文/360度看心理 懂愛更懂你
很多從高中或大學就開始的戀情，然後步入婚姻，本以為會這樣在婚姻裡恩愛一生，沒想到中年會遭遇婚姻危機：要麼自己有了婚外情，要麼發現老公有了婚外情。
很多人就痛苦和納悶，為什麼當初那麼好的感情，也會變成現在這樣？為什麼說了那麼多愛的誓言，還是會背叛？為什麼兩性關係當中就是會有這樣和那樣的問題？
一段兩性關係，如果僅僅是談感情本身，是走不遠的。
當初再恩愛的兩個人，每天都說我愛你，你愛我，每天都覺得這份愛是最完美最好的。不出兩年，最多三五年都會厭倦或者出問題。
這時彼此就會覺得，當初那些恩愛，是不是不值得，人的感情本身是不是會喜新厭舊？怎麼樣才能夠讓一段關係維繫好比較長的時間？
到底什麼樣的關係才是最好的？到底是一段什麼樣的關係，才能夠讓自己覺得是滿意或者滿足？
不僅僅是兩性關係，也包括朋友關係和同事關係。因為相比其他關係，兩性關係會牽扯更多，彼此身體和精神的介入都會更深，才會有更多的衝突和悲傷。
我們總是喜歡靠近那些給自己帶來愉悅，又可以帶給自己成長的人。
在兩性關係當中，一開始你會覺得眼前這個人，是可以給你帶來很多愉悅、很多快樂的，而且彼此的精神世界趨同，他可能會帶給你成長的。
過了兩年三年或更久以後，你會發現自己不再需要眼前這個人了，眼前的人也可能很難再給你帶來新鮮的感觸和成長。情感上自然也會處於放鬆或者疲倦的狀態。
這個時候，你內心對見到這個人的渴望，會降低很多。你的愉悅感也會慢慢減少，甚至會成為彼此的厭倦。
我們很難承認一點，
人總是在流動變化的。
如果你對某個人的期待、期望已經減少，你可以深刻感受到，對方不能給予你更多東西，只是在不斷消耗你的時間的同時，你會感到疲憊。
因為每個人都是在變化的，如果你成長起來了，再回頭看看當初對方給你的影響或者幫助，會有一些新的認知。
因此兩性關係中，僅僅是談感情，不談彼此的成長和改變，不可能走遠。
感情它肯定不會獨立於人們的生活而真空般的存在。它會依附於很多東西，兩個人的價值觀、賺錢能力，彼此吸引的程度，學習的能力等。
兩個人之間匹配的東西越多，自然就會走得越遠。很多一開始很恩愛的兩個人，僅僅依靠感情本身，而不談其他的依附關係，會很快把感情消磨掉，就像很多感情困惑的人那樣，他們本以為這種美好的感情會維繫一生，但是沒想到因為缺乏很多依附和滲透，會讓彼此都變得陌生而不再相愛。
穩固的夥伴關係可以持續一生，但只有在雙方都願意接受改變時——真正內心的改變，不是表面的改變——才會發生。
生命不停在演化，因此幸福的佳偶也需要不斷進化。沒有人會想要和一個結婚三十年都一成不變的人在一起，讓彼此相互吸引的原因是共同成長。唯有這樣，你們才能成為真正的終身伴侶。
沒有人想和一成不變的人生活在一起。如果你每天起床看到的都是相同的人，很快你就會沒興趣與對方生活在一起。
這是兩性關係中最難以解決的地方。不是說你不好或你做得不好，而是兩個人的成長會不同步，彼此都會覺得你不懂我，我不懂你。
如果讓我給婚外感情做一個評價：他之砒霜，你之蜜糖。
很多很多女人很優秀，也很好，但在婚姻裡就是得不到另一半的關愛和支援。
婚外的男人看來都是一種可惜和遺憾，就想用自己的關愛來讓對方感受到一些異性的愛或者關懷，
相信很多女性在陷入這種感情時，會聽到婚外男性說一句話：你這麼好，為什麼他不懂得珍惜。
而很多尋求婚外情的男性也一樣，愛上他們的女性就會想，這麼好的男性，為什麼得不到婚內另一半的溫柔和關心。
這種帶著一些相互吸引和關心的感情，自然會讓彼此都覺得是更對的人。
但別忘了，
兩性之間一開始彼此吸引的可能是性，還有彼此擁有的新鮮感。
一旦性的吸引力下降，新鮮感也在消失，兩個人還是僅僅依靠感情來維繫這種關係，結局會像婚姻關係一樣，彼此厭倦和消耗。
在兩性關係中，最核心的並不是有性就足夠。缺乏彼此扶持和成長的關係，註定走不遠。
如果你用成長的眼光來看待兩性關係，而不是道德、責任或者其他，你會發現少年時期的愛情並不一定就能夠走到中年，二十多歲結婚非常恩愛的夫妻，不一定能夠走到四十多歲，我們在這樣的成長和變化當中，會對感情問題看得更理性和寬容一些。
關鍵的問題是，我們要學會付出與接受愛。
當我們付出給我們的伴侶時，他們會成長，讓我們為之驚訝。當我們停止付出給他們時，我們的伴侶似乎就停止成長與改變。
我們的付出是讓關係融洽之道，
如果我們想要一位百分百的伴侶，在這之前，我們先要讓自己成為一位百分百的伴侶。
如果我們每個人都能夠首先讓自己變得更好，然後主動去付出（不是犧牲）給對方，這樣的兩性關係，我相信，就算某天不再是愛，也會比僅僅談感情來得更長久。
作者簡介：360度看心理，心理督導師/諮詢師，國內知名兩性心理研究、心理學家、教育家、思想家，深耕心理領域二十餘年，對當代人在婚姻、戀愛、親子等關係中遇到的情感問題有深刻洞察和理解，致力於心理諮詢的本土化，透過諮詢、授課、寫作等方式普及心理知識，幫助大眾收穫幸福。