戀愛中，我們成為了童年時的自己

張國榮說：“如果有好感，那就是喜歡，如果這種好感經得起考驗，那就是愛。”

愛情是人類永恆的主題，不僅僅是因為對它美好的嚮往，還因為愛情可以真切地治癒心底無法撫平的傷痛。

“沒有人是自成一體、與世隔絕的孤島，每一個人都是廣袤大陸的一部分。”我們的快樂和幸福也都是建立在這個關係網基礎之上的。其中，最重要的兩種關係就是親子關係和戀愛關係，所以，有人說：每個人至少要經歷兩次“新生”。

第一次是從媽媽肚子來到這個世界。嬰兒離開溫暖、安全的“完美世界”是一種痛苦的分離過程，但卻換來了一個新生。

第二次是與他人建立愛情關係。不像與父母的“天生”關係，愛情是自主選擇、自主發展的關係，是絲毫不遜色親子關係的。

親子關係在很大程度上影響著甚至決定著戀愛關係。一個人從小成長的背景，常會深深地影響他日後被什麼樣的人吸引，以及日後親密關係的建立與維護。

接下來，我們就聊一聊這兩種關係。

一、愛上父親（母親）的影子

愛情是崇高的、美好的，是人類永恆的話題。心理學上說：不管你曾經受過多少傷，當愛情來臨時，就是最好的療傷機會。因為唯有在戀愛中，二個基本心理需求可以同時得滿足∶一是無條件被人接納，二是在所愛的人心中居首位。

戀愛是每個人的第二次“重生”，但是，愛情的發生並不是毫無依據的，愛情關係的建立很大程度上是一種“強迫性重複”的關係。心理學家黃維仁認為“強迫性的重複“是指不知不覺中，特別容易與某一型別的人產生深刻而強烈的互動，與他們發生或愛或恨的關係。

某君長得帥、條件好，周遭有許多女孩子喜歡他，但他的初戀情人患了抑鬱症，自殺未遂剛出院。他的第二個女友，是個“暴食症”或“神經性厭食”者。目前他的第三任女友則是個有夫之婦，得不到丈夫的愛，而在絕望時遇到某君。為什麼他不斷地被“受苦”的異性所吸引？總是喜歡精神上有問題的人？

追本溯源，某君十二歲時，父親有外遇，母親頓時精神瀕臨崩潰，開始進出醫院；當時，還是個小男孩的他必須轉換角色來扶持母親，其實他更需要被人照顧、關愛。某君像小時候幫助母親般來幫助那些女孩，希望自己的好行為能使她們快樂起來，並且她們能夠重新開始來愛他。在心理學上，這稱為“強迫性重複”。

戀愛中的男女是透過“移情”（移情作用，也叫同理心，就是把對過去生命中一些重要人物的情感轉移到目前所遇到的人，或者，想從一些重要人物身上獲得卻未能如願的情感需求，希望從目前的關係中得到滿足）將感情投射在戀人身上，以此解決內心情感創傷。愛情關係很像母親與嬰兒的關係，彼此戀慕、含情對視，都想把最好的獻給對方，不在一起時會焦慮、不安，彷彿“一日不見，如三月兮”。

但是，值得注意的是，“戀愛，其主要意義不是讓我們找到一個能黏一輩子的伴侶，而是讓我們真正明白自己是一個獨立的人，伴侶是另外一個和自己一樣獨立、一樣重要的人。並且，我們還深深地懂得，這兩個相互獨立的人，又能無比親密地相處。”

這些人在我們生命中出現時，就給了我們第二次機會，讓我們藉著與他們或快樂或痛苦的深度情緒互動過程，去醫治過去所受的心理創傷，彌補過去的遺憾，滿足小時候對自己特別重要，卻在父母身上未能得償的一些心理需求。

所以，某種意義上，戀愛中，我們愛上的是父母的影子。

這樣一來，愛情一般是兩種結果：“惡性重複”與“心理修復”。如何擺脫“惡性重複”，完成“心理修復”，每個人都要：懂得童年時親子關係相處模式，瞭解自己內心深處的的潛意識需求，理解戀愛物件需求，尋找戀愛相處技巧，最終獲得戀愛關係中的成長。

這些話題，會在以後的章節中挨個詳細論述。這裡僅僅給大家兩個忠告：

男生在戀愛裡的情緒需求

：自身的能力被肯定、才華被欣賞、努力被感激；

女生在戀愛裡的情緒需求

：時常被關懷、內心被理解、想法被尊重。

給女性的忠告：男性不管多麼成熟，在他的心中始終有一個小小孩，對他的努力多多給予讚賞；

給男性的忠告：女性訴苦時需要的不是勸告建議而是認真聆聽，並且感同身受、感其所感，重複“好可憐”、“真慘啊”類似詞語。