蘇蘇一直是一個沒什麼情緒的人。
不管大小事，都很難看到她的情緒變化。
甚至面對自己失敗的婚姻，她也沒有大吵大鬧，要死要活。
拿到離婚證的那晚，前夫拖著行李箱走到門口，略帶不甘地說：
“蘇蘇，這麼多年了，你是不是從沒愛過我？
作為丈夫，我一點都感受不到你的喜怒哀樂。
有時候我覺得你是不是太冷血了。”
說罷離去，留下蘇蘇怔怔地癱在沙發上。
還沒緩過神，母親的資訊來了：
“蘇蘇，你怎麼能輕易離婚呢？”
“你知不知道女人離婚後有多少人說閒話？”
沒有安慰，沒有同情。
跟小時候一樣，不管做什麼事，父母從來不管蘇蘇怎麼想，感受怎麼樣。
只是一味讓她顧全大局。
而如今，蘇蘇也確實活成了一個很會處理事情的人。
但她也丟失了一個重要的東西：鮮活的感受。
蘇蘇知道，自己從來都不“無情”，而是不知道怎麼表達情緒。
哪怕跟再親密的人在一起，也不敢袒露。
不管遇到什麼事兒，只能自己努力消化。
為什麼會這樣呢？
因為，成長過程中情緒一直被抑制，影響的是，我們對待自己情緒的方式。
01 被情緒抑制有多受傷
網友@小仙女分享了她的經歷。
我的母親控制慾極強，從小到大管著我。
小到吃喝拉撒，大到學業工作，都得按她說的做，不能有自己的安排，因為在她眼裡，我什麼都做不好。
所以，我在家裡基本就是忍著、壓抑著。
記得最清楚的一次，我回家穿了一條闊腿褲，她極其不喜歡，越看越不喜歡，
最後爆發了，是我沒想到的殺傷力。
她皺著眉歇斯底里的喊：“你穿的這是什麼褲子？穿出去不丟人嗎？”
感覺我犯了天大的錯一樣。
我只覺得委屈、害怕，不敢跟她理論。
現在的我習慣性壓抑自己的情緒，隱藏自己真實的想法，我的後半生好像要一直在這種情緒抑制中生活
了。
長時間被情緒抑制，我們便學會了：情緒表達是不可以的。
心理學家拉扎勒斯的認知-評價理論認為：
情緒是人與環境相互作用的產物。
人之所以有情緒，是為了反映環境對自己的影響。
同時，調節自己對環境的反應。
而父母抑制我們情緒表達時，就切斷了這個過程。
於是，我們明明感到心理很難受，卻說不出到底是什麼情緒，也不清楚為什麼會有這些情緒。
即便知道自己有什麼情緒，也往往會覺得這些情緒不值一提或者不該產生這樣的情緒。
遇到難過的事忍著不說，獨自承受；
遇到高興的事也不會表現出來，內心否定自我價值。
就像蘇蘇，無法釋放的情緒被壓抑成了繭，人就會變得麻木，很難恰如其分地感知外部世界。
02 兩種應對方式，本質都是防禦
或許每個人童年時都聽過一些這樣的話。
不小心摔倒了，爸爸會說：“不要哭，勇敢一點，自己站起來。”
好像因為摔疼了哭兩聲，就是懦弱。
你滿心歡喜的拿著100分的卷子給媽媽簽字，得到的不是表揚。
反而是：“別驕傲啊，下次要是分數掉下來了，有你哭的。”
這個過程中，
高興不應該，
難過也不應該。
美國心理學家艾瑞克·伯恩的“指令碼理論”認為：
每個人都有自己的人生指令碼，而且在我們6歲之前就已經寫好了。
這個指令碼的賦予者，通常是自己的父母。
但即使我們成年了，遠離了父母，這個指令碼會潛移默化的影響我們的行為，選擇。
6歲之前，孩子尚不具備成熟的情緒處理能力，所有對情緒的認知都來自父母。
有些父母會幫孩子識別和表達情緒。
而有的父母，只會按自己的標準要求孩子，對孩子的情緒一味抑制。
還有些父母，只能接受正向的、積極的情緒，而負面的、消極的情緒對他們來說就是惡魔。
一旦孩子表達出消極情緒，父母就忍不住打壓。
而孩子為了讓父母開心，便會壓抑自己去滿足父母。
並把父母對自己的要求內化到內心世界。
於是，父母的要求就成了一個行為規範，也就是“人生指令碼”。
面對父母的抑制情緒，孩子通常會表現出兩種應對方式：
1、讓自己“不要有情緒”
這是一種壓抑的防禦機制。
