文｜路千慧
有讀者留言：我爸教我老公，以後買房子寫他父母名字。
這位讀者說，老公家兄弟四個，個個都不是省油的燈，生怕吃一點虧。如果寫成了公婆的名字，恐怕買的房子就不是自己的了，好在老公還可以，認為這樣不妥。
父親很大男子主義，經常當著女婿的面教育女兒：一定要生個兒子，給男方家傳宗接代。當女人一定要任勞任怨，必須具有奉獻犧牲精神，要圍著老公家人轉，讓他們開心滿意。
不僅“教育”女兒，如果女兒和女婿鬧矛盾吵架，只要他們聽說，父母不問青紅皂白，不分是非對錯，就拿著禮物去給公婆送過去。
結果
如果女兒聽了父親的話，會有什麼後果呢？
自家的房子寫成公婆的名字，老公如狼似虎的兄弟就會惦記上那套房子，畢竟這套房子從法律上講，他們都可以分一杯羹。打官司女兒也是有理說不清，這套房子很可能就給別人做了嫁衣。這也是老公不同意的原因。
老公就算是獨生子，這套房子也不能寫成公婆的名字。現代社會離婚率這麼高，誰能保證自己一輩子不離婚，萬一離婚，女兒是一分錢都得不到的。
父親高舉“封建道德”大旗，讓女兒奉獻順從，最大的受益者是誰？肯定是女婿。沒有人不想獲利，更何況岳父如此為自己“考慮”，女婿自然“喜歡”岳父，更願意讓妻子接受“薰陶”，這會弱化女兒在婆家的地位。
夫妻吵架，父母提著禮物去看公婆，聽起來好像是為了女兒好。讀者直言，剛開始公婆態度還不錯，後來被父母慣得也不知道東西南北了，以至於到現在父母付出再多，人家也不領情。這種胳膊肘往外拐的行為，讓對方覺得，我們理應討好他們。
感受
看看父母的要求和行為導致的糟心後果，就能理解女兒的心情了。
女兒感覺，父母不是善良，是沒把自己當家人，更沒把自己放在心上。因為父母採用“雙重標準”，這種要求只對自己提，不對自己的兒媳婦出這主意。
父母不僅不幫著自己，還損害自己的利益，這簡直就是在坑自己。導致女兒身心疲憊，既要想辦法對付婆家那些不講道理的，還要防著孃家反過來站在自己的對立面，與外人一致對付自己。
天下有不懂事的兒女，也有不懂事的父母。有些人活在自己的侷限裡，做了父母后，他們升級為長輩，尤其是對於嫁入別人家的女兒，他們就開始無窮無盡地發揮他們的影響力了。畢竟大多數人都是好為人師的。
不說父母家財萬貫，權勢無邊，
如果有一對三觀正，行事靠譜的父母，對於子女真是一種莫大的福分。
目的
父母為什麼要做這些損害自己利益，助長他人氣焰的事情呢？答案可能讓人意外，是為了讓別人誇他們把女兒教育得好。
這類人的終極追求就是做一個“好人”，而做一個好人是要付出代價的。試問，你不付出，誰願意承認你好呢？
於是，女兒就成了他們想做好人這個人生追求的工具，生育養育了女兒，就等於擁有了指揮權，更何況，女兒出嫁之後也不再是自家人，就算讓女兒付出再說，也不損害自己一分一毫。
這種慷女兒之慨，於自己有百利而無一害的事情，當然要積極去做了。
你可以說，這類人自私，但我更想說，他們病了。他們的骨頭得了一種病，病名叫“奴性”。
這種人身體是軟的，體內沒有足夠的力量去支撐他們頂天立地地站著，他們的膝蓋是跪著的，所以他們與別人不能平等對視，總是不自覺地去仰望對方，去討好巴結對方。
不要指望，在危難之際，他們會鼎力支援相助。這也是，讀者說，不要指望他們幫你說好話。因為他們肯定不會。
應對
不要試圖能和顏悅色地改變一個成年人，除非他自己願意。
對這類父母最簡單的處理方式，就是遠離。但有些情況下，遠離不了，可以學著做一個“惡人”。
就像《被討厭的勇氣》一書中所表達的，當你不再尋求他人認可，便有了做自己的勇氣。
任何人都想有個好的姿態，比起姿態，更重要的是力量。當你意識到，活得好，比活得好看更重要時，說明你已經有了足夠的力量去面對不如意。
不用在父母面前做乖順的孩子，就有了很多的選擇：遠離父母；拒絕無理的要求：讓父母出錢出力去做他們想讓你去做的事情。
憨精和真精
老家隔壁的奶奶曾說過，有一種父母，看見別人家的孩子，又抱又親，各種誇獎，見到自家孩子卻是各種嫌棄；另一種父母，對待別人家的孩子一般，但對自家的孩子尊重、耐心、疼愛，眼裡能看見各種好。
這兩種父母都很精明，第一種父母是憨精，第二種父母卻是真精。因為第一種父母在傷害孩子，第二種父母是在真的為孩子好。
記得我和姐姐定親時，爸爸對未來的婆家說，我們家的女兒沒捨得使喚過，不會幹活。
其實，我們家除了自家分的土地，還承包了一些土地，當時機械化程度不高，農忙時，全家人，不分大小都下地幹活。農閒時，父母為了增加收入會做一些小生意，我們姐妹也會幫忙幹家務。
這種環境下成長的我們，不能說個個聰明能幹，但都能吃苦耐勞，絕不是，無用之人。
但爸爸對婆家這樣說，並不是讓我們結婚後好吃懶做，而是擺正自己的姿態。
我們家的女兒不是去你家做傭人，讓你們使喚的。
希望那些還在讓女兒在婆家做牛做馬的父母明白，你最大的臉面，不是女兒卑躬屈膝換來的，而是女兒活得好掙來的。