1。今天中午去食堂吃飯，準備打一點免費的湯，最前面有個人就一直在那撈啊撈，後面的同學就有點生氣了就說：“鍋裡有幾個西紅柿幾個雞蛋啊，至於這麼撈不。”最前面的同學轉過來生氣地說，你們懂啥，我眼睛掉進去了！然後大家都散了，你們懂的。

2。去唱K，大廳遇到一妹子，說她之前在這KTV工作，可以給我們免包廂費，酒水半價。妹子長得漂亮你懂的，她進去後點了三瓶洋酒。唱到晚上11點買單的時候4400，一毛錢沒打折。刷完卡後，我一把摟住妹子說去吃龍蝦，她歡樂的上車了，哥駕車直奔高速，開了十幾公里後，停車說：“你下去吧，老婆還在家等我！”

每日一笑

3。一男要和女友分手，女友歇斯底里的吼道：“你這個忘恩負義的東西，我對你那麼好，你冷了我給你送衣服，你餓了我給你弄吃的，你就算再晚回來，我都要等你上床睡覺後才敢去洗漱休息！” 男人一聽忍不住了說道：“那是因為你不敢素顏面對我！”

4。冤家請去吃小龍蝦，新開的店，有野生和家養兩種，各要了一盆。我一邊剝一邊問冤家家養和野生的區別在哪兒？他說：“家養的吃抗生素長大的，野生的有重金屬沉澱汙染，看你的接受力了。”——這還能吃嗎？

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5。去男神家，真巧趕上吃飯，他媽媽拉著我坐下吃飯，我紅著臉鼓足勇氣對阿姨說：“阿姨，你做飯太好吃了，好想吃一輩子啊！”阿姨的手明顯一抖：“丫頭啊，這不是阿姨做的，是，是，是從樓下餐廳館訂的……” 神評：雖然你長得醜，可是你想的美啊

6。一位善於飲酒的教書老師，酒醉愛耍酒瘋。一天，他偶出一雨字讓學生答。學生便以風字對言，既而老師添成三字曰：催花雨。學生對曰：耍酒風。且又添五字曰：園中陣陣催花雨。即對曰：席上經常耍酒風。老師聽罷大怒：你雖對得好，卻不該揭我之短！學生曰：若再不改正，我便是老師的老師了！

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7。和媳婦散步，看到有小公狗光天化日追逐小母狗，動作大膽，讓人臉紅心跳。我嘆息道：“狗就是比人膽大啊！”媳婦瞄了我一眼，說：“當初戀愛時，你怕這怕那的慫樣，連條狗都不如！”我口中稱是，可心裡卻在想：“你當年沒這小母狗誘惑力大嘛！媳婦用拳狠狠的砸向我滴頭。。

8。剛結婚時，每晚睡覺前總是習慣讓妻子踩踩背按摩幾下，還別說妻子技術還不錯，總讓人每天勞累頓消安然入睡！自從昨晚，這貨差點把我腰給踩斷了，我就再也不敢叫她為我效勞了。看著妻子從愛情時的90斤飆升到如今的150我開始疑心人生……

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9。妻子向丈夫誇耀自己：看我多會過日子，衣服幾個月洗一次，節省多少肥皂！丈夫也誇耀自己：我香菸一支接一支吸，你看，節省多少火柴呀！

10。帶一群同學回家，老媽在做飯，我走過去賊嘻嘻地對她說：“媽，裡面有個是你未來兒媳婦，你猜猜是哪個？”“穿白裙子那個”“呦，你也太神了吧，你怎麼知道的？”“裡面我就看那穿白裙子的不順心”“……”

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11。跟一個男性朋友去吃拉麵，點了份嗆土豆絲，那個酸爽香辣，吃了一嘴，突然……想打噴嚏，就尋思這一打噴嚏不得噴人一臉，所以就閉著嘴，結果全從鼻子打出來了，那些土豆絲啊，還帶辣椒。。。。