在一起之後，大部分的感情或多或少都會產生一定的摩擦，

這讓你懷疑是否愛錯了人。

這些衝突是怎麼產生的呢？

下面列舉了幾點衝突過多產生的原因：

1.過分計較得失。

世人都說真正的愛情是不求回報的，

真正那種無私的愛情又有多少。

心理學家認為人在關係中分為共享型和交換型兩種。

共享型的戀人會注重伴侶的幸福，心甘情願地付出，

並不急切地希望自己的付出立馬就得到回報。

交換型的戀人更加註重兩人關係的平等性，

我對你付出了多少，也希望你立刻就回饋給我多少。

當你沒有及時給予回饋的時候，

她的內心就會產生不平衡感，從而致使衝突的產生。

即使是共享型的戀人，不求回報也是相對的。

人是一種趨利動物，不求立馬有回報，

不代表她可以接受一直沒有回報。

2近距離的相處放大了缺點。

距離產生美，

在戀愛初期的時候，大家都是儘量將自己好的一面展示給對方。

隨著交往的深入，關係的密切，缺點也會漸漸地暴露出來。

對方一些瑣碎的問題，由於不間斷的發生也會給雙方帶來較大的痛苦。

比如對方不愛洗澡，在你一直的督促中也有可能發生較為激烈的爭吵。

3.理想和現實的差距。

在開始一段關係的時候，

你可能有許多的幻想，

也可能對可能出現的情況做了一定的心理備。

但是理想就是理想，現實就是現實。

理想和現實的差距一定是存在的，

就看這種差距是不是在你可承受的範圍之內。

有的人抱怨對方結婚前後，態度差距太大。

結婚前天天獻殷勤、上下班接送，

結婚後什麼事情都不做，天天下班窩沙發上看電視、打遊戲。

還有的人由於對方漂亮而被對方吸引，

但當交往之後，發現她天天好吃懶做、嬌蠻任性，

這就和自己在心裡設想的上得了廳堂，下得了廚房的賢惠妻子形象嚴重不符。

有的人能夠處理好這種差距，有的人則處理不好這種差距。

處理不好這種差距的人不僅在內心有巨大的落差感，

還會以此來數落對方，時不時地打擊對方，

認為你應該怎麼怎麼樣，你做不到就是你的錯。

而對方就會有深深的壓力感，會覺得你喜歡的人不是真正的她，

你喜歡的只是你幻想中的人物。

4.外部的壓力。

父母的阻撓、工作上的、金錢上的、人際交往上的等等外部因素都有可能給我們帶來壓力。

處理這些外部壓力的時候都會消耗我們的正面能量。

在與親密的伴侶產生爭吵的時候，

可能會更加的易怒，情緒化，造成一系列的爭吵。

5.放鬆心理。

有句話叫做：對我們好的人，我們往往傷他最深。

不僅僅在與親人的相處中是這樣，

在與伴侶相處的時候也是這樣。

因為他們是我們最親近的人，

所以理所當然的以為可以和對方無所顧忌地相處。

在你的面前，我就可以隨隨便便，怎麼舒服怎麼來，

有什麼負面情緒通通倒出來，有什麼不滿的就直接指出來，

而且還有一種你和我親近，我才這樣對你的理所當然的架勢。

正是這種放鬆的心理，讓我們沒有留心去經營感情，而在爭吵中產生倦怠感。