你是否經常因為與你的伴侶爭吵而感到不安？我特別羨慕那些不爭吵的夫妻，當我告訴你，爭吵對夫妻來說其實是一件好事。首先，你需要了解什麼是婚姻中的爭吵。事實上，爭吵是一種溝通方式，只以爭吵的方式表達。然而，這種溝通是無效的。另一方面，你們之所以還能爭吵，是因為你們每個人仍然對對方有需求和期望，否則就會導致冷漠和冷戰，然後就是分離。

因此，如果能夠加強婚姻，知道如何爭吵是非常重要的。既然我們說爭論是一種溝通方式，就要知道我們希望透過溝通來加深對對方的瞭解，所以溝通的三個關鍵詞要明確，第一個是爭論是必要的前提。對方的需求沒有得到滿足，你能不能試著記住，每次爭吵的時候，不是因為你認為對方不能按照自己的想象對待自己？是內心的需求沒有得到滿足。

比如說。丈夫要出去應酬，而不是呆在家裡睡覺。不舒服，沒有吃晚飯。每天丈夫那天回家都很懶，妻子開始抱怨丈夫感覺莫名其妙，明明告訴她他已經出去吃飯了啊，怎麼還能說自己那不是無理取鬧？兩人隨後發生了爭執。妻子抱怨她的丈夫不照顧她，而丈夫指責他的妻子與此無關。你看。他們都用指責來表達自己對同一件事的情緒，如果處理得好，他們會理解其性質，並透過解決問題達到讓對方感覺更好的目的。

因此，當我們爭論時，我們必須問自己，我們真正想要的是什麼：是解決問題還是發洩我們的感情？當我們試圖解決問題時，我們需要把注意力放回需求上，因為只有當我們解決了問題，我們才能互相幫助。許多人認為，兩個人在婚前適合對方，婚後都想成為一個人。

此外，婚前的融合程度是在關係中生活習慣和內心感受的同時，只對對方進行了表面上的瞭解。溝通方式、內心痛苦的表達、不能觸及的最低界限、真正的閃光點等等——這些都需要透過婚姻中的各種事情來深入瞭解琳，否則為什麼說要用一生來創造一段關係？許多人的關係在婚姻中日益惡化，他們的假設是他們都想努力消除他們的分歧——這種想法對婚姻來說是非常不現實的。

有些人結婚後，遇到事情時有分歧。人們沒有意識到這些是差異。相反，他們互相評判什麼是正確和錯誤。大家都認為我是對的，是好的。所以他們想把對方改變成自己喜歡的樣子，以便對方做自己想做的事。然後兩個人競爭。因為雙方都認為自己是對的，讓他贏的想法會讓他千方百計地去打敗對方，這就形成了婚姻中的傷害模式，所以當矛盾和糾紛出現時，我們要看到，因為觀點不同，我們之間有分歧是正常的，當我們看到分歧並接受它時，我們自然會產生第三個關鍵詞。

表達這種表達方式不是要表達對方的理由，而是要正確表達自己的思想和感受，這裡有一個表達的公式。加。你的內在感受，然後加上你的真實情緒，最後提高期望值。以剛剛與丈夫吵架的女人為例，她的丈夫因為身體不舒服而晚歸。這個女人可以告訴她的丈夫，她今天不舒服，她希望他早點回家陪她，但她沒有想到他這麼晚才回家。她感到非常不舒服、失落和被冒犯，甚至沒有吃晚飯。她希望今後她的丈夫能減少交際，早點回家。

此外，指責式的攻擊性表達往往會無意識地激起對方的反感。相反，透過甚至懶得分析自己的需求來保護自己。因此，我們必須學會直接表達自己，但在表達自己的時候，我們必須記住一件基本的事情，即 表達需求和管理期望。這意味著你可以表達你的需求，但對方也有權利拒絕你的需求，就像對方的所有需求你不一定能滿足，但所有的期望我們都能調和。

兩個人在協調中混合了彼此的特點，但會因雙方的情感受到關注而越來越好，彼此之間的差異越來越小，如結婚時有不同的性格特徵、不同的想法？如何與不同生活方式的人作為差異相處，找到與他們相處的模式，擴大自己。如果我們允許自己平衡關係中的衝突，它可以幫助我們變得更好。因此，不要害怕婚姻中的分歧，不要害怕衝突，不要害怕重視分歧和解決衝突，因為這才是真正好的婚姻。這次你知道如何回到爭論中去了嗎？