情緒不被父母允許，於是孩子也習得了父母同樣的方式對待自己，不允許自己有情緒。
然而，情緒並不會因為我們的抑制而消失。
美國心理學家丹尼爾曾做過一個白熊實驗，他要求實驗物件在一定時間內不要想到“白熊”，如果不小心想到就要按鈴。
結果發現，實驗物件越努力控制自己不去想“白熊”，就越是會出現與白熊有關的想法。
壓抑情緒，會很快速的讓我們暫時忘記不愉快。
可事實上，越壓制，就越容易出現反作用力，不知道什麼時候就失控了。
2、讓自己保持理性
這是一種隔離情緒的防禦機制。
給自己套一個罩子，把情緒隔開。
表面上看很安全，但當我們隔開失望恐懼等負面情緒時，也隔離了快樂和幸福。
隔離情緒的人容易產生“假性自我”。
別人無論做什麼，他都是一種狀態：不會生氣也不會很開心。
於是別人也覺得，好像有一個“假的愛人”或“假的朋友”。
就像前文提到的蘇蘇，婚姻都走向終點了，丈夫還不知道真實的她什麼樣。
這是因為，隔離情緒時，我們也隔離掉了一部分自我。
03
被抑制過
長大怎麼辦
美國作家尼爾·唐納·沃許說：
凡你抗拒的，都將持續；
凡你否認的，都將無法控制；
改變始於接受，承認事物原本的樣子，不做評判，要先接納然後才能控制。
瞭解過去的意義，並不是去責怪父母。
也許，父母也不知道怎麼面對情緒。
這是一種缺失，卻不該成為仇恨的導火索。
當然，你也有充足的理由責怪父母。
但或許，如果我們願意留一個縫隙給自己。
讓自己活得更舒服一點，這也是一種選擇。
人生的精彩之處，就在於“再決定”這個過程。
小時候的人生指令碼我們無法決定。
但此刻，我們依舊可以
重新決定接下來的人生，重寫自己的人生指令碼。
我們可以決定去討厭父母。
我們也可以決定，重新養育自己，和情緒重新聯結。
如果你願意，可以嘗試做這幾件事。
1、自我同情。
自我同情就是像理解他人那樣關心自己。
憐憫研究者保羅·吉爾波特將自我同情定義為：
有能力領悟不幸並經歷它，而不是迴避它；
有能力忍受不幸和痛苦感受；
有能力直覺地知道不幸的來源，以及在那一時刻你所需要的；
有能力不去評判或對抗你的經歷和行為。
回顧童年創傷向來不是舒適的體驗，儘管傷口很疼，很疼。
我們仍需盡力關注自己，對自己仁慈和寬恕一些。
你可以這樣做：
1）進入心理靜默狀態。
先讓自己有獨處的機會，再佈置好不被打擾的環境，讓自己的身心保持平靜，然後儘可能地清空腦海中紛繁雜亂的想法。
2）釋放自己的傷痛。
冷靜地回顧那些讓自己感覺受到傷害的事情。
在這個過程中，我們可以像剝洋蔥一樣進行自我探尋，將那些自己無法接受的事情一層一層地剝開，讓傷痛一層一層地釋放。
3）照顧好自己的情緒。
別跟自己過不去，感受到什麼，就釋放出來。
當然，要選擇一個不會傷害自己和他人的方式。
可以是回到臥室砸枕頭。
也可以是把過去那些讓自己受傷的事兒寫下來，然後撕掉。
這個過程，就是一個釋放的過程。
2、自我對話。
先用第一人稱寫下自己的困擾問題。
之後，用第二人稱或第三人稱對自己進行鼓勵和肯定。
比如，失戀了，我們可以這樣對自己說：
“我知道你現在很難過，所有人失戀了都會難過，難過是很正常的的。
“這個難過裡，似乎還夾雜著一些憤怒，我知道你是感覺到被否定了，你這麼好的人，他放棄你真的是太沒眼光了。”
過去，我們被抑制，被要求不能表達。
即使已經很久遠了，那個抑制的聲音還會留在我們的腦海裡。
那麼，在現在，嘗試塑造一個不同的迴應。
一個支援性的迴應，也會慢慢矯正你對情緒的感受。
你會慢慢知道，情緒本身不是問題。
它只是一個基本的反應，僅此而已。
作者：
奇妙麻麻
編輯：金櫻子
圖源：網路
首發：壹點靈心理
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