在《在親密關係中成長》中曾提到過這樣一句話：

“我們追求人性的完整，勝過對於幸福快樂的追求。這就是人性追求中的一種強烈的衝動，會讓自己不斷的對抗對立的一面。”

有的時候被身邊的朋友問到：為什麼會有那麼多人在失戀後，選擇挽回。

其實，這個問題，你讓我有個定論，太難！！畢竟，

有句話叫“愛而不得最遺憾”，而遺憾中，又包含了太多的不甘心和沉沒成本，以及過往較為深厚的情感連結。

說放下，太難。

有的人，在失戀！被出軌後，會整天渾渾噩噩，感覺天都要塌下來了，而每天喝酒把自己折磨沒人樣的，更是大有人在。

可能有些比較理性的人會覺得，這樣的人真的傻，何必為了一段失去的感情，折磨自己。

但是，從心理學上去解釋的話，很多人之所以放不下一段感情，或者對一個存在執念，更多的是無法和自己和解。

聽的小夥伴都知道，親密關係中，最講究的就是“吸引”，而“吸引”才是愛情的本質，言簡意賅說，是因為這個人身上具備某種，吸引你的特質，你才會走向對方，才會愛上對方，對方亦是如此。

01、這個人能彌補“原生家庭”的傷痛。

比如說，童年的時候，很多人跟自己的父母缺乏互動，缺乏聯絡，導致過早獨立，這樣的人內心深處其實，是需要被關注和關心的，但是父母說的最多的就是“你長大了，需要自己解決”。

而當你在成年後，遇到一個人，這個人時時包容你，關心你，甚至是給了你所需要的依靠和安全感，你會下意識的對這個人產生好感，看似是你愛這個人，其實就是這個人帶給你的，是童年你曾經缺失的感受。

再比如說，從小就在父母的打壓中成長起來的孩子，骨子裡透著卑微，不自信，並且認為只有自己更好，最好，才能得到父母的認同，這樣的孩子長大後，在親密關係中，也是不自信的。

所以會出現“反向”行為，用討好，來維繫親密關係，因為害怕自己做不好，對方會離開，但是如果有一天遇到的異性，是給予自己自信，並且保護自己，就會被對方吸引。

因為明白，這樣的人，不用自己怎麼討好，也不用自己多努力，就能收穫到自己想要的需求感和價值感。

所以，有老話說：“走長遠的伴侶，都是互補型”。其實就是說，能彌補彼此的缺點，能彌補對方沒有的東西。

而這裡的彌補其實就是：在成長的過程中，沒有被滿足的某種情感需求。

所以，分手後，就等於能彌補自己情感需求的人，面臨著失去，看似是你放不下這個人，其實是無法和童年自己的情感缺失，無法和解，你需要靠著這個人，來彌補你童年缺失情感的創傷。

02、“沉沒成本”，失戀就等於之前的投入歸於“0”。

失戀後，大家最容易說的一句話就是：“我付出這麼多……”

這就是親密關係中的“沉沒成本”，你在一段感情中，投入的越多，越是期望有回報，而一旦沒有回報，或者回報的沒有到達你的預期，你就會有“不甘心”的心裡。

試想一下，現在大多數的人，戀愛都會膩在一起，尤其在這個開放的年代，戀愛就會同居，同居就會像過日子一樣，而當這種日子，變成付出、投入、習慣，有一天這段感情走到盡頭，或者情感出現劈裂，當事人不管是哪一方，都接受不了。

都會反思“為什麼辛苦經營的愛情，走到如今這樣的境地”。

所以，很多人在失戀後的痛苦，都是因為自己曾經付出的，最後“竹籃打水一場空”。

男人也好，女人也罷，人性如此，是個人就不能接受，自己辛苦付出得來的東西，最後沒有任何結果。

因為，那些曾經付出的精力、時間、情感都是自己不能承受的，而就是因為不能忍受，所以很多人在面對失戀後，第一個想法就是：“我想挽回”。

其實，更想挽回的是一段“未完成的收益”。

從心理學的角度上來說，失戀後的執念，從某種層面定義來說，並不是真的全是放不下這個人，

而是不能面對一個不完整的自己，一個童年情感缺失的自己，也不能承受這種“沉沒成本”帶來的“未按預期收益”的心態。

所以，

我想說的是，你當初愛上一個人，並不是因為對方有多好，而是因為，對方能滿足你所有缺失的情感需求；而在分手後，你也並不是多放不下對方，而是放不下這個人能給予你的情感需求

