咱就是說在人際關係中，如果你為了獲取認同表現出“人真好”的人設，別的方面平平無奇，即使有人因為喜歡你的“好”跟你做朋友，本質上也是由於ta可以對你予取予求，從關係中獲利。
如果你一直“人好”，ta會繼續甚至變本加厲；如果你變得“不好”，ta就不會喜歡你。
這種因為你人好就接近你的人，就是不合適的人。我說句難聽的，ta們也不配讓你努力去建立親密關係，碰到躲得越遠越好。
但是那些合適的人也處不好，究竟是怎麼一回事呢？
親密關係廣義上指任何和諧融洽的兩人關係，狹義上只討論戀愛關係和夫妻關係。親密關係的建立有六個因素：瞭解程度、關心程度、相互依賴性、相互一致性、信任度和忠誠度。
而大多數人談戀愛是這樣的：一開始被對方吸引，把理想的伴侶投射到對方身上，在“喜歡”濾鏡加持下，腦補了對方的很多美好特質，對對方上頭。
建立親密關係的過程，是逐漸脫離濾鏡和人設、還原真實雙方的過程。可惜很多人由於過往經歷的原因，害怕真實的自我不被對方喜歡和接受，一直在對方面前硬凹【虛假自我】。
有人被你吸引，喜歡你，跟你在一起，滿足了你的價值感和自尊心，但是你又會恐懼，如果自己沒有那麼好，對方會離開自己。
這本質上是一個自我接納的問題。如果接受不了真實的自我，也就一直帶著防禦面具，無法在關係中真正做到信任對方，並且感受不到對方的積極關注，總是在意那些消極反饋，也就容易忽視關係的本質——價值交換。
在關係中，對方能給你提供的價值超過你能給對方提供的價值時，你會開始越來越認為自己沒有價值，認為自己對對方來說沒有用，患得患失，沒有安全感，情緒化，從而更覺得自己糟糕、更加的沒法自我接納，更害怕展現真實的自我。這是一個惡性迴圈。
因此，只有接受真實的自我，能在對方面前足夠真實，才能達到我前面說的親密關係的基本條件，也就是真正瞭解彼此，建立深層次連結。
自我接納能力不夠強、沒有價值感的人，原生家庭有這些特徵：
·很少照顧孩子的情感需求
跟上一輩的時代背景有關。由於物質資源的匱乏，肩負著中華民族偉大復興的任務，扛著很大的生存壓力，自己本身也沒有從父輩習得需要顧及孩子心理層面的認知，疏於表達情感。
養孩子就像養貓貓狗狗，就行，孩子的情緒不重要，甚至會覺得那麼矯情幹嘛。
·要求高，被父母的付出和愛裹挾
把自己未完成的事情寄託在孩子身上，認為孩子必須要替自己完成，把孩子當做自己的所有物。孩子除了要呵護自己，還要呵護父母，不能辜負父母的期望，不然不配被愛。
·拿孩子跟別人做比較，經常打壓和否定孩子
這種養育模式長大的孩子，本身就容易自卑，覺得自己不如別人。
在這樣的成長環境中，從來沒有被堅定地愛過，沒有成功地跟別人建立過情感連線，對愛充滿懷疑，潛意識裡覺得自己不值得被愛，因此想要從自己的伴侶那裡獲得安全感（也就是從未獲得過的親密關係），在對方身上寄託了太多，反覆確認自己是否是被愛被接納的。
比如，當你說自己話癆/要減肥，對方說你終於覺悟了，讓你感到黯然神傷。
在這個事件中，在你說出來之前，已經從別人那裡接收過類似的資訊，首先是你對自己不自信，不接納話癆/身材不夠好。你說出來後，得到的回覆是對方肯定了你的不接納，加深了自己的不自信，甚至早年被壓抑的情緒也被無意識地帶出來，讓你感覺很難受。
這就是一個很典型的陷入惡性迴圈的思維慣性，想要從這種無意識的思維慣性中跳出來，需要學會站在一個全新的角度上思考問題：
倘若對方真的是合適的人，當ta跟你在一起，願意開始建立親密關係時，ta不是不知道你話癆/身材不好。ta不是傻子，明知道你的缺點仍然跟你在一起，說明你們雙方的價值基本匹配。
也就是說，在雙方關係平衡的前提下，對方願意接納你的話癆/身材不夠好，對方也清楚不光是你，ta自己也有缺點和不足。當你說出這句話時，
對方只是在肯定一個客觀事實，而這個客觀事實跟你值不值得被愛無關
。
