1、大雨傾盆而下，急忙打車回賓館。下車後，發現手機沒了，也顧不上大雨了，狂奔著追出租車，並大喊：“師傅，停車”跑出去一百多米後，發現左手握著手機。但此時，司機師傅已停下車並問我：“怎麼了？”我站在大雨中對師傅喊：“雨大您慢點開車啊”後來，師傅把他的女兒嫁給了我。

2、你小時候犯過哪些傻？男孩子小時候總會有些稀奇古怪的想法。比如我，就曾經認為那些飛舞在空中的絨毛，最終都會成為蝴蝶。於是，就狠抓自己身上的羊毛衫，把毛揪下來，放進嘴裡。似乎隨著我的咀嚼，吞嚥，它們就會在我的肚子裡，涅槃重生，獲得靈魂，幻化為蝴蝶，在我的幻想的大海里，翩翩起舞。

3、我今天去提車了啊，全款付清的。也不是說為了炫耀什麼，就感覺吧，辛辛苦苦打拼了這麼多年，就當是給自己的一個禮物啊，犒勞一下自己。有時候也想一想啊，這些年自己確實不容易，但是呢，一切都熬過去了，啊，我那車子效能不錯，天藍色的啊，前面的車筐還能放點啥菜啥的。

4、剛才在服裝店買衣服，一個二十上下的女孩也在挑衣服。這時一個看上去有四十歲的男的進來走到那女孩身邊問她：挑好沒？女孩還沒說話那賣衣服的趕緊說：你穿上試試，讓你爸看看好看不。誰知那女孩一聽哼的一聲，扭頭就走了。那男的衝著賣衣服的喊到：我才二十五，那是我媳婦。說完趕緊追他媳婦去了。賣衣服的看著門外說：二十五？長的像個五十二。

5、路上看到有個姑娘蹲著抽泣，任憑淚水在眼眶中打轉就是倔強著不流下來。按理說我不該管這不相干的閒事，但目睹此情此景我覺得還是有必要上前疏導一下。於是我走過去用手指在她妝上劃出兩條深痕，然後對她說：你看，這樣淚水就能流下來了。

6、我喝了酒不能開車，讓媳婦開。媳婦眼睛略近視，天也有點黑。開著開著，媳婦猛地一腳剎車，差點沒把我甩出去！她一臉緊張的說：老公快下去看看，我好像碾到什麼了！下車一看，碾到一條蛇！壓得真跟蚊香似的。媳婦當時就嚇哭了，嘟嘟囔囔唸叨：這倒黴玩意，去哪不好？跑大路上來找死！壓成這樣，都不能吃了！

7、有一天，批判家和作曲家在森林裡散步。因為某事而起了爭論，這時，有隻小鳥在枝頭歌唱，批判家指著小鳥說：“它才是有才能的作曲家。”不一會兒，一隻麻雀飛來。作曲家指著麻雀說：“它才是最優秀的批判家！”

8、前幾天帶著倆兒子出去玩，一個8歲一個5歲，在車上鬧騰的不行，我看動嘴是不行了，那就動武力吧，當然捱打的肯定是老大了，過了一會我問大兒子，媽媽打你你生氣嗎？兒子說，一般男人和女人打架，都是先讓女人三招的，我還可以讓你二招，我問他，我要是把這三招都使完了，你怎麼辦，兒子想了想說，那就再讓你三招。

9、從記事起，親戚鄰居都叫我醜丫頭，我一直很不解，但也沒當回事。 前幾天回孃家，吃飯時我忍不住問了出來：媽，你們為什麼叫我醜丫頭啊？是不是為了好養活？ 我媽奇怪地說：沒叫你醜丫頭啊，叫的是臭丫頭。你小時候不安生，三歲多時掉進了糞坑裡，剛撈出來，我正準備熱水，你轉身就跑出去了，滿村跑，跑臭了二里地……

10、點餐的時候服務員問是要大碗還是小碗，看服務員那麼帥，心想調侃一下，就問；“大碗多大？有我臉這麼大嗎？”服務盯著我看了一下說“不好意思，沒有這麼大，和你臉那麼大的，我們後廚只有洗菜的盆”我……。