我有酒和茶，你有故事，就來找我。

點上面『關注』，你就是我的人了。

《我的前半生》：“

人際關係這一門科學，永遠沒有學成畢業的一日。

”

雖然現存的人際關係方面的技巧有很多，但因為人與人不一樣，人和人之間的經歷不一樣，所以，同樣的技巧在不同的人那裡，會產生不同的效果，有的時候甚至不適合用。

這就需要我們根據自己的處境去總結經驗，或者吸取教訓。不管是在別人的經驗基礎上發展出的新技巧，還是自己獨創的技巧，只有適合自己的，才是有用的。

婚姻中涉及的人際關係也不例外，同樣要求婚姻中的每一個角色總結適合自己的技巧，這樣才能確保你和其他角色相處的時候少出問題

。

婆婆應該有婆婆的一套技巧，兒媳應該有兒媳的一套技巧，至於在婆媳關係中具體應該把握好什麼，需要視情況而定。任何一方不會做人，都會被另一方抓住把柄，就像下面這對婆媳一樣。

讀者來信：

人生在世，忙於判斷對錯，盲目站隊，是很耗精力的一件事。但是沒辦法，有些事你必須分出對錯，必須選擇站隊，否則小問題就會變成大問題。

比如婚姻中的婆媳矛盾，最開始的時候都是小問題，如果放任不管，矛盾就會越積越多，最後變成大問題。唯有在婆媳矛盾剛出現苗頭的時候就及時掐滅，才能從根本上消除矛盾

。

這種事理論上來說需要男女雙方共同卻做，但實際一點來說，誰先意識到問題，誰就應該先去發力，不能盲目等待對方發力，否則有可能錯過掐滅婆媳矛盾的最佳時機。

就拿我的婚姻來說，在我和妻子剛結婚的時候，我媽向我媳婦索要50萬陪嫁：“彩禮以及其他錢，你可以留著，但是陪嫁必須交給我保管。我們家給你錢了，你也把錢給我們家，這樣才公平。”

如果我媳婦不主動發力，而是盲目等待我去解決問題，就會錯過最佳時機，因為這件事發生時候，我不在跟前，傳到我這裡需要時間，到那時候我媽可能又有新的計謀了。

我媳婦當機立斷回答了我媽的要求：“

錢可以給你，但我有兩個條件：第一，必須以我的名義辦卡，卡可以放在你那裡，但是密碼不能給你。坦白說，我們認識的時間還不長，我信不過你，如果你知道密碼，偷偷把錢取走了怎麼辦？第二，我需要用錢的時候，你必須把卡給我。

”

我媽可能覺得她早晚有一天會套出密碼，所以就同意了我媳婦的條件。她不知道的是，她在套路我媳婦的時候，我媳婦也在套路她。卡給她了，密碼也透露給她了，接著她就去取款了。

當她發現卡里沒有那麼多錢的時候，一時間忘了自己在幹什麼，竟然找我媳婦興師問罪，結果反被我媳婦質問：“你是怎麼知道卡里的餘額的？你又是怎麼知道我的密碼的？偷偷拿我的卡去取錢了是吧？看來你沒有遵守我們之間的約定，既然如此，約定作廢。反正錢在你手裡不安全，所以我還是自己存著比較好。”

我媽無話可說，加上這件事發生在我眼前，我對她表示很失望，之後她就再也不敢亂來了。

回頭去看，我覺得婆媳矛盾真的沒那麼複雜。有問題就即使解決問題，問題解決了就沒事了。如果婆婆太貪心，給她來幾次失敗的體驗，她就不會再貪心了，畢竟沒有人想要一直體驗失敗

。

東林夕亭情感建議：

婚姻中的每一個角色都可以有私心，但是，私心的指向不能出問題，否則會由一個問題引發出一堆問題

。

對於男人來說，面對婆媳矛盾的時候，你需要弄清楚誰對誰錯，你的私心應該指向對的一方，這樣寬慰她的心，同時也能透過懲罰犯錯的一方而規避掉更多的問題。

對於婆婆來說，你的私心不能只針對自己，不能只想著佔便宜或者算計兒媳，你為兒子著想的時候，也應該同時想到兒媳，否則你只顧著自私，或者只顧著溺愛兒子，一旦讓兒媳寒心，就會鬧出大問題。

上面那個案例中的婆婆就是私心太重的人，她的私心跟兒子無關，純粹只是因為她自私自利，想要把兒媳的錢據為己有。

她的這種做法不合情也不合理，損害的不僅是兒媳的利益，還有兒子的利益。這就足以說明她不懂如何處理婚姻中的人際關係。如果她的兒子和兒媳也不懂如何處理人際關係，他們的生活就會亂套，到最後沒有贏家

。

好在那對夫妻都有自己的人際關係處理技巧，一致認為不該縱容貪心的婆婆，不該滿足婆婆的無理要求，所以才會透過兩件小事粉碎婆婆的私心。

在這個案例中，表面上看是婆婆輸了，其實並不是，而是一種三贏的結局。如果他們不那樣做，換任何一種方式去處理問題，都會讓其中一方真正蒙受損失，到時候就有可能面臨婚姻破裂的風險。

——記得點小手和小火箭——