我們總在尋覓，那個理想的伴侶，Ta要深入內心，如同這世界上另一個自己。

——青玖情感

理想伴侶

身邊單身的姑娘多了，有的時候，我難免也要做點副業，幫她們介紹物件。本著認真負責的原則，每次我都會仔細的詢問他們，喜歡什麼樣的男孩子。

這次，要我幫助找男朋友的是，工作室裡最漂亮的姑娘，簡稱“室花”，小可。

而當我照舊詢問她，她的理想型是，她想了半天，才回了一句。

“我想找個懂我的。”

她的一句話，就這樣犯了難。一個懂她的男人，如此抽象的要求，如何落實在一個準確的人身上呢。

於是，我只能繼續不恥下問。

“你覺得，你自己是個什麼樣的人。”

小可想了想，便開始滔滔不絕的自我介紹，如同她剛進公司時，在我的辦公室說的那一套。從家室生活，到習慣愛好，繁雜而細緻，卻不易再透過我傳達給另一個人。

這些停留於表面的自我介紹般的自我評價，顯然與小可所提出的，懂我，兩字相去甚遠。

所以，小可愛情裡，對於懂我的期待，在自我認知的層面，便已經戛然而止。

自我判定缺失

在心理學上有一個效應，叫做巴納姆效應。

巴納姆效應是指，人們往往會把那些籠統的、一般性的人格描述認為是對自己的準確描述。這個效應在一定程度上，指出了人們對於自我準確認知的缺失。

曾經有心理學家用一段籠統的、幾乎適用於任何人的心理分析讓被試判斷是否適合自己，結果，絕大多數人都認為這段分析描述得跟自己完全一樣，並且幾乎沒有人意識到其他人也同樣認為這段分析描述的就是他們自己。

人類是群居動物，人與人之間密切的交際，以及生活空間的重疊，使得我們在性格與心理上互相影響，從而具備了許多共通點。

當我們把這些共通點提取出來時，我們便會以為那就是我們的樣子，但實際上，那卻可能是所有人的樣子。

事實上，我們與別人不同的部分，才是組成我們性格色彩的關鍵。但這些部分經常與我們的性格上的瑕疵、缺點，或人生中的負面經歷有關。種種非正面的特性，使得我們在面對自己時，便會刻意迴避這相對陰暗的一部分。

因此，或許連我們自己，都不是那個懂我們自己的人。

給別人懂的機會

雖然連我們自己都不能做到真正的懂自己，但這並不意味著，我們不能去尋找那個懂我們的人。

只是這個懂，顯然是需要機會的。給別人一個瞭解我們的機會，然後懂我就會變得只有程度上的差別。

社會心理學的研究告訴我們，人際關係由低水平的自我暴露和低水平的信任開始。自我暴露就是"指個體把有關自己個人的資訊告訴給他人"，與他人共享自己的感受和信念。

因此懂我，應該由自我展示開始的。

直觀的情感表達。

委婉並不適用於所有場合。當我們表達情緒時，有時直接比“說話只表三分意”要高效的多。在初期的接觸中，直接的表達情緒，直接的展示喜惡，能夠讓對方儘快的瞭解我們。而當對方對我們有了一定的瞭解之後，我們就會發現，有時甚至不需要我們多說，對方就已經能夠get到我們的情緒點。

真實的自我表達。

我們每個人都希望能夠給心儀的異性，留下完美的形象，但這並不是指過度的包裝自己。我們可以讓自己看上去得體、大方、優雅，這是對對方的尊重，但在其他方面，我們不能完全的依附於對方的喜好，而將自己塑造成另一個人。尤其是在對自己三觀的看法，生活習慣和興趣愛好方面的表達上，真實的闡述，才能確保一段關係在後續的存續過程中是和諧而舒適的。

這個世界上，沒有兩個完全相同的人。

所以不要苛求去尋找另一個自己。

我們要找的，永遠是那個，因為我們是我們，才愛我們的人。

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