文/花漾情感說
我和她認識了三十幾年，她比我小一歲。她多少歲，就是我認識她多少年。
三年前，我在被窩裡偷偷地哭。哭醒了，淚乾了，我把她徹底拉黑了。
30年的友情，被她3個行為傷透了心，尤其她習慣“踩著”我去炫耀，讓我決定不再給她機會繼續傷害我。
1.每次她炫耀，我都配合著她。然而變成她不滿足於單純的炫耀，而是“踩著”我炫耀。
2.每次一點兒小事兒吵架。她都拿不相干的、我最痛的經歷，她提及來傷害我，罵我活該。
而我知道她的痛點更多，但是為了友誼，為了她不受傷害，即便她提我的痛處，我都沒有一次揭她的傷疤來回懟她。
3.她給我帶來的全是負能量，心情好的時候不找我。
她和老公打架了、和父母吵架了、和同事鬧矛盾了、她身邊的朋友和她斷交了、她覺得哪疼，身體不適了，說自己想自“S”，不想活了，就找我哭訴。
其實，就是她每次要“si”不“活”的狀態，說自己厭世、活著痛苦，來對我說。每次我聽完她的話，感受到她的狀態，都覺得自己被折磨得呼吸困難、極度壓抑。
怎麼勸都勸不好，一邊擔心她一邊又覺得自己無能無力。每一次她找我哭訴，我都覺得好煎熬。
雖然，我們認識三十幾年。但是真正在一起的時間並不多。她三歲的時候，就和父母去了外省生活。偶爾
放寒暑假
、寒假能在J市，我們見一次面。
J市是我爺爺、奶奶家，也是她爺爺、奶奶家。
起初，她的薪資月薪3200.
我在外地工作，月薪是她的3倍左右。
她問我掙多少，我都沒有告訴她實話，儘量往少說。怕她心理不平衡，怕她更“鬧心”，因為我知道她喜歡攀比。
後來，我回了老家。為了一份安穩，現在掙極低的月薪。我掙得少了，也對她實話實說。而她的月薪漲到4000左右，但是她老公掙得多，月薪6W＋。
我認為就算是她老公掙得多，也是她有本事的。
因為這也是她找的老公。
所以，她喜歡炫耀化妝品多貴、衣服又買什麼品牌的、又想買一套房……我都配合她，她願意炫耀，我就捧著她。
不但不會因為她的炫耀而生氣，反而覺得她過得好，替她開心。
直到三年前的那天，她把我拉進一個群裡，一共有四個人。
除了我倆，還有兩個男生。
這兩個男生也算“發小”。小時候，3歲左右一起玩過的。
我還佩服她厲害，都三十幾年沒聯絡了，還能把兒時的玩伴找到。
她拉群的目的有兩個，一個是小時候的玩伴聯絡一下感情，另一點是要10月1的時候，聚一次，見個面，吃頓飯。
開始大家都很開心，追憶過去的回憶，以及闡述自己現在的生活。普通聊天，沒什麼特別的。
可是後來，就開始了她的個人“秀”。
她在群裡髒話連篇、調侃我和其中一個男生，沒完沒了地調侃。反反覆覆地調侃。我生氣了，她說我開不起玩笑，然後給我一頓罵，之後就退群了。
而我又忍下來，念計多年情分又把她拉回來。
還替她找了臺階下。
直到有一天，之前什麼話題都沒有聊。
她突然在這個四人群裡，問我：“你用什麼化妝品”？
我年輕一直到現在，都不太會化妝。二十多歲的時候，只用一瓶品牌乳液全身塗，也擦臉。甚至連防曬都沒有。
也沒有保養的意識。
三十幾歲，我的化妝品種類能多一些，也沒多多少。用的水和乳液都是朋友推薦的，大概300多一瓶。其他的，什麼價位的都有，沒有過多研究
。
我就實話實話，我化妝品特別少，且不貴。
然後她立即說了一句：“哎呀，你就買這點兒破玩意啊”？
緊接著她立即發了一張照片，是她化妝桌的照片，上面是各種化妝品。她說：“你看看姐的化妝桌，看看姐的化妝品”……然後就開始瘋狂地炫耀……
我突然覺得自己好傻。原來在這等著我呢。
我就覺得如果你直接炫耀你的化妝品，我願意配合你。
但是，你明明知道我不喜化妝，平時很少化妝，卻還要問我用什麼牌子的化妝品，之後，再炫耀你的化妝品。
有意思嗎？
實際上，她的化妝品種類很多，但是她的化妝品也都是在一個網購平臺買的，我也是在那個網購平臺買的。
用的款式價錢都是差不多的，僅僅是我的化妝品少，就好個炫耀，且還是先問我用什麼？諷刺完我的，再去曬你的，有這個必要嗎？
人還是應該有底線的，你可以炫耀，但是不能故意“踩著”我去炫耀。你直接炫耀你的化妝品多不就好了嗎？為什麼先要問我，然後諷刺我一通，再炫耀呢？
怪不得不私聊問我用什麼化妝品，原來如此。
群裡不是有4個人嗎？其中1個“發小”是男生。還和我生活在一個城市。
有一天晚上，大概9點多快10點。說朋友找他喝酒，找我幫忙，讓我去找他。找個藉口，幫他逃離。
