上一章我們分析了因為熟悉而形成的安全感，其實帶給我一種錯誤的感覺，形成錯位的認識。本章我們將探索，缺乏自信的依賴者，該如何改變自我？

真正的安全感：

因為熟悉形成”安全感“往往會給我們帶來錯覺，那種似曾熟悉的感覺讓我們覺得安全可靠，因此很容易產生信任，並形成依戀的情感。但這樣的安全感是建立在廢墟上的，那種熟悉不過是假象而已，並不能帶來真正的安全。

那麼，什麼才是真正的安全感呢？婚姻的安全感該如何重建？要回答這個問題，我們首先要明白婚姻的安全感，究竟指的是什麼？

婚姻的安全感，就是在夫妻雙方在婚姻關係中建立的彼此信任、互相接納的親密關係。

婚姻就好比是一幢高樓，而安全感就是樓的地基，如果地基不穩，樓建的越高、時間越長，就越有倒塌的風險。

婚姻安全感，它包含了兩個部分：對自我的安全感和對他人（丈夫或妻子）的安全感，即“自信”和“信任”。

一個真正自信的人，才有能力去信任他人。

在婚姻諮詢中，常常會看到這樣兩種狀態：

一種是在關係中表現出過度“自信”，他（她）們只相信自己，這樣的人在感情上往往是一個“控制者”或“懷疑者”。

另一種則完全迷失自我，他（她）們很容易把安全感建立在別人身上，形成“依賴”關係，甚至讓別人成為自己生命的主宰。他們在情感上往往是“依賴者”或“隔離者”

一旦他們的婚姻出現危機時，他們處理的方式也會大相徑庭。

“控制者”和“懷疑者”，他（她）們會迅速撤離，自我保護，並表現出決絕的態度，不容易給對方解釋的機會和修復的餘地。

而“依賴者”和“隔離者”，他（她）們卻恰恰相反，會立刻陷入驚慌失措六神無主之中，感覺整個世界都崩塌了。但即使再怎麼痛苦，她們也不敢離開，寧可讓自己在折磨中痛不欲生。

其實，無論是哪一型別，本質上都是因為缺乏自信的結果。

因為缺乏自信，所以他（她）們常常害怕“被拋棄”。

“控制者”和“懷疑者”，他（她）們面對害怕的方式是主動防禦，一旦發現苗頭不對就會主動放棄，讓自己看上去不那麼被動和可憐。

而“依賴者”和“隔離者”他們應對害怕的方式是迴避現實，他們把所有的選擇權和主動權都交給對方，完全的依賴和順服，用逃避的方式自我麻痺、自我催眠。

所以說，他（她）們本質上是相同的，都是缺乏自信。

缺乏自信的親密關係，常常會出現以下幾種狀態：

1、患得患失，很怕失去對方；

2、常常有強烈的妒忌；

3、無端的懷疑，偷偷檢視對方的社交賬號、手機通話等；

4、特別害怕孤單，很難獨處；

5、逃避爭執，自我麻痺；

6、常常需要確定對方是否還在乎自己。

這裡的第六種狀態，就是我們常用的一個字——“作”。對於一些比較矯情的言行，我們就會說，這個人很“作”。

有這樣一檔娛樂節目，叫做《幸福三重奏》，透過邀請明星夫妻實景觀察他們的親密關係，讓觀眾可以一窺明星的日常生活。有一期節目邀請了大S和汪小菲夫妻參加，節目有這樣幾個橋段：

1、在吃飯的時候，大S問汪小菲，是不是覺得自己不賢惠，是不是後悔娶了她？

2、大S早餐做了壽司，不停問汪小菲好不好吃，汪小菲吃了不少，但是大S卻說，我看你根本就是不想吃。

3、汪小菲去上廁所，大S看不到老公，就著急責問汪小菲去了哪裡，怎麼不跟她講？

很多網友刷屏說：大S真是太“作”了。

當然這只是一檔娛樂節目，裡面的環節和對話可能都是經過精心設計的，並不一定完全真實。但單純從節目中呈現出來的那種“作”來說，這其實就是一種對親密關係的不信任。

感情裡的“作”，歸根到底，就是因為缺乏對親密物件的安全感。

所謂的“作”只是為了要不斷的確定：

你是真的愛我嗎？

你真的那麼在乎我嗎？

我是不是你最重要的人？

……