策劃、撰文 / 馬斯特

編輯 / KY主創們

我的萬人迷朋友愛上了一個大她一旬的男人，準確來說，他們算是兩情相悅。

但由於男方是離異狀態且帶著孩子，所以他們的感情，受到了女方父母的強烈反對：“他要是沒結婚，甚至離婚但沒有孩子，年紀大一點也不是不可以。但現在這樣，絕對不行。”

作為朋友，我理解她在不得不考慮的現實情況、家人的不支援、和良好的戀愛體驗之間的糾結。不過不管再怎麼糾結，“ta究竟是不是對的人”這個問題，還是隻能她自己來判斷。

至於該如何判斷呢？今天我就借這篇文章，幫一幫這位朋友。

當我們說“對的人“的時候，第一反應會想到什麼呢？

真愛？靈魂伴侶？命中註定的那個人？

許多人對愛情的解讀，受到童話故事和影視作品的影響，常常帶著強烈的、理想主義的浪漫色彩。

一項2010年的調查顯示，有88%的美國年輕人相信靈魂伴侶（soulmate）的說法，ta們認為，這個世界上有且只有一個人，在等待著與ta們命中註定的相愛（Samual， 2020）。

但事實上，有研究顯示，

認為自己的伴侶是“靈魂伴侶”，並不利於關係長期穩定的發展

（Samual， 2020）。

這是因為，當人們相信自己的伴侶是那個唯一的、不可替代的、命中註定的另一半時，ta們會預設對方與自己完美契合。而當ta們慢慢發現伴侶與自己理想中的那個人有差別，或者發生了一些摩擦時，ta們會傾向於認為“這個人與我天生不合適”，然後直接結束關係，而不是先嚐試著解決問題。

心理學界普遍認為，

這個世界上並沒有所謂的“唯一的”“命中註定的”靈魂伴侶

（Samual， 2020）。不論兩個人的性格三觀再怎麼契合，在長久的朝夕相處中一定會出現問題和摩擦，而如何處理情緒、如何解決問題，對一段關係而言同樣非常重要。

我們的擇偶標準也並不是為某一個人的量身定製，而是一個區間。也就是說，我們要找的不是“對的人”，而是“

對的型別

”。

我想許多人都有過“在錯誤的時間，遇到了對的人”之類的經歷。即使雙方各方面都契合，也未必能夠走到最後。

我的一位朋友與我分享了她的故事：

我的初戀與我非常契合。他總是能get到我奇怪的笑點和哭點，有時我說出上一句他可以立刻接出下一句，我們簡直就像同一個人。但那時的我們都太不成熟，我會在他3個小時不回我訊息時直接拉黑關機，然後等對方來求我。而他最終失去了耐心，我們就這樣分手了。

但現在的我知道了，在關係中感到不安時，我應該主動與對方溝通，說出自己的需求，坦誠自己的不安，與對方一起解決問題。但他已經不在了。

一個人是會隨著時間成長和改變的。但如果要等一個人成長了之後，我們才能好好地跟ta在一起，那這個人算是“對的人”嗎？

以後的ta可能是的，但現在的ta不是。

更普遍的情況是，一個人想要結婚，而另一個人還沒準備好；一個人想要留在家鄉，而另一個人還想出國深造；一個人想盡早要孩子，而另一個人想要先拼一拼事業……好像我們得坐著時光機穿越到未來或過去的某個時間，才能與這個人長久穩定地相愛。

愛情當然是需要妥協和遷就的

，心理學博士Dr。 Seltzer （2018）說，

但不論你是決定放棄這段關係，還是為它奮鬥，都不要衝動。因為衝動的為愛妥協很可能會讓你在未來後悔。

真愛有時候是值得等待的，但你也可以選擇不等，或者不讓ta等了。

1）你對ta會有

性慾

就是你想主動撲倒ta（無性戀除外）。

Pamela Regan （1998）研究發現，

當人們對伴侶有強烈性慾時，ta們對愛情的判斷也更加愛戀、忠誠、幸福和滿意。我們也希望伴侶對我們有性慾，並能夠讓我們感受到ta的慾望

（Regan， 2004）。

2）你會有

更深的自我覺察

Shaver & Mikulincer（2007）指出，一個人對自我的認知，很大程度上受到其生命中重要人際的影響，而親密關係則處於核心地位。

和“對的人”在一起，你會感到對自己有了更深的瞭解

，開始逐漸完善對自我的認知。

反過來，一個對自我認知更加積極、穩定的人，也就是自尊水平較高的人，也更容易去發展一段平等、健康的親密關係。

3）你會更

願意自我提升

一項研究表明，伴侶展現出對自我改進努力（self-improvement effort）的支援，對另一個人的個人成長有著巨大影響（Overall et al。， 2010）。

