虛偽又真實的人，請相信可以有滿腔熱情

那些還未結婚的，不知對婚姻持有怎樣的偏見或幻想。

那些已經結婚的，不知對婚姻抱有怎樣的希望或失望。

婚姻這二字，每個人都要經歷，每個人都要理解，每個人都要揣摩，卻沒有人能懂。似乎它是什麼顏色，是酸甜苦辣，每個人都有她的看法，但是無論你對另一半抱有多高的期望，對未來有多強烈的希望，只要還未踏入婚姻這片令人遐想卻深不見底的潭水之中，便莫要妄談。正如徐志摩說的——只有登上山頂，才能看到那邊的風光。

而那邊是風光還是泥沼，我今天不關心你的他的，只想說說我的。

和劉先生一晃結婚三年了，三這個數字很簡單，可細想想這中間包攬了多少事。

我和劉先生始於惡俗的網戀，初相識只是網上互相逗貧消磨時光的一對普通網友，彼時我也有很多人追，但是大概傲嬌心作祟，嫌棄來嫌棄去，後來竟然對素未謀面互不瞭解的劉先生產生了微妙的情愫。

索性他並沒有在網路上對我隱瞞，他和我年紀相仿，長得也還算有那麼一點帥氣，一來二去，經歷了俗氣的網聊俗氣的奔現俗氣的逛了公園過了馬路最後竟然用真愛這個清新脫俗？的理由在一起了。

我現在依然覺得自己很幸運，因為他是一個踏實淳厚的男人，對我也算百般寵愛，那時候我認為我找對了人，就算他一貧如洗，就算他媽媽獨身一人，我也以愛為濾鏡美化了這一切。

結婚的時候有多幸福，日後和他還債的日子就有多苦，有時候真的為自己鳴不平，在這個普遍彩禮滿天飛的年代他給我的彩禮遠不如我媽陪嫁給我的一半多，可婚後我卻要和他一起還彩禮三倍多的外債，儘管如此我依然愛他，不是我偉大，是因為他對我真的很好，對，我就是那個圖他好的傻女人。

日子一天天的過，浪漫有時有歇，矛盾慢慢凸顯了出來，我開始為眾多的外債發愁，我在想什麼時候能夠還清，什麼時候能夠買得起屬於自己的房子，車子，每每這時劉先生也會一邊勸我一邊覺得對不起我？不過這些矛盾遠遠沒有婆媳之間所產生的爆發力強。

婆婆單身一身，公公早年因病去世。我對婆婆一直懷有憐憫之心，她身體不好，年輕時重活幹多了，落下了不少毛病。劉先生有個哥哥在外地，婆婆跟我們住，結婚前我心想一定要對婆婆好，而當時婆婆對我也很好，是那種非常客氣有所保留的好，所以讓我一時看不清。

婚後有我和劉先生的磨合期，更有與婆婆的磨合期，後來才慢慢的明白，婆婆對劉先生的依賴已經處在極端邊緣了，她吃醋我們夫妻之間的感情好，吃醋劉先生下班以後第一個叫的是我，甚至坐月子的時候，因為我想吃土豆劉先生給我買了來，也讓她氣憤的在廚房唸叨：“娶了媳婦忘了娘！”

誠然，婚後因為她我異常痛苦，我不排除她偶爾的好，可是她對劉先生有些變態的依賴讓我窒息。

我沒想過有一天我會和婆婆爭寵，偏偏我又不會服軟，偏偏我又佔有慾很強，於是我和劉先生一次次的鬧，一次次地哭，但始終沒有跟婆婆翻臉，因為我心底的那份善良與不忍，讓我無論因為她生了多大的氣都要忍著和劉先生髮洩，現在想想那兩年，我真的痛苦至極。

甚至現在想起，我也不願描述種種事件種種細節，我不想去回憶與她發生的種種不快，我有時候恨我軟弱無能，不能在她言語挑釁的時候有力的反擊，卻總是在退讓，然後把一切都一股腦倒給劉先生。

無數次，我想過離婚，為了這壓得透不過氣的外債，為了婆婆全面干預的生活，我痛苦，我抑鬱，我咆哮，我絕望，最後卻還是留了下來。

我們讀過太多的關於愛情與婚姻的雞湯，它讓我們感同身受，讓我們疼痛的心靈一次次的抽搐。但是我從來不會因為這些雞湯而活，我只為我自己，我只信我自己。

高爾基說：婚姻是兩個人精神的結合，目的就是要共同克服人世的一切艱難、困苦。

我知道，如果你遇到一個讓你日日痛苦的人，婚姻存續那絕對是日復一日的煎熬。可是劉先生不是，他會開導我，他會維護我，他會愛我。

當我絕望迷茫的時候，他會慢慢的給我梳理出頭緒，當我委屈無助時，他會擁抱我安慰我，當我因為婆婆和他歇斯底里時，他會理解我，站在我這一邊，當我們爆發爭吵後，他會及時地向我低頭，包容我。

或許這是我至今沒有離開的理由，因為他，只有他，我願意為他改變，我願意慢慢地去接受這個家，去給這些外債一段時間，給我婆婆多一些寬容，不為別的，只為劉先生，我也希望他越來越好。

有時候，我覺得我是大家公認的傻女人，不圖他別的只圖好，恐怕最後好都不剩了，就一無所有了。

但是我情願賭一把，三年多了，我沒有覺得我輸，所以我不信任何人的經驗，也不理會任何人的冷嘲熱諷，更不接受任何專家的建議。

婚姻如人飲水，冷暖自知，我更希望千千萬萬個處在婚姻和即將踏入婚姻的女性，能夠有更多自己的主見，靠自己去聽去看去感悟，我不信誰的婚姻一帆風順無憂愁，只是在一段長長的旅途中，總會有荊棘爬過的路，總會受點傷。