朋友小朵是個很好的姑娘，性情率直，談吐風趣，我們大家都很喜歡她。

可是這麼可愛的小朵，在愛情中卻全然不是這個樣子——每次一談戀愛，她都特別作，要星星又要月亮，作到雞飛狗跳那種。

有一次她姨媽痛，在下班時候跟男朋友提了一嘴。她的男朋友為她買回了布洛芬，結果她一下子從床上躥起來，把藥摔在地上：“你光買這個有屁用啊！消痛靈呢！紅糖呢！”

男朋友唯有再下去為她買。等男朋友回來的時間裡，她在群裡對我們痛罵男朋友的直男行為：“他居然買布洛芬！他有病啊！” “

你也沒和他溝透過你需要什麼樣的藥啊，很多女孩子都是吃布洛芬的。”一個朋友小心翼翼地提醒她道。 “那我反正是不吃布洛芬的，他連這個都不知道。”小朵語氣不屑地說著。

就在這件事情發生後的第二個星期，群裡就傳來了小朵分手的訊息。小朵在朋友圈聲嘶力竭地問著，“為什麼啊？我們明明處得很好的啊？說什麼太累了，根本就是藉口！”

對於這個狀態下的她，朋友們退避三舍。 在這樣的感情之中，一個人覺得“處得很好”，另一個人卻痛苦不堪。

這種戀愛模式其實並不罕見，男女互換的情況下也比比皆是。 到最後痛苦的那一方提出分手，感到幸福的那一方還一臉詫異： “什麼？明明我們很幸福啊！”

可能這種感情現象，也是“人的喜怒哀樂並不相通”的一種印證吧。 曾經我以為愛情一定是兩情相悅的，一定是雙向奔赴的。

如果幸福，是兩個人一起的；如果痛苦，那也是雙方各有感知的。 然而麻木不仁的愛情見得多了，才發現：

原來真的有雙方感覺完全不一樣的愛情。 一個人還沉浸在戀愛的幸福裡，另一個人已經滿心厭煩，或者滿腹委屈。 這種愛情狀態是不分男女的。

不過比較多見的情況是男人麻木不仁，女人不堪忍受；或者女人太作太鬧，男人默默隱忍。 麻木不仁的男人我見過不少，阿雷算一個。

我見過他對女朋友的一切都不聞不問的樣子，也見過他女朋友從歇斯底里到疲憊不堪的樣子。 他能在網咖徹夜打遊戲，不回女朋友一個電話；也能和異性暢聊通宵，不管女朋友有多麼介意。

等到女朋友鬧分手了，他就放下手邊的事情隨便哄哄。哄好了，那就一切如故。 本以為他是早就做好了分手的打算，才冷暴力逼著女朋友分手的。

誰知女朋友跟他分手以後，他一臉錯愕：“為什麼要分手啊？” “我說了你很多遍，你那些行為給我帶來了痛苦，你完全聽不進去。”女朋友留下這番話後，斷了與他的聯絡。

那段時間裡，阿雷特別的頹廢。遊戲他不打了，夜聊也不聊了，以前的壞毛病一夜之間就消停了。

他還逢人就抱怨：“我以為我們很幸福的。她卻突然就說我讓她受不了了。” 明明可以把改正的時間提早一點，或者做好溝通的。

如果他不那麼麻木，及早發現對方的辛酸難受，他們的關係本不該如此結束。 雖然很可惜，但又彷彿是必然的結果。

所有隻有一個人感到了幸福的愛情，都有一個共同點：一方的共情嚴重缺失，甚至於完全沒有共情能力。

缺乏共情力不僅僅是一種缺陷那麼簡單，在情感上面，沒有共情的能力可以說是致命的。

舉個例子，如果一個男生共情不了女生的不安全感，他夜不歸宿就完全不會成為問題。妻子若是表達憤怒或者不滿，在他眼裡就是“莫名其妙”，因為他全然不能理解女性夜裡一個人在家的感覺。

再換個性別舉例子，如果一個女生共情不了男生的不安全感，她透過提分手逼對方妥協時候就不會有任何心理負擔。

直到男生被折磨到放棄這段感情，她還會奇怪：以前受得了現在咋就受不了？你根本就是變了！ 由此可見，缺乏共情能力，會讓親密關係變成折磨。

單向的幸福，根本就不算是愛情。只有一個人感到幸福的親密關係，還有維繫的必要嗎？ 從眾多的案例中，我們也可以看到，被折磨的那一方，最後往往會狠下心腸。

如若你深愛的那個人，明確對你表達了自己感到痛苦，請不要視若無睹，或者覺得對方矯情。 可以先設身處地為對方想一想。

如果是你，你能接受這樣的自己嗎？如果朋友的物件做了你正在做的事情，你會為朋友打抱不平嗎？ 自省過後，若還是認為自己沒有任何過錯，那可能就是觀念不一樣導致的了。

比如，有些人認為有紅顏、藍顏很正常，有人卻認為是精神出軌。不能說哪種觀念更好，但在這種情況下，我們要做的是溝通。

告訴對方自己的觀念是怎麼樣的，希望對方尊重，並告訴對方自己也會在可接受範圍內妥協。 只要對方是個通情達理的人，總不至於無法溝通。

溝通無果的話，那隻能說明這是一段三觀不合且難以溝通的感情。這個時候，忍痛止損才是最好的方法。

與其在一段錯誤的感情中沉溺於單向幸福，不如一個人過安穩快樂的單身生活。

願每個人在收穫幸福的時候，不傷害他人，更疼愛自己。