蹺蹺板定律：人際交往收支平衡。趙兵是個性格開朗，大大咧咧的年輕人。他從一所名牌大學畢業，而且專業成績優異。本科畢業後，他又到國外深造了一年，拿了個研究生文憑，畢業後找的工作也很對 口。這一切，讓他有一種無比的優越感。可是同事們似乎不太喜歡趙兵，背地裡總是議論他：“他以為自己是誰啊！憑什麼讓我去給他發傳真？我也有自己的工作要忙啊！ ”“憑什麼動不動就讓我給他打 飯？” “他幾乎每個月都要找我借一次錢，我唯一一次找他借錢，卻被他拒絕了。”大家對他有很大的意見，平時連個招呼也不跟他打，生怕他會“黏”上，造成自己的負擔。
有一次，快下班的時候，一個同事的母親乘晚上的火車到北京西站，他必須去接站。他的母親從鄉下第一次來北京，如果沒人去接的話，很可能會迷路。於是，同事讓趙 兵幫忙，把手頭的工作繼續完成。那天，趙兵本來也沒什麼大事，但是之前約了女朋友，為了不讓女朋友失望，他拒絕了同事的求助，去赴女朋友的約了。後來，有一個下午，趙兵要出門辦事，想借那個同事的腳踏車用一下。還沒等他把話說完，就被同事以“自己要用”拒絕了。但是，那個下午趙兵卻發現同事並沒有用腳踏車。
漸漸地，類似的事情多了，趙兵才逐漸地意識到，原來他總是麻煩別人，而在別人需要的時候，又不能給予別人幫助，所以，大家認為他是個自私的人。著名的社會心理學家霍曼斯提出，人際交往在本質上是一個社會交換的過程，相互給予彼此所需要的。有的人把這種交換叫做人際交往的互惠原則。顯然故事中的趙兵並不懂得這個原則，他心安理得地享受別人的恩惠，自己卻不肯付出，這樣的“鐵公雞”自然讓同事不滿意。
我們每個人所做的每件事，都希望實現利益最大化，人際交往也一樣。沒有一個人願意對他人無償地付出，也沒有一個人會得到他人無償的付出。一段穩定的人際關係， 必須保持相互交換的平衡。事實上，人和人之間的關係就像兩人踩蹺蹺板一樣，和諧相處就要保持雙方支出的平衡和對等。一旦彼此的交換不對等，那麼就會像蹺蹺板一樣失衡。這在心理學上也被 稱為“蹺蹺板定律”。
對於那些凡事只想到自己而不顧他人的人，如同坐在一個靜止的蹺蹺板頂端，雖然維持了高高在上的優勢位置，但整個人際交往卻失去了互動的樂趣，變得索然無味。對 有的人來說，“自私”是有意識的，而有的人則是無意識的。有意識的自私，是個性問題，比如那些天生就愛佔小便宜、斤斤計較的人；而無意識的自私，是社交技巧的問 題，無論是個性使然，還是不懂得社交技巧，每個人都應該有意識地認識到人際交往中彼此付出的對等問題，來保持利益的互惠。
在第一次世界大戰的時候，有一種德國特種兵的任務是，深入敵後抓俘虜回來審訊。當時打的是壕塹戰，大隊人馬想要穿過兩軍對壘的無人區，是十分困難的。但是一個士兵悄悄爬過去，溜進敵人的戰壕，就比較容易。參戰雙方都有這方面的特種兵，經 常派去抓一個敵軍計程車兵，帶回來審訊。有一個德軍的特種兵以前曾經多次成功完成這樣的任務，這次他又出發了。他很熟練地穿過兩軍之間的地帶，出乎意料地出現在敵軍的戰壕中。一個落單計程車兵正在吃東西，毫無戒備，一下子就被抓住了。他手中還拿著麵包，這時，他本能地把麵包遞給對面從天而降的人。這也許是他一生中做得最正確的一件 事。
德國士兵忽然被這個舉動打動了，並且做出了一個很奇怪的舉動一一他沒有把這個士兵帶回去，而是自己一個人回去。雖然他知道，回去之後，長官會大發雷霆。這個德國士兵為什麼這麼容易被一塊麵包打動？其實，這正說明了 “蹺蹺板定律”的作用：得到了別人的好處之後，就想要回報對方。雖然是一塊麵包，卻表達了對方的 善意。這個德國士兵在心裡覺得，無論如何也不能把一個對自己好的人抓走，甚至要他命。既然交際是利益的相互交換，如果你要受人歡迎，吸引他人的話，那麼就需要增加你“被利用”的價值。一切人際關係的建立與維持，都是人們根據一定的價值觀進行選 擇的結果。那些對於自己來說是值得的人際關係，人們就傾向於建立和保持；而那些對自己來說，不值得的，或是失大於得的人際關係，人們就傾向於逃避、疏遠或者終止。
心理學家提醒你中國人講究禮尚往來，也是互惠原則的表現，這似乎成為日常交往中一條不成文的規定。朋友之間維護友誼遵循著互惠原則，愛情也是如此。其實，世界上沒有絕對無私奉獻的愛情，愛情也要互惠互利，互相關心、愛護對方，雙方需要保持利益的平衡。如果 平衡被嚴重破壞，就可能導致關係破裂。鄰里效應：交往越多越親密嗎南朝時期，平固侯呂僧珍非常有學問，對人謙虛誠懇，很多人都願意與他交往。呂僧珍老家在市北，前面建有督郵的官署，鄉人都勸他遷移官署來擴建住宅。呂僧珍惱怒地說：“督郵這官署，從建造以來就一直在這裡，怎麼可以遷走它來擴建我的私
