前兩天看到一些女性在戀愛/婚姻中陪男方吃盡苦頭，最後卻被辜負的留言。

故事大概類似於：

“陪他住破爛老舊的出租屋”

“為了省錢泡麵就鹹菜吃就當作一頓飯”

“買一個滷鴨頭都覺得奢侈”

難熬的日子熬了好幾年，故事的末尾悽慘又庸俗，男方要麼依然沒有混出個名堂，感情在積貧積弱中消耗殆盡，混出點名堂的，變心了，把終於開始掙到的錢花在第三者身上。

這些故事放到兩年前看，我會難受，會像很多人一樣“質問”：這樣了都沒有被愛，所以到底什麼是愛？

可我現在能拎得清。我們一起想一想，如果說，看到這些為了“愛情”任勞任怨吃苦但被狠狠辜負真心的故事，心裡產生了質問：難道連這樣都得不到愛——那我們的問句裡面是不是有一個隱藏的邏輯：願意吃苦的話，理應更“配”得到真愛。

就好像，你們看，世界上那麼多“物質的女孩”，她們只會選擇現成的優渥生活，而我們有情飲水飽，跟他在一起啃饅頭都開心，擠公交都開心，我們這麼願意為了愛情放棄自己能得到的東西，這麼願意放棄自己能過上的某種生活，這麼高尚，這麼苦。

我們別無所求，就是奔著真心來的，真心不是免費的嗎？我們沒有想要卡地亞，沒有想要愛馬仕，想要的只是一個免費的東西，那更是理應不能辜負我，理應要讓我得到。

不知道這種心態是怎麼形成的，好像吃苦、受累成了一種交換真愛的砝碼，

我們還會用這種高尚感麻痺自己，覺得很苦的路才通往真正的幸福，就像在準備一場考試，越是讓自己覺得“好苦”的複習，越是能讓自己暗中覺得“這次有很大希望考上”。

不是這樣的。

我們可能是從小到大卷子做得太多、太順手，很多事情都拿備考的思維看待——“付出-承受相應的痛苦-得到回報”，我們以為這是非常清晰跟合理的邏輯鏈條。

事實卻是，感情裡的很多痛苦，就是無意義的痛苦……

你什麼都不圖，只圖愛，但這跟你是不是會被辜負一點關係都沒有。

說難聽點，被辜負也很正常，因為不是所有人都有良好的發展潛力，也不是所有人都有值得被託付的品性。

日子困苦，男方沒有潛力、沒有品性，自己的生活尚且過不好，能談出什麼樣的戀愛呢。當然就是不難預見的那種，一地雞毛又狗血，互相消耗，折損熱情。

選的那個人就不對，吃再多苦也沒用——就像到達同樣的目的地，別人坐著小轎車，而你需要在烈日下生生走一小時的路。你大汗淋漓，覺得自己的意志是值得歌頌的堅韌，可這不代表你的一路更有意義，或者你能從中額外得到些什麼。

很俗氣地講，就是把吃苦的勁頭用來辨人識人，才是真正應該做的事。

我以前有個高中同學，個子小小，才高二就拿出了高三衝刺的強度學習——課間10分鐘刷選擇題，體育課拿著英語單詞本到操場去背，1小時的午休一分鐘都不睡，坐得筆直地整理錯題。但你仔細看，晚自習的時間裡，她其實十幾分鍾都在對著一道大題瞎想，做不會不翻教材、不看答案解析，就是耗著。但她又感動於自己每天幾乎每分每秒都在“用功”，寢室熄燈後還拿著手電筒看資料。

但成績中下不說，一直沒有起色。

不管是吃學習的苦還是吃愛情的苦，無意義的煎熬中

感動自己是沒有用的，不會成績好，更不會通向更幸福的被愛

——與其自覺偉大，不如好好分析是什麼讓你們相愛但受困於這樣的生活，是短暫的時運不濟，還是對方難以改變的懶散或者浮躁，你吃苦的奔頭當然是為了不再吃苦，過得更輕鬆跟有尊嚴，那麼，社會的重重篩選考驗中，對方是不是能跟你一起衝鋒陷陣。

他有那個能力嗎？他是一個忠誠、善良、會感恩於你的陪伴的人嗎？

如果不是，猶豫什麼，趕緊跑掉呀。

愛情是選擇一個成熟、能負擔個人生活、讓你得到成長的合格的成年人，才不是去吃那些無意義的苦，就能得到更高純度的真愛了。好的關係是像做題一開始就找到了思路，解答起來分外順手，對答案胸有成竹，過程中沒有痛苦的糾結，或者即使有，但你們要去的方向始終是明朗的。

陪一個不值得的人吃苦、陪一個不值得的人消耗，都是錯誤的解題方法，過程再怎樣艱難，都不可能得到正確答案的“回報”。