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文:十里
插圖:來源於網路
“理想的伴侶是什麼樣的?”前些天,在網上看到這麼一個問題。
有人說:“理想的伴侶,就是那個能滿足你一切幻想的人。”
有人說:“理想的伴侶,就是雙方三觀一致,琴瑟和鳴,你想要的,對方都有。”
也有人說:“理想的伴侶,始於顏值,陷於才華,忠於人品。”
雖然他們的回答,都有一定的道理,可這一切都太過理想化。
生活不止有詩和遠方,還有眼前的苟且。
如果生活不迴歸現實,那就不是真的生活。
在現實中,真正理想的伴侶,其實是這樣的。
理想的伴侶,從不去改變對方。
有人說:“理想的伴侶,能讓對方變得更好,遇到你,我變成了更好的自己。。”
這話不假,可很多人卻理解錯了這話的意思。
在很多人看來,理想的伴侶,就是能把對方改變成更好的人。
可事實上,真正理想的伴侶,從不會去改變對方。
他們深刻的明白人和人的差異,也能接受彼此的不同,然後求同存異。
有句話說得好:“改變自己是神,改變別人是神經病。”
他們不會去改變對方,而是先改變自己。
很喜歡一句話:
“因為你,我願意成為一個更好的人,不想成為你的包袱,從此發奮努力,只想證明我足以與你相配。”
只有自己變好了,對方還會在潛移默化中去成長。
改變一直都是痛苦的,要跨越舒適區絕不是一件簡單的事。
你若是連你自己都改變不了,那又如何去改變對方。
正如父母想改變孩子一樣,若是他們自己都做不到不玩遊戲和合理規劃時間,那麼他們的孩子自然也無法做到。
因為父母是孩子的第一任老師,父母的行為會在潛移默化中改變孩子。
如果父母自己沒有做好榜樣,那麼他們無論再嚴厲,說再多的話,也沒有任何用。
另外,每個人都是獨特的,也正是因為那份獨特,才產生了不一樣的魅力,若是大家都變得一樣了,那麼世界也失去了樂趣。
理想的伴侶,能認清自己。
於人而言,最可怕的事情,就是無法認清自己,無法接受自己的平庸,然後一直活在自我的幻想中自欺欺人。
在現實中,很多人之所以找不到伴侶,就是因為無法認清自己,所以才一直活在妄想中。
他們好高騖遠,眼高手低,總是期待著完美的伴侶,所以才一直沒有結果。
可殊不知,他們自身的能力根本撐不起他們這份追求。
期待擁有“理想伴侶”,必然對“真實伴侶”百般挑剔,隨之而來的是無休止的爭吵,抱怨、指責、憎恨。
錢鍾書說:
“在擇偶領域,還有個不成文但很有趣的規律: 一個人最愛的、最念念不忘 ,往往是他/她配不上的人,其實哪有那麼多男神女神,不過是相貌、學歷、能力、家境、社會地位等方面配不上的人;一個人最終的伴侶,往往是他可選範圍內最好、最優的人。但凡能長久的關係,都是價值排序後的精準匹配。”
其實你自己適合什麼人,旁觀者比你更清楚。
那些給你介紹相親物件的人,其實沒有其他的想法。
他們給你介紹的相親物件好壞,其實就是你好壞,這一定是最真實的,你不承認。
世上根本沒有十全十美的理想伴侶,正如你自己不可能十全十美一樣。
我們應該學會發現對方的美好。
正如王小波和李銀河一樣。
王小波的長相,大家都知道,不僅普通甚至還有些難看。
可才女李銀河卻還是愛不釋手,因為她發現了王小波的其他美好,並且相比於這些美好,王小波長相上的缺點,根本不足為道。
對於一個人而言,若是能能接受自己,認清自己時,他一定可以找到最適合自己的伴侶。
因為當他接受了自己,那麼也能接受對方。
伴侶不是越優秀越好,而是應該和自己適合。
因為勢均力敵的愛情和婚姻,才是最穩固的關係。
不標榜“理想伴侶”,不執著於改變對方,才會久處不厭,愛情才會更加美好。
就像宮崎駿說的:“
愛不是尋找一個完美的人,而是學會用美的眼光,欣賞那個不完美的人。”
真正理想的伴侶,是經營出來的。
有人說理想的伴侶就是靈魂伴侶,一見鍾情,一眼就能定下終身。
可事實上,真正的理想伴侶,絕不是毫無瞭解的“一見鍾情”,而是在瞭解到對方的所有陋習後,還能相視一笑,傾心包容和改變。
真正的理想伴侶, 一定是建立在雙方深刻了解後的經營之下。
只有對伴侶足夠的瞭解,才能在彼此的磨合中綻放出更穩固的關係。
理想的伴侶不是看上去有多麼 的完美,而是即使發生衝突時仍能好好的溝通,然後互相理解包容,即使是有各種爭吵矛盾,也能紅著臉走到最後。
他們爭吵不是因為不愛了,而是隻針對這件事而已,夫妻床頭吵,床尾和,根本沒有隔夜仇和記恨。
愛一個人,就要接納他的好與壞,陪著他走過人生的苦與樂。
《老友記》裡面有句話,曾讓筆者感觸良多:
我不相信你和我是命中註定在一起的,而應該是我們陷入愛河,努力經營我們的感情。
真正理想的婚姻,其實都來自於婚姻中夫妻雙方的用心經營。
——END
今日話題:“你認為什麼是理想伴侶?”