。

我希望大家明白，在對方離開後，沒人能彌補你的情感缺失後，你要懂得自給自足！然後給自己一個時間的冷靜期，想想，自己到底想要什麼！怎麼往前走的路，才是對的！畢竟成年人的世界，可以很複雜，也可以很簡單！要看你的目標是什麼，就好！

所以，既然放不下內心的執念，除了從自身調整，其次就是，如何能攜手對方，重新出發。

01、學會自我接納。

我前面說了，讓你執念的是你無法接納過去不完整的自己，或者說，情感缺失的自己！所以從這一刻開始，你要開始自省，到底，你喜歡對方是什麼？而你喜歡的，恰巧就是你一直沒有察覺的自我。

我舉個最簡單的例子：你喜歡對方的是，對的對自己的關心和關注，呵護以及保護。那就說明，你是個很缺愛的人，並且毫無安全感，你需要在對方的身上，找到這種需求。

那麼現在開始，你就要積極的改變自己的這種狀態。

努力豐盈你的生活，做一個獨立的自己，把安全感和缺愛的體質，都建立在自己給自己，並且學會自我，要知道，人都不是完美的，只有你能接納自己，那些所謂的“缺點”，才會被你一併認同。

而只有自我接納一個不完整的自我，你才會在成長的路上，去不斷的完善自我。當你獨立且完整的時候，你才會包容一個或許不完整的對方，你也或許才會跟另一個完整的對方，更好的融合。

02、不暴露需求感，進行合理化復聯。

當你經過一段時間的調整後，接下來我們就要進行復聯了，大家記住，在分手後，對方內心一定是存在或多或少的“防禦機制”的。

對方或許會抗拒你跟你聯絡，那這個時候，我們一定要在不暴露需求感的時候，合理化復聯。

你可以給對方發一條資訊：

“這段時間沒有打擾你，因為我知道，你的心情也一定不好，畢竟過去的那段感情，給你帶來個不太好的體驗，而這段時間，我也冷靜反思了一下，感覺自己以前挺不成熟的，想法很幼稚，導致很多做法，都沒有到你的感受，所以現在能接受你的決定了，畢竟如果是我，可能我也會做出跟你同樣的選擇，那以後我們還能成為朋友嗎？”

這段話的目的是，你的反省+你的態度+同理心+尊重對方的決定，更重要的是，打破對方對你的防禦機制，讓對方更好的接受你的新身份，也就是朋友關係。

但是要切記，不要暴露出任何需求感，因為對方此時很敏感，你稍微的暴露一點需求感，都容易嚇退對方。

03、重新建立“吸引機制”。

我們都知道，兩個人之所以能發展成情侶，其實就是因為彼此的“吸引”，從前你能吸引對方，以後你還會吸引到對方，就是看你怎麼去做。

在以朋友的互動中，多展示自己的價值，在跟對方聊天的過程中，多傳遞你的情緒價值，對方喜歡什麼，你就聊什麼，只要能讓對方感受到開心，舒服，輕鬆，那麼你們新的關係，就等於說，開始的很好。

過程中，你可以透過朋友圈，發一些積極正能量的文案，讓對方看到你最近的變化；或者發一些健身，運動、學習的照片，讓對方看到你在失戀後，依然積極的去面對自己的生活。

這些都是你的價值所在，也會打破你在對方心裡，固有的認知。

要知道，曾經也許對方會認為你，失戀後一蹶不振，但是你現在反而沒有，而是更努力的去生活，去學習，努力的提升自己。

當然最重要的就是，你要學會在合適的機會，給予對方想要的需求。

比如，對方不開心了，要感同身受的給予你的安慰和理解；在對方事業上出現問題的時候，你要多給出一些正能量且鼓勵的勸慰。

記住，你在對方身上在尋找某種需求；對方也是如此。

而當你能滿足對方所有不同節點的需求的時候，你們之間“吸引機制”就建立了。

吸引有了，愛情還會遠嗎？

其實啊，失戀的人，都會痛苦，但是在痛苦的同時，我們更應該想的是，為什麼這段感情走到了現如今的局面，到底哪裡出了問題，等你冷靜的想過了以後，然後在問問自己，能不能就這樣捨棄這段感情，這個人，如果不能，那請放棄消極的情緒，拿出積極的態度，去重新面對對方，讓對方接受一個全新的自己。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無鉅細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯絡過你？

是— D

否 —C

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