Ps：來自網友的經歷

大約在一年前，來訪者

“

阿信

”

（化名）找到我，希望我能幫助她從失戀後的痛苦中走出來。她和男朋友分手已經有一段時間了，導火索是她發現男朋友出軌了，在沒有分手的時候，男朋友就已經將他和另一個女人的照片曬到朋友圈裡。在經歷激烈地爭吵後，他們分手了。失戀本就是讓人痛苦的事情，更何況是以這樣的方式，複雜而又強烈的情感使阿信備受煎熬，每天閉上眼睛，就會有一些讓自己難受的畫面浮現。

在談話時，阿信談到了她對男友的憤怒，他一邊和另一個女人親近，一邊還欺騙她；她也對那個女人感到憤怒；朋友開導她，讓她想想未來，可她只想到了要報復；同時，她還體驗著一種矛盾的情感，她說：

“

即使我現在很恨他，我還是很想和他說話，所以有時候會故意找他茬，讓我們吵起來

”

。隨後，阿信發現真正讓自己痛苦的是：

“

讓我覺得自己就是一個非常不值得被愛的人

”

，

“

心裡很自卑，是不是我真的那麼差勁，真的讓人愛不下去

”

，

“

整個人都要自卑到骨子裡了

”

。

在表達和體驗這些強烈的情感的過程中，阿信也在梳理自己的思緒，她談到

“

我知道我真的不適合他

”

，因為他們是不同世界的人，

“

做了任何事，他都可以拿我當擋箭牌

”

，她明確表示：

“

我不想和他重新在一起

”

。她也逐漸意識到被拋棄不是因為自己不夠好，併為此找到了事實依據

“

他媽媽經常和我說她不喜歡那個女的

”

，

“

其實我很清楚，自己比她有資本

”

。

漸漸地，在阿信心中

“

被拋棄

”

的事實和

“

自己不夠好

”

的觀念脫鉤，不再是等同的，這使得阿信離開最初的憤怒和自我貶低，進入另一種狀態，她開始感到

“

迷茫，不曉得自己具體要怎麼樣的

”——

此時的阿信像許多的失戀的人那樣，開始體驗到戀愛終結後的空虛，她形容這種感覺

“

就像考完試，不知道再看什麼書了

”

，她意識到

“

只是需要時間

”

，她表示自己

“

已經理清思路了

”

。

在談話中，大多數時候我只是跟隨著阿信的情感，對她的感受做出迴應；阿信在體驗著自己複雜而又強烈的情緒，就像一葉扁舟在波瀾起伏的大海中航行，強烈的情緒並沒有吞噬她，反而像導航系統一樣，指引著她逐漸從強烈的感受走向平靜，理清思路，有所洞察

——

這就是人的心理自愈。

這是一個特例嗎？

這不是一個特例，在心理治療中，這樣的例子比比皆是。

來訪者們像阿信一樣，在來訪時已經被捲入波濤洶湧的情感海洋，既痛苦，又恐懼。他們在自己的情感海洋中，奮力掙扎，卻難以自拔。

當他們開始體驗和表達自己的情感時，他們並沒有意識到，自己其實已經停下了徒勞的掙扎，開始隨著波浪起伏，時而上升，時而下沉，當他們下沉的時候，諮詢師不阻止，而是跟隨，既充滿信心，又對後面的發展一無所知。在不斷地體驗自己的情感過程中，他們可能會多次經歷上升和下沉，但他們不會就此沉淪，相反地，只要他們持續體驗和表達自己的情感，就能像阿信那樣，從自己的情感體驗中獲得洞察，這份洞察指引他們遠離痛苦和恐懼，邁向成熟。

對此的顧慮

許多未曾體驗過自己強烈感受的人，無法想象到結果會是這樣的。我常常聽到各種各樣的說法，有人覺得這樣做很危險，會導致破壞、傷害、甚至邪惡；也有人覺得這樣做是感情用事，是無效的；還有人覺得情感的複雜性會導致自己崩潰，害怕情形會一直持續下去，永遠出不來……，我還能繼續列下去。但我在諮詢中，從未遇到過上述情況。

　如何運用我們的自愈能力？

首先，要信任自己的情緒感受都是十分友好的，允許自己去體驗和表達自己的感受，無論強度有多大，有多痛苦，多令人害怕，相信自己是安全的，自身的感受是導航儀，會指引著自己穿越風暴，走向成熟。

第二，選擇合適的人陪伴自己。現代的心理治療分出了許多理論和方法，但是得到普遍認同的、心理治療之所以起作用的規律就是人本主義治療師羅傑斯在二十世紀50年代就總結出來的：

來訪者要得到成長，需要陪伴，需要有一段安全的、充分接納的關係。因此，在痛苦的時候，我們需要找到一位信得過的朋友陪伴和傾聽自己。

這位朋友需要滿足這樣兩個基本條件：

*你是信任他的，在他面前你感到非常安全，可以暢所欲言；

*他會專注地傾聽你訴說，不會評價你所說的，不會忍不住給你提供他的建議，不會打斷你。

最後，投入地體驗和表達自己的感受，無論是多強烈、多邪惡、多複雜、多麼自相矛盾、多麼不合常理，不要評價和不要分析你的情感，冒出來什麼就說什麼，隨著情感的波濤起伏，開始一段新奇的旅程。