一個“對的人”，在你提出想要

自我提升

的意願時，會表示支援，

這種支援會對你有積極的影響，從而使你更好地提升自我。同時這也預示著更高的關係質量。

4）你會感到

更少的壓力

一個好的伴侶的存在，可以對我們起到“

壓力緩衝

”

的效果。

美國心理學家Robert Levenson 和John Gottman早在1986年就探究了夫妻之間情緒與壓力的問題。實驗發現，那些與對方在一起時心率更低、壓力水平更低的夫妻更能長久地在一起。因為他們在面對對方的情緒時，更能夠更多的迴應對方，並給出更多的積極的、有建設性的迴應，

而另一方面，人們與伴侶的聯結是一種有效的社會支援，而社會支援可以有效地幫助我們抵禦壓力。

5）你會對自己和未來

充滿

希望

正是因為一個“對的人”能夠給我們有效的迴應和社會支援，

和ta們在一起，我們對自己和未來生活都會更有信心。

而研究發現，那些沒有感受到支援的伴侶會變得更敏感，容易過度反應（比如對負面事件更容易發怒），由此，ta們對世界的認知也會越來越負面沮喪（Randall，2015）。畢竟擁有好的愛情的世界，不應該是灰色的。

6）你會在對方面前

感到

脆弱

是的，愛情有時候就是會讓人軟弱。

美國治療師、研究員Brené Brown（2010）認為，脆弱是人的核心能力之一。她認為，想要與人建立深層次的聯絡，就必須克服羞愧感和焦慮感，敢於在對方面前展現更真實的自己，包括脆弱和不足。

同樣的，如果對方能夠在你感覺脆弱時展現出良好的共情，你們的感情也會更幸福（Brown， 2010）。所以，

一個“對的人”必定是一個能夠讓你安心地向ta暴露自己的脆弱的愛人。

7）你會有

安全感

和

親密感

Randall（2015）指出，不安全依戀會降低人們發現問題的敏感性和處理事件的客觀性，以焦慮、迴避的方式去應對人和事。相反，

安全依戀會讓人們感覺自己是被接納和支援的，可以有效促進情緒穩定。

如果和ta在一起的時候感到強烈的不安，或許你需要重新審視一下這段關係了。

8）

一定程度的不舒服

當我們在一段關係中時，“自我”的概念被削弱，“我們”成為更重要的目標。一個好的愛人，會願意為了這段關係而在一定程度上犧牲自己的利益的。

在關係中，犧牲意願與承諾水平和對關係的投資水平有關（Van Lange et al。， 1997）。也就是說，一個人在關係中的犧牲，在一定程度上表明瞭ta願意在這段關係中投入更多，並給出承諾。

愛使我們更願意為對方犧牲，它並不有趣，但很重要

（DiDonato， 2021）。

9）你的

直覺

會告訴你答案

人們對於關係經過思考的判斷，可能還不如ta們對關係的直覺來的準確。

James McNulty等人 （2013） 發表在Science雜誌上的研究發現，夫婦對於婚姻的評估不僅和ta們意識中對於婚姻的態度沒有關聯，與這段關係的滿意度也並不相關，

反倒是這些夫婦潛意識中的態度和婚姻滿意度顯著地正相關

。

另一個與直覺相關的研究是關於結婚前的“臨場退縮（cold feet）”行為。研究發現，在結婚前產生了“臨場退縮”但仍然步入婚姻的女性，離婚率大約是沒有婚前疑慮女性的2。5倍，即便她們繼續保持婚姻，對婚姻的滿意度也較低（Justin et al。， 2012）。

有時候，你的潛意識察覺到的危險訊號，可能比你理性思考得出的結論更加準確。

如果你的直覺告訴你“不要”，那不妨等一等。

M。 Scott Peck 在 The Road Less Traveled 一書中說，

“愛是一個決定”。我們總把愛情看作是彩票頭獎，但或許愛情更像是一場創業，需要雙方前期的大量準備和持續不斷地用心經營。

浪漫不僅僅是一場命中註定的相遇，也是在一段感情中犧牲付出、與另一個人共患難、一起創造幸福的覺悟和努力。

在相處一段時間之後， 能夠帶給我們“對的感覺”的原因，恰恰是這個人為這段關係的付出和用心，對愛情中的雙方而言都是。

你和ta，都準備好了嗎？

以上。

今日互動：你也曾在錯誤的時間遇到那個“對的人”嗎？你在和那個“對的人”相處時，是什麼感覺呢？把你的故事在評論區分享給我們吧

References：

DiDonato， T。 （2021， February 5）。 Is It Love or Sexual Attraction？ Retrieved November1，2021，from Psychology Today website： https：//www。psychologytoday。com/us/blog/meet-catch-and-keep/202102/is-it-love-or-sexual-attraction

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Lavner， J。 A。， Karney， B。 R。， & Bradbury， T。 N。 （2012）。 Do cold feet warn of trouble ahead？ Premarital uncertainty and four-year marital outcomes。 Journal of Family Psychology， 26（6）， 1012。

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