斷，不要聽信。
七夕不準備禮物的未必是渣男，平時不粘著你的也未必是不愛你。
真正可以相信的只有你自己的感覺和判斷。感情這事兒聽你自己的就夠了。
08
反覆溝通無果的事情
要麼調整自己
要麼放手離開
可以告訴對方，但不要改變對方。
ta願意改變當然很好，ta不願意也很合理。
你能夠接受那就接受，你不能接受就讓對方接受你要離開。
想明白這個道理，誰也不要受委屈。
09
兩個人對未來生活的追求方向是否一致
真的很重要。
喜歡躺平過小日子，沒什麼問題。
喜歡打拼奮鬥，也沒問題。
唯一的問題就是這樣的兩個人湊在了一起，然後就覺得對方都有問題。
還是最開始的那句話：
在開始一段感情前，先打理好自己的生活。
知道自己想要什麼，不要什麼，而不是要求對方幫你找到方向，也不是讓對方成為你的方向。
不要試圖互相改變，找一個同路人就好。
10
戀愛讓我學會直面真實的自己
——直面自己的慾望，自己的醜陋；
但同時也讓我學會發現很好的自己
——意識到自己的優點，發現自己的魅力
在和一個人的近距離相處中是很容易發生碰撞的。
一起吃飯拿個水買個單，一起去見對方的朋友，一起去旅行，一起去運動，一起面對困難，去見對方的父母，去做一頓飯，去看電影約個會，都有可能發生很多小問題。
而在這些細微的碰撞中，你才會漸漸意識到自己是個什麼樣的人，自己到底有什麼問題和長處。
比如，我以前從來沒發現自己原來是一個特別愛講道理較真的人，也從來不知道自己居然會翻男友手機，會為了前任吵架——我還一直以為我挺瀟灑的呢；
當然，我以前也從來不知道自己原來很擅長跟長輩打交道，自己其實很有快樂的感染力，也不知道自己其實很喜歡給人做飯會讓我那麼開心，乃至於現在都喜歡約朋友來家裡做飯吃。
這些都是我在其他地方很難意識到的。
戀愛給了我們一面牆，一面鏡子，讓我能夠更清晰地透過事件來讀懂自己，這是很難得的機會。
11
永遠不要失去傾聽對方的耐心
永遠不要失去討好對方的樂趣
永遠不要失去配合對方的態度
請不要覺得：
我們都在一起了，很熟了，聽你抱怨也沒用，做這些事情很幼稚，買這買那不實際，我早就知道你要說什麼了，我知道你只會做這些。
不要有這樣的想法。
哪怕你想的都是對的，但這隻會消磨你們的關係。
愛情本來就沒有大事，最大的事就是今天他工作辛苦需要捶捶腰，她心情不好需要你悄悄買根雪糕。
永遠對你的另一半保持耐心、好奇，永遠想要討對方開心，這是一段良好關係的核心。
哪怕在一起五十年也依舊會在買菜的時候順手帶一朵花給對方，這就叫愛。
12
避免心碎受傷最好的辦法是：
不要和【確定錯誤】的人開始談戀愛。
不夠喜歡就不要戀愛；
粘人就不要和工作太忙經常要出差的人戀愛；
在感情上不夠成熟就不要談高難度的異國戀；
介意另一半異性緣太好就不要找太帥/太美的；
虛榮心強有物質追求就別和普通工薪族談戀愛。
這些話看上去不怎麼政治正確，但在現實裡，真愛無敵的雞湯解決不了一切。
想要舒舒服服談戀愛，就在確定一段關係前大方跟對方說明白自己的需求。有的人是奔著結婚去的，有的人只想讀過視窗期。有人在意物質大過天，有人就要你每天陪我回家吃飯。
都沒問題。
唯一的問題是找到錯誤的人。
我很愛他，但我處理不了複雜的家庭關係，所以只能忍痛分開。而這在一開始其實就可以避免。只是當時我不懂。
13
每個人的青春和感情都值錢
女生的時間是時間，男生的也是。
如果都真誠的在感情中付出過，就不要計較所謂的損失。愛情本來就是雙向付出換取快樂的行為，你快樂了，就別介意付出。
情生自願，事過無悔。
14
你值得被愛
值得被人好好對待
這句話真是太雞湯了。
但是在很長一段時間，我都從骨子裡不相信這件事。
不相信別人是真的喜歡自己，害怕來自男生的追求，在一段關係裡覺得被敷衍對待也沒關係，自己吃虧受傷也沒事。
所以一直單身到24歲，不敢戀愛。
直到鼓起勇氣和他在一起之後才開始相信，自己原來是很好很好的，是值得被人無條件喜歡的。
你也一樣。不要貶低自己，你值得被喜歡的。
雖然最後分開了，但是他給了我很多很好的愛。
謝謝呀。
15
愛的基點是利他。
是率先放下武器，脫下盔甲，張開雙臂
是不怕受傷。
愛是很高難度的親密關係，前面說過了，這裡再說一次。
愛很難，難在任何一種關係你都可以保護自己，隱藏自己，可以作為旁觀者去和人相處。
唯獨相愛，需要你率先放下武器，脫下盔甲，去擁抱一個未知的靈魂。
你要有受傷的退路，要有接納的柔韌坦蕩，要有不怕付出的底氣和實力。不是經濟實力，而是感情實力。
很多人沒學過如何愛人，甚至也沒被愛過。
但是可能在今天，可能在明天，可能在未來某一天，你會遇到一個愛你而你也愛ta的人，我希望你可以在那時已經是一個在精神上很好的人，可以勇敢地放下武器，試著去重新認識自己，改變自己，只為了和對方好好地擁抱在一起。
最後。
如果你和我一樣依舊單身，希望你可以認真閱讀下面這段話。
我小時候看電視，總覺得愛情是生活中很重要的東西。
你這一生一定要找到一個對的人，到了年紀，戀愛，結婚，生子，是一條必然的路徑。
但現在我漸漸意識到，愛情只是生活中非常小的一部分。
事業，夢想，愛好，家人，朋友，知己，這些才是構成我們生活的大多數。
而愛情，更像是好好生活的贈品。
當你能把自己打理好了，必然會有人喜歡你；
而當你的生活死氣沉沉時，再好的人也會離開你。
比起“找到”一個對的人，更重要的可能是讓自己成為一個對的人。
避開那些錯誤選項，然後再在差不多的選項中找到一個讓你最舒適的，漸漸磨合成為最佳選項。
這才是普通人的現實路徑，而非童話路徑。
而在此之前，你可能會和很多人接觸，會和一些人交往，也可能會單身很久，會懷疑是不是自己有問題，會擔心自己會不會一輩子單身。
不會的。
這件事沒有那麼重要，你也不會孤獨終老。
你的煩惱大多數也不是來自單身，而是來自無聊。
所以，在另一個人出現之前，請用力享受這一段難得的時光吧！
我是多餘，希望能陪你一起奔赴理想生活。
也希望你能陪我一起慢慢成長。
今天也是愛你的一天，比心。
— End —
最後，如果你有任何成長、生活、思考方面的困惑，如果你也想讓自己變得更好一點，那麼我真心建議你關注
【鹹魚人生自救指南】
，一個只聊思考硬貨，只想陪你慢慢變好的公眾號。（關注後回覆
“成長”
可以得到一份獨家彩蛋哦）
*宣告：為了公眾號「衷曲無聞」的發展，本人衷曲無聞會與一些公眾號進行互推，大家可以根據自己的需求自行選擇關注。互推文案（包括標題）均由對方提供，不代表本人的觀點和立場。