宅呢？”他姐姐嫁給於氏，住在市西，小屋面臨馬路，又混雜在各種店鋪中間，呂僧珍經常引帶著儀仗隊到她家，並不覺得辱沒了身份。呂僧珍這種廉潔奉公的高尚品德，受到了人們的稱頌。有位名叫宋季雅的官員告老還鄉到袁州後，特地把呂僧珍私宅鄰家的一幢房屋買下來居住。一天，呂僧珍問他買這 幢房子花了多少錢，宋季雅回答說：“共花了一千一百萬。”呂僧珍聽了大吃一驚，問道：“要一千一百萬，怎麼會這麼貴？”宋季雅笑著回答說；“其中一百萬是買房屋，一千萬是買鄰居。”呂僧珍聽後想了一會兒才明白，跟著笑了起來。宋季雅肯花費一千萬兩銀子“買”個好鄰居，著實有點誇張。但在平時生活中，我們都知道鄰居的重要性，都希望自己能有個關係不錯的鄰居。俗話說“遠親不如近鄰”，我們大部分的朋友，不是同學、同事，便是近鄰。這其實就是“鄰里效應”。
人們也總是能夠比較方便地在同學、同事或鄰居中找到意中人，而所謂“千里姻緣一線牽”總歸是不太多的。美國社會學家巴薩德在20世紀20年代研究了費城的5000份結婚申請書，發現有13的夫婦，婚前住在五個街區之內的範圍中。熟悉能增加人際吸引的程度。如果其他條件大致相當，人們會喜歡與自己鄰近的人交往。處於物理空間距離較近的人，見面機會較多，容易熟悉，產生吸引力，彼此的心 理空間就容易接近。常常見面也便於彼此瞭解，促進相互喜歡，我們經常說“遠親不如近鄰”，是因為我們和鄰居接觸多，而與相隔較遠的親戚接觸少。接觸得多的人，我們 會有一種親密感；而接觸得少的人，我們會感覺到生疏。
1950年，美國有三位社會心理學家對麻省理工學院17棟己婚學生的住宅樓進行了調查。這些都是二層樓房，每層有5個單元住房。住戶住到哪一個單元，純屬偶然，哪個 單元的老住戶搬走了，新住戶就搬進去，因此具有隨機性。調查時，所有住戶的主人都被問道：在這個居住區中，和你經常打交道的最親近的鄰居是誰？統計結果表明，居住距離越近的人，交往次數越多，關係越親密。在同一層樓中，和緊隔壁的鄰居交往的機率是41%，和隔一戶的鄰居交往的機率是22%，和隔三戶的鄰居 交往的機率只有10%。多隔幾戶，實際距離增加不了多少，但是親密程度卻有很大不同。看來，鄰里效應，不僅在中國，在國外也同樣起著作用。
要想與人建立親密關係，就要主動與人多接觸、多聯絡。每與人多接觸一次，他人對你的印象就更深一點。要利用生活中的鄰里效應，增加你和他人的親密程度，就要學 會主動跟人打招呼，主動地與人建立聯絡，少一點心理設防，有事沒事跟朋友常聚聚。鄰里之間有時難免要發生矛盾，這時候要以一顆寬容的心態去對待，畢竟，低頭不見抬頭見。萬一和鄰居的關係搞到僵持乃至惡化的程度，也會給自己帶來很多的不便。
小珍畢業後，留在了北京。她找了一份文秘工作，為了上班近點，就在公司的附近單獨租了一間房。然而小珍覺得自己並不快樂，因為她跟鄰居經常因為一些雞毛蒜皮的 事發生矛盾。一天，小珍哭著給姐姐打電話：“今天早上，我和樓下的那個大肥婆又吵了一架，因為洗手間漏水的事情。最後還打了一架。我都不想回去住了。”姐姐說：“有這麼嚴重嗎？都是鄰居，怎麼把關係弄得這麼僵？低頭不見抬頭見的。也不念以前的情面嗎？”小珍小聲說：“從前沒什麼情面，都沒說過話。”姐姐又擔 心地問：“那其他鄰居也沒有勸勸嗎？”
小珍更委屈了 ： “別人都看了一會熱鬧，聽明白怎麼回事後就走了。都不認識我，誰來勸啊！”後來姐姐瞭解到，小珍平時和鄰居之間沒有來往，所以當她和樓下的鄰居發生矛盾的時候，人家只是看熱鬧。如果她能夠主動和鄰居建立友好關係，那麼，吵架的時候， 一定會有熱心的鄰居來調節他們的矛盾。經過姐姐的一番勸說，小珍認識到自己的缺點和不足。第二天，小珍主動地跟鄰居道了歉；出來進去的，也經常跟鄰居打聲招呼，寒暄幾句。這時候小珍忽然意識到，自 己的鄰居原來這麼好。
像小珍一樣的租房族應該認識到，不要總是在遇到麻煩時才想到別人。平時要經常走動，保持聯絡，才能維持住來之不易的感情。與人交往得越多，人和人之間的關係自然也就越親密。因此，有個心理學家幵過一個玩笑，他說，如果你想追一個女孩子，千萬不要每天都給她寫信，因為她有可能因此而愛上郵差。不過，慶幸的是，心理學家同時也發現，人們的交往頻率與喜歡程度的關係呈倒U型曲線。過低與過高的交往頻率都不會使彼此的喜歡程度提高，中等交往頻率時，彼此 喜歡程度最高。心理學家提醒你，人與人之間的喜歡程度與交往頻率的關係呈倒U型曲線，所以，人際交往中，要把握好一個“度”。