我是東林夕亭，你有故事，就來找我。
點選上頭“關注”，你即是我的人了。
婚姻中涉及到的婆媳衝突分為兩種：一種可以調和，另一種始終無法調和。
可以調和的婆媳衝突，把疑問辦理了，婆媳關係好了，能很大程度上激動婚姻的和諧。
而無法調和的婆媳衝突，則不可以盲目用通例的頭腦方法去看待，否則只會讓衝突越來越多。
許多人都知道，婆媳衝突除了涉及到婆婆和兒媳這兩個環節人物以外，男子在其中的雙面角色也很重要。上頭所提到的兩種婆媳衝突，不管可否調和，都必須男子出頭，必須夫妻之間一起去面臨。
夫妻二人一起面臨可以調和的婆媳衝突，只要用心，調和起來不是什麼難事。但夫妻二人面臨不可調和的婆媳衝突時，最忌諱的有兩點：一是非要盲目地辦理，非要盲目地把婆媳衝突消除；二是一直處在衝突之中，任由婆媳衝突一直存在。
說實在的，面臨那些不可調和的婆媳衝突，犯了上頭那兩種忌諱，非但辦理不了婆媳衝突，反而有可能鬧出夫妻衝突。這種情況下，夫妻二人要做的是退一步去看待疑問，並非全部的婆媳衝突都是非辦理不可，還可以選定“逃離”。
固然“逃離”這種處理方法不太通例，但對許多夫妻而言，這是唯獨的出路，惟有這樣，才氣不被婆媳衝突所困擾。而若有這條路你不走，大概其中一個人要走而另一個人不走，夫妻衝突就會產生。
底下這對夫妻離婚，即是因為在婆媳衝突上定見不合導致的。平常我們都是聽女人在訴說婆媳衝突，今天，我們來聽聽這個男子是怎麼訴說的。
東林先生：
這幾天看了您寫的許多關於婆媳衝突的文章，尤其是那些因為“帶孩子”的疑問而引發的婆媳衝突，我看完之後都感覺好揪心。
那些有了孩子之後卻得不到婆婆贊助的兒媳，她們對婆婆有定見我可以明白。那些婆婆大言不慚說自己“沒有幫兒媳帶孩子”的義務，我也覺得她們很不懂事。但疑問是，若這種事即是發生了，已經發生了，能怎麼辦？總不可以一碰到這種疑問就離婚吧？難道就沒有其餘出路嗎？
反正在我看來是有其餘出路的，事情一碼歸一碼，若婆婆即是不幫兒媳帶孩子，這已經成了究竟，兒媳若還揪著不放，那就始終會有婆媳衝突。其實，這種事退一步不行嗎？換一種方法去向理不行嗎？
固然我能想到這些出路，但我也沒有逃過離婚的噩運，我和前妻離婚，也是因為“婆婆不幫兒媳帶孩子”的疑問導致的。
我不是媽寶男，也不是對我媽百依百順，也沒有盲目向著她，我一直都在重視婚姻，一直都在重視妻子孩子，可疑問是，前妻基礎就不明白我。婆媳衝突明明無法辦理，她卻非逼著我去辦理，真的讓我很頭疼。
我們的孩子出身之後，她就讓我把我媽喊來幫忙帶孩子。因為她和我媽之前就有衝突，因此我媽還沒聽我說完，就直接回絕了。我固然跟我媽做了許多頭腦工作，但她即是不幫忙帶孩子。之後我前妻自己出頭要求我媽幫忙帶孩子，我媽依舊回絕。
我並不是要替我媽語言，而是，她已經評釋了立場，這種情況下若還非得要求她幫忙帶孩子，完全行不通。我能怎麼辦？跟她說不通，難道要我把她綁過來嗎？
我當時安慰前妻說，“既然我媽不肯意幫忙，那就算了，讓你媽過來幫忙吧！你恨我媽也好，以後不給她養老也好，我都沒定見，這件事就到此為止好嗎？膠葛下去也不會有結果的，只會心煩！”
她當時提了許多要求，說以後不給我媽養老，還說以後讓我給她父母養老，說以後她不工作了一心帶孩子，說我一個人贏利養家不許喊累。這些我都答應了，我只有望我們的生活能夠重歸平靜。
可讓我沒想到的是，她之後不知道受了誰的煽動，又首先翻舊賬，“別人的婆婆都能帶孫子，憑什麼你媽就不行，她比別人高階嗎？你必須要求她來幫忙帶孩子！”
她母親也在附近給我施壓，“女婿，必須讓你媽幫你媳婦帶孩子，婆婆不帶孫子讓人笑話！”
我當時很無奈，我問她們，“之前不都說好了不管她了嗎？怎麼現在又翻出來講？她不肯意，愣要她來，到時候打罵事小，萬一除了什麼差錯，萬一對孩子不利，誰負責？”
前妻基礎不管我說什麼，依舊不依不饒，“別廢話！反正我把話撂這了，你必須把你媽帶過來幫忙帶孩子，我的孩子必須受到和其餘孩子同樣的待遇！”
這明白即是在難為我，明白即是在生產衝突，明知道不會有結果還逼著我去做，反正在我看來是沒事找事。
我當時一氣之下報告她，“滾！你再說這種話就離婚！”
她們母女倆基礎體味不到我的感覺，聽我說要離婚，她們跟我翻臉了，說要離婚的話就必須怎樣怎樣。最終我選定了離婚，選定了淨身出戶，跟她們在一起的日子我受夠了，婚姻我也受夠了，我沒想到全部會變得辣麼複雜，真的讓人很窩心。
夫妻之間，不可以死板地經營婚姻！
固然上頭那個男子的做法會被許多女人詬病，但他自己內心不好受，他也不想這樣。客觀來講，他在離婚之前看待婆媳衝突的立場沒有疑問，疑問處在他前妻和丈母孃身上。
我們開首時說了，有些婆媳衝突無法調和，因此就不可以用通例的方法去看待。他是有這樣的覺悟的，因此才會想著在確定婆婆不帶孩子的前提下，把婚姻往新的方向去調整。
夫妻之間一起經營婚姻，本身就不可以死板地經營婚姻，就應該靈活一點。可悲的是，他能做到靈活，但是他的前妻做不到靈活，這樣一來，明明可以擺脫婆媳衝突，他前妻卻一直揪著不放，這就即是是把婚姻一步步逼向離婚。
他前妻說的那句“別人的婆婆都能帶孫子，憑什麼你媽就不行”，讓人很無語。動不動就別人別人，你是你，別人是別人，為何在這種疑問上非得追求跟別人同樣呢？別人的婆婆願意幫忙帶孩子，你的婆婆不肯意，這已經成了究竟，你還非要逼著自己的丈夫去把婆婆帶來，太不應該了。
像上頭那種關於“帶孩子”的婆媳衝突，是無法用硬化的立場盲目辦理的，否則非但辦理不了，還會鬧出一堆疑問。與其這樣，倒不如擺脫婆媳衝突，把婚姻往新的方向調整。婆婆死活即是不肯意帶孩子，那就把她排除在外，重新想其餘辦法。辦法是死的，人是活的，沒須要非得呆板地只追求一種方法，否則因為不明白靈活變通而毀了婚姻，對兩個人來說都是損失，而且會極大地委屈到孩子。（文/東林夕亭，你有故事，就來找我）