我果斷拒絕了。
我想：首先，你有老婆。要找人來幫忙，也該找你老婆，而不是我。
再一點，是她拉這個群，我們才重新聯絡上的。
我和你沒有那個交情，並且男女有別，我大半夜去幫你這個忙，別人看了會怎麼想？
這件事好說不好聽。
再一點他這個要求本身就很過分，憑什麼黑燈瞎火，找我一個女生去救你？你考慮過我的安全嗎？
無論從哪一點，我都不會幫這個忙，所以我果斷拒絕。
發生這件事情以後，我就很少在群裡說話。
她私下追問我原因，我如實相告。
然後又重新拉了一個僅沒有找我幫忙的男生的一個群。另一個群裡，有我和她，還有另外的男生。
她又開始了她的表演。
她在群裡對我說：“那個男生大半夜找我出去幫忙擺脫酒局，不過分。我不去幫忙才是沒義氣”。
緊接著她又說：“要是找我幫忙，我會去。但是必須得開車來接我，不接我我不去。”
話裡話外就是說：
“別人找她幫忙，得開車請她去。別人大半夜找我幫忙，我必須去，並且是自己走著去，沒毛病。”
憑什麼異性大半夜找我出去幫忙，我不幫就是沒義氣。而又要標榜一下她自己，認為別人找她幫忙，要開車接她去？
我直接在群裡問：“你的意思是，別人大半夜找我，我走著去幫忙，理所應當。別人找你幫忙，就得八抬大轎抬著唄？”
她說：
“對呀，找姑奶奶我幫忙，必須得好好伺候著。”
回顧這些年來和她的交往，我發覺即便不在一起，僅僅是透過社交軟體我們聊天。
她都會令我不快樂，要麼讓我憤怒，要麼讓我傷心，要麼令我壓抑。
明明我們都知道對方最痛的點。
甚至我知道的她的痛點，要比她知道我的痛點更多。
但是，每次吵架，都是她毫無顧忌，故意捅我最痛的點，而我一次又一次忍下來，不忍心揭她的傷疤。因為她經常厭世，我害怕我的言語會刺激到她。
所以，我遷就、隱忍。
等她心情好了，她會對我說：
我習慣了。吵架就喜歡懟別人最痛的點，這樣我吵架才能贏，才解氣。她也對我說過，正因為如此，她身邊沒什麼朋友了。所以，她不開心了，才會找我。
她會表達羨慕我身邊的朋友多，經常一起聚會。
她還問過我：“你不會不理我吧？”
當時，我還信誓旦旦地說：“不會”。
可能正是這句“不會”，才讓她變得有恃無恐。
她覺得無論怎麼傷害我，我都會繼續和她做朋友。於是，我趴在被窩裡被她日積月累對我的所作所為，刺傷，又一次狠狠地哭一次。
第二天，我就把她拉黑了。
群裡的，不是找我幫忙的那個男生，勸我。
他勸我說：“她就樣，她和我說話，也喜歡炫耀，也喜歡貶低我去抬高她自己，你讓著她點兒就行了。”
多麼可笑？
你願意讓著，捧她的“C”腳，是你的自由。
憑什麼你要求我和你一樣，去無底線地遷就她？就因為她是那樣的人，就因為我長期以往都在忍氣吞聲、無限包容，我就有義務繼續低三下四，任憑她欺辱嗎？
我說過：“以前，她願意炫耀。我捧著她嘮。但是炫耀她自己之前，非得埋坑，先踩我一腳？”
對不起，我沒花她錢。我不欠她的，我沒有這個義務。
至此，三個所謂的發小、兒時的玩伴。在加群不到兩個月的時間，我不但退群了，還拉黑了他們三個人。
“道不同不相為謀。”
在拉黑他們3個的三年裡，我覺得自己過得很正常。
我沒有了她給我添堵，我不覺得我的生活有任何的缺失。
一個成年人，一定要懂得“斷舍離”。
我和她之間，誰對誰錯，似乎沒有那麼重要。
重要的是：我們要遠離消耗我們的人，無論對方是誰。
如果那個人，不在乎你的
心理感受
，更或者會給你帶來的負面的、不積極的情緒。那麼，不要試圖去遷就、去改變。真的沒必要拿別人的“肆無忌憚”，為難自己。
我們不是誰的救世主和保護神。
我們亦沒有義務看別人的臉色過活。
無論戀愛，還是普通交友，我們都是要找到那個和自己同頻共振的人。
不必非要讓彼此的人生“錦上添花”，但是至少不該給彼此添堵。
還有另外一點就是：
一個人知道的事情，千萬不要告訴另一個人。
她能在吵架的時候，能用我最痛的點來傷我，是因為她知道我的痛點在哪。我的痛點也是自己洩露給她的。你不忍心對別人做這樣的事，不代表別人不會用你的痛點來刺激你。
最後說一句：遠離消耗自己的人，守好自己的小秘密。
寫在文後，祝願每一個抄襲、搬運我這篇原創文章的你，每一天都能當一個快樂的“便秘寶寶”。
祝願你走“馬路牙子”時會悄無聲息地摔倒，當你的“波稜蓋兒卡禿嚕皮”了以後，依舊能夠迅速爬起，笑得合不攏嘴。