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卷首語：

光棍好，自己清靜沒人吵。單身好，不會失戀沒煩惱。戀愛好，不會孤獨沒困擾。結婚好，夫妻恩愛陪到老。光棍也好，熱戀也好，結婚也罷，我們都要深思熟慮。

在你們大婚之際，我祝願：你們的愛情像辣椒醬，火紅熱烈的無比香甜。你們的婚姻像排骨湯，濃郁滋潤暖心腸。結婚大喜，早生貴子。

自從擁有你，我的臉上佈滿了幸福的陽光。自從擁有你，我的心裡裝滿蜜糖。自從擁有你，我的生活充滿芬芳。老婆，在這個見證擁有你的日子，祝你開心幸福。

結婚準備裡外忙，拍婚紗照看新房。雙方父母聚一堂，融為一家喜洋洋。親戚朋友來問候，兄弟姐妹祝吉祥。心裡滋味甜如蜜，我祝家人都安康，老婆快樂把歌唱，歡天喜地美新娘。

天蒼蒼，野茫茫，上班紳士，下班狼。紳士為的是年終獎，狼性為的是得紅顏。日慌慌，夜晃晃，一年到頭心發慌，沒得獎金沒結婚，到頭還是空慌慌。祝願朋友彆著慌，人財兩得不發慌。

一個人的思考

一：男朋友的背叛，讓我痛苦不已。

在愛情中，我們都在不斷地憧憬未來有多麼美好，都想把對方的愛做到極致。恨不得傾其所有，把自己最美好的一切，都毫不吝嗇地交給對方。

我們都沉傾在幸福的漩渦裡無法自拔，都想牢牢地抓住對方，到最後彼此都壓抑窒息。甚至，出現無情的背叛。

我被分手以後，一直單身到32歲，才為了結婚而結婚。再也不會動真感情了，餘生就這樣反覆無常的糾結著。失去了往日的活潑開朗，現在只是機械的搭夥過日子。

分手以後那段時間，怎麼過來的只有我知道。我每天都失眠，糾結的思想瘋狂地撕扯著我的潛意識。

我一邊在心裡發恨，這兩個人一個有女朋友，還去和女粉絲曖昧不清。一個知道對方有女朋友還去冒險，兩個三觀不正的人的簡直是絕配。

一個人的逛街

我何必再去糾結，我值得更好的。而另一邊又忍不住的，回憶那個女孩朋友圈的照片，她確實沒有我好看吧？她也沒有我高，她的朋友圈文案既俗氣又沒段位，她一定不像我這樣溫柔賢惠。

顯得我有點自戀，但是，這都是客觀來說的。我瘋狂的懷疑自己，我到底哪點不好，男朋友要去和她發展。

那種感覺或許只有女孩子遇過才能懂得，就是一邊恨背叛者，還要和第三者已決高低。覺得自己應該值得更好的，但一邊又忍不住去找一切，關於這個第三者的資訊。去對比和分析自己的優勢和劣勢，儘管瀟灑離開的人是自己，但忍不住去監視他們的社交賬號。

寂靜無聲的家庭聚會

二：分手的後遺症，嚴重地擾亂了我的生活。

自我懷疑到了，我見到朋友就去問，我和這個女生誰漂亮，你覺得我還有可能讓他回心轉意嗎？

其實很想痛快地教訓前任一頓，好好質問他到底為什麼和那個女生在一起了。我哪裡不好，但是我要自尊，我不想去暴露我心中的痛苦和糾結。

兩個月沒怎麼去公司上過班，沒有好好寫過文案，都是在群裡找代。因為我發現我無法好好思考，什麼事情都做不好。茫然和不知所措，這種糟糕的狀態，讓我這輩子都不想再有。

回想過去再結合當下，讓我懷疑一個男生可以在對你這麼好，滿眼都是你的樣子下，轉身和別人曖昧。那到底做到什麼程度，我才能相信他是真的一顆心，只在我一個人身上。

無聊的辦公室戀情

三：很那難找到再愛的勇氣

從此就給我一個認知，男人的精神或肉體的背叛，和他們的另一半好不好的關係不大，和他們是不是真的喜歡自己的另一半也無關。這似乎是他們的天性，拒絕不了那樣極具侵略性的曖昧。

男人可能無法想象，自己的背叛給另一半帶來的傷害有多大。那種對自我產生的懷疑，痛苦，焦慮，費解。反正我在看到我前任和那個女孩的，聊天記錄之後的很長一段時間，是感覺我都差點抑鬱了。

真愛之後，被傷的痛徹心扉，何來再愛的勇氣。

很多人都是因為這一點。

所以，我不希望再有這樣的經歷，這樣的痛苦。只要我不結婚，不談感情，我就不會再有，這樣歇斯底里的憤怒。

我自身的經歷，給我形成這樣的狹隘觀點。如果有冒犯到一些很好的男孩子，再次抱歉。我相信也會有真的堅守道德的底線，無論什麼情況下，都不會再和有肉體或精神背叛前兆的人，但我不太相信我能遇到。

因為有過一次，現在的我多疑，而且還非常的敏感。

和閨蜜一起閒聊

今日話題：

我恐婚的癥結究竟在哪裡？

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感謝2021年的熱情留言，感恩2022年的不期而遇！

END：

作者：青年作家：知了哥哥

熱愛情感分析，以自己的人生閱歷，解讀愛情百態的密碼。一 個熱衷於情感寫作的，80後自由撰稿人！

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