和男朋友有點小矛盾，他知道我媽媽來我家裡想我拍我媽媽的照片給他，他說要看看未來丈母孃，我問了我媽媽不同意，我沒有給他拍，拒絕了他，正好他那時候他在網上給我買本書，我說這書我暫時用不著，我更想要個試題集，這個退了吧，你的心意我領了。他就有些生氣了，說你用不著就扔了吧，沒有提別的事。我媽媽讓我不要哄他男生怎麼這麼愛生氣，男生怎麼慣怎麼脾氣，但我覺得他已經生氣了不知該不該哄他，他有時像女生容易生氣需要哄，不知該去哄他還是隨他自生自滅。

他單方面開啟了冷戰模式。可要我哄他我也委屈。

其實你嘟認為：有些人生氣了只會冷戰，很可能是沒人教他怎麼表達自己的怒點，怎樣和惹他不高興的人和好。

他們是很無助很痛苦的。

有些人看起來是成年人，實際上沒這個能力述情和共情。

所以我一直要求大家：萬一找不到付出意願和能力過關且情緒穩定情緒價值滿滿的人，就先抓主要矛盾，先找個付出意願和能力線上的人再磨合。

只有這種人值得磨合。

所以，已知這位男性有付出意願，且因為馬屁拍到馬腿上而生氣。那麼還是可以當情緒控制上的小朋友來哄一鬨教一教的。

對，我是解決問題派，我覺得溝通的力量很強大，可以嘗試一下站在更高的地方去理解他，幫他把說不出來的話說出來，幫他把委屈捋一捋，把家規重新歸置一下。

也希望我們自己先掌握更高階的溝通技巧去溝通。

幸福是自己創造的嘛，技不壓身。

先不用去哄他，主要是跟他用這個話題切入：

我媽回去了，我今天可沒少在我媽面前說你的好話，我媽得知你給我買書的時候，誇你說，小夥子只要對她閨女好，等咱倆做好準備了，來見家長的時候，他老人家一定給你做好吃的。

然後假裝恍然大悟說，我怎麼感覺你不開心呢？

讓我想一想，

該不會是因為今天想見丈母孃，丈母孃害羞不讓見，所以生悶氣了吧。

如果他扭扭捏捏不肯承認，你就繼續假裝恍然大悟說，你是不是因為我沒有滿足你的需求，所以你生氣了？

嗨呀，我個人的話，這些事情我能做到的當然想要儘可能做到啦，但是，有些事情涉及到了別人，我是不是也得尊重一下別人的想法，你丈母孃是不是有害羞的權力啊？她和你現在又不熟，你倆是來日方長的事兒。

正是因為我想讓你們來日方長，所以今天才會一直跟我媽吹你的彩虹屁，給你樹立一個比較穩固的地位。合著我累了一天，你竟然因為這點小事兒就跟我生氣了，豬隊友。

過來讓我摸摸豬隊友的豬肚子，有沒有氣到吃不下飯，餓著自己。

不過我今天能夠知道你的怒點，我還挺開心的。

咱們兩個人，有什麼矛盾摩擦，第一時間能夠說開，能夠解決，能夠把誤會講明白，這就是奔著以後吵架的次數越來越少，時間越來越短了去的。

不過這件事情屬於你自己把自己氣著了。是你自己覺得我是你在乎的人，你在乎的人拒絕了你，讓你有挫敗感。

但是咱倆繼續往下處的話，你得多信任我一點，要把我往好了想一點。

這樣，有些我自己做不了主的事兒，我對你的拒絕就不會讓你有這麼大的痛苦，因為你會知道，我不是因為想要故意讓你難受才拒絕你的。

你看，因為你是我喜歡的人，我在這一塊兒就信任你信任的更多一點。

我不會認為你對我的拒絕是帶著惡意的。我信任你的人品，信任你對我的愛，所以如果這件事是你對我做的話，我絕對不會有這麼大的反應。

所以咱倆在一塊，我生氣的頻率比你生氣的要低得多，而且有的時候我很神經大條，get不到你生氣的點。

所以你看咱倆接著往下處，你有什麼不開心的或者是誤會我的，你總得給我一個解釋的機會，你得學會這麼一個句式，叫做非暴力溝通：

親愛的，今天發生了一件什麼什麼事兒，讓我有一種什麼什麼樣的負面的感受，因為我是怎麼怎麼想的，我需要被你哄一下。

代入今天的這個問題裡就是這樣：

親愛的，今天我很想要我丈母孃的照片，但是你沒有給我，讓我感覺有點挫敗，因為我覺得，想要跟你成為一家人，想要更多的瞭解你的家人，被你拒絕的話，我的確會有點難過，所以我現在需要被你哄一下。

同樣如果你做了一些讓我不開心的事情，我也會坐下來用這個方式跟你談一談，但是我始終會帶著足夠的善意去把你往好了想，不會擅自鑽牛角尖，你也要答應我好不好？

我不喜歡冷暴力，我也不喜歡有事憋心裡不說，自己生悶氣。

有什麼事情不開心的說開了就好了，咱倆都是講道理的人。

未來的好日子是需要唱著過的，不是嗎？

哦，還是說因為我讓你把書退了，所以你不開心，那你試試，你用這個句式來跟我表達一下你的感受好不好？咱們磨合磨合？