人是社會性動物，而且中國人又尤其講究人情，所以很多時候我們不得不跟一些我們不願意相處的人維持關係，但實際上有些關係，你是可以斷掉的。

阿豪從小就不喜歡他的姑姑和叔叔們，因為他們總是幫著奶奶欺負自己的媽媽，尤其後來爸爸出車禍，媽媽生病住院，在自家最艱難的時候，他們不僅袖手旁觀，個別人還落井下石。

也是打那個時候，阿豪下定決心早晚有一天要帶著父母逃離這個環境。

於是他拼命工作，終於在縣城買了新房，把父母接了過來。

可是他發現，他根本逃脫不掉，因為父母終究沒有跟那些親戚撕破臉，所以當別人家有個什麼事的時候，他們一家還得過去，有時候還得出錢出力。

父母總是勸他：總歸是親戚，將來我們走了，你有個什麼事，他們也能照應。

可這樣的話並不能真的說服阿豪，因為這些年他從來沒有沾過任何親戚的光。

而且這幾年他在親戚身上即便不情願也花了不少錢，過年走動送節禮，平時有喜事給紅包，錢只見出不見進。

而且那些親戚的人品他多年前就知道了，即便他將來真的遇到什麼事，他們也不會伸手援助的。

那像這樣的情況該怎麼辦？

答案很簡單，關係該切就得切。

血緣不該成為我們維護一段關係的唯一理由，如果你跟某個人只有血緣關係，沒有其他的諸如互相欣賞或者互幫互助的更穩靠的精神核心，那它是不值得留戀的。

以前親緣關係非常重要，是因為生活在同一家族裡，家族成員必須要互幫互助才能活得下去，越是保守的地方越是如此，抱團的力量可以讓家族裡的每個成員活得比單打獨鬥更好。

但是現在社會已經發展了，對於很多人來說，自身的實力已經足夠他們來獲得收入保障，即便真的要走關係，也有其他渠道，親戚並不是最好的選擇。

除此之外，很多親戚只會隔岸觀火，在你遇到困難最需要幫助的時候，他們可能還會反過來責怪你做的不夠好。那這樣的人，誰願意去深交呢？又有什麼必要去深交呢？

人際交往有一個很重要的法則就是互利，它指的就是交往雙方的互惠互利。人際交往是一個雙向的行為，如果只有單方獲得好處，或者一方獲得的好處比另一方多得多，那這樣的關係肯定是不長久的。

必須要雙方都受益，這種受益可以是物質的，也可以是精神的，雙方都有所得，才更願意去付出，然後關係才能更穩固更長久。

我們跟知心好友的關係一般都很長久，因為好友是我們自己選的，彼此經歷過很多事，在我們遇到困難的時候，沒有一個親戚伸出援手的時候，是朋友在我們身邊，所以相比起來友誼更可靠。

如果一個關係，讓你覺得很不舒服，每次想到要跟這個人相處，你就很煩，心理壓力就很大，恨不得逃得遠遠的，那你就該要警醒了，這是你的潛意識對你發出的訊號——你不該繼續跟這個人相處下去。

這個判斷不管是放在親密關係裡、原生家庭裡還是其他的社會交往上，都是準確的。

因為跟這樣的人相處下去，你會持續性的內耗，你的理智在說服自己“我要忍住，我要盡力跟這個人相處”，但是你的感受卻一直在吶喊“我好痛苦，我快撐不住了，為什麼我非得要這樣做”。

然後慢慢的你會變得越來越情緒化，你自己都搞不清自己到底想要什麼。

所以，為了你自己好，那些讓你不舒服的關係，該斷就斷。

本文由

【檸檬心理課堂】

原創。