如果之前你沒有說過類似的話，對方第一次聽就說你終於覺悟了，翻了白眼，說明對方情商不高，不太會提供情緒價值；而如果你總說這種話，那麼對方的不耐煩，更多是對【你老是在說，說了又不做】的厭倦，那也正常，畢竟誰都不想做情緒垃圾桶，沒完沒了。
想從之前的思維模式中跳出來，首先要做到的是就事論事。單拎這一件事，弄清楚對方在那個情境下的想法和動機，看對方有沒有道理，中肯不中肯。
不要上升高度，被情緒帶著走，不然你會發現，任何事情都能指向那個【我不配被愛，沒有人愛我】的答案，就像中了無限月讀一樣，反覆在一個場景裡不斷輪迴地受傷。
當你的舒適區成了不被認同不被愛時，再次碰到那些不認同你不愛你的人，就會有一種熟悉感，被他們吸引，然後走上老路。有時候你認為合適的人，還真不一定就是合適的人。
怎樣建立親密關係，結合上面提到的親密關係的六要素，我總結了三點，我願稱之為親密關係三板斧：
1、正確的人
大多數人建立親密關係，是跟自己周圍熟悉起來的異性自然而然在一起，在此之前，可能自己都沒搞清楚自己真正想要什麼，所以很多在一起以後出現各種各樣的問題，誰也不服對方，都想要對方改變。
先考慮清楚自己想要的究竟是什麼，你也就不會那麼輕易地開始一段關係，試錯的成本會低很多。
那麼什麼是正確的人呢？
通俗易懂一點，正確的人就是能夠給你帶來正向情緒的人。
你能從跟對方的接觸中獲得正能量，而不是越來越不自信；
你願意為對方變得越來越好，而不是越來越沉浸在自己的世界裡患得患失。
即使在相處過程中也有不愉快，但是總體來說是慢慢上升的狀態。即使會出現衝突，你也知道原因主要來源於哪裡，很清楚不是單純來源於對方。
想要篩選出【正確的人】，對你的【自知力】和【覺察力】有一定要求。
既要對自己有客觀的瞭解，也要對對方有客觀的瞭解，知道自己有什麼缺點和問題，也知道對方有什麼缺點和問題，每次你想要對方的深層原因是什麼，對方把你推開的深層原因是什麼，等等。
因此我建議，在跟對方建立親密關係之前，可以試著自我暴露，說說自己的原生家庭和早年創傷，也聊聊ta的原生家庭和受過的傷害，然後根據你得到的資訊，考慮合適不合適。
2、真誠關注和適量索取
舒適感是維持親密關係的基石，如果你能夠做到無條件積極關注，挖掘出對方內心深處負面的東西，持包容狀態，那麼你在這段關係中，於ta而言，你成了一個“累了可以歇一歇腳”的存在，有了不可替代性。
但這不代表圍著對方轉，像ta理想中的媽媽那樣滿足他的需求，有時候也要適量地索取，讓對方來滿足你的需求。一方面避免慣壞對方，另一方面也是表達對對方的需要。
有來有回，關係就能維持動態平衡，你也能常常從關係中得到正向反饋，維持自己的心理狀態平衡和情緒穩定。這樣雙方才會更加相互信任相互依賴。
3、共同目標
一段穩定的長期關係，雙方一定在人生各階段有共同目標，這個共同目標可能是一起維持穩定關係本身，也可能是共同的現實利益目標，也可能是精神上的目標。
在一起追逐共同目標的過程中，兩個人都從中受益。出現分歧的時候，各自為了達成共識一起繼續完成共同目標，都願意各退一步，合理溝通。
其實親密關係的建立，並不是那麼容易，它要求雙方的思想成熟，有辯證的愛情觀，兼具理性和感性，這樣才不會在中途迷失自我。
在建立親密關係之前，如果在自我接納的問題上還有很長一段路要走，可以先給自己種下心錨——“我是可愛的”“我是有優點的”“我是值得被愛的”，每天給自己積極暗示，一切都會好起來。
心理測試：測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
是的，經常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無鉅細，經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯絡過你？
是— D
否 —C