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我一般不去菜市場買菜，因為不會講價，唯一的辦法就是跟在大媽後面，看大媽講完價買好以後我就說：“老闆，也給我來二斤。”

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早上起床洗個頭，仔細一看是瓢柔！泡上一桶康帥傅泡麵，抽一支中畢香菸，解悶。早餐後，穿上報喜烏的外套，含一塊大白免奶糖，下樓！走進了家福樂超市，商品琳琅滿目：玉老吉、娃娃哈、脈劫、蒙午、紅午……還有醜糧液、茅苔呢！超市旁的背德雞也開業了。

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陪媳婦逛街，媳婦說餓了，就近找了個包子鋪。店裡沒什麼人，隨意一坐就吃上了。包子味道一般，可是粥做的真心不錯，不由得跟媳婦多喝了幾碗。吃飯的時分，老闆老是看咱們，就跟咱們要偷他東西似的，心裡挺不爽。結賬的時分，老闆問：“你們是兩口子吧？”我點點頭。老闆白了我一眼：“不是一家人不進一家門，咱們這粥一塊五一位，硬是讓你們喝成了一毛五一碗！”

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去年年底，給小豔打電話，我請求道：“小豔，能幫個忙嗎？我媽不知道我們分手了，過年陪我回家一趟好嗎？她很喜歡你，如果知道我把你弄丟了，她會很傷心…” 小豔遲疑道：“那…你會傷心嗎？ ” 我：“有點…” 她吼道：“好馬不吃回頭草，要找請去別處找”然後結束通話了電話。過年回到家時，看見她正坐在沙發上和我媽有說有笑的聊天…

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丈夫下班回家，看見妻子在揍孩子，忍了忍沒理她。徑直走到廚房，看見小矮桌上煮好一鍋混沌，於是吃了一碗。吃光看見老婆還在揍兒子，於是終於忍不住了教育小孩不能老用暴力，要多講道理嘛！妻子說：好好的一鍋混沌，他居然撒了一泡尿進去，你說氣人不氣人，丈夫聽後馬上說：媳婦你歇一會，讓我來揍！悟道：置身事外，誰都可以心平氣和，身處其中，誰還可以淡定從容？所以請不要輕易評論任何人，因為你不在其中……

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還是老公好！老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三個蒙面大漢：“綁架！你倆可以走一個，回家等訊息。”老公一把將老婆推開：“老婆快走！”待老婆走遠後，三個蒙面人摘下面具：“現在找你打個麻將這麼費勁。”五分鐘後，老公致電老婆：“往卡里打五千塊錢，別報警，他們說關我一夜，明早放人。”十分鐘後，老公從卡里取走五千塊錢戰鬥到天明。次日，老公回家，老婆撲上來含淚說：“關鍵時候看出老公對我的好，以後我啥都聽你的！［偷笑］［偷笑］［偷笑］

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有一次我上廁所，隔壁一哥們說 “兄弟，你用的紙巾是什麼牌子？這麼香”“心相印的”“能拿來給我看看麼？”我有點不耐煩的遞了過去，然後。。。我TM在廁所裡蹲了好幾個小時，臥槽，那個王八蛋是誰，敢不敢給老子站出來？！

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我弟居然看上了我閨蜜，一個親弟一個閨蜜，我當然努力撮合。昨天閨蜜過生日，老弟和她徹夜未歸。第二天看到老弟，我嘿嘿笑到：情況怎麼樣了？老弟一臉懵逼的看著我：姐，你這朋友，走私過來的吧？望著他溼漉漉的頭髮，我好像明白了什麼。。。。。

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燒烤攤，一男子問他旁邊的哥們兒：“你是怎麼出來的，嫂子知道你出來和我們喝酒嗎？”那哥們兒囂張的說道：“我一大老爺們出來喝酒還用通知她嗎？我摔門就走了，走的時候還告訴她，不一定幾點回來！”男子向這哥們兒伸出手，豎起來大拇指。。。然後掏出手機點開微信，接收了一個二百元的紅包，和一個留言：“幫我盯緊了。。。”

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大師問我：一棵棗樹和一千斤棗，你選哪個？我說：一千斤棗。大師搖頭笑到：施主膚淺了，棗你賣完了就沒了，棗樹可以受用一生。我說：我把一千斤棗賣了，可以買很多棗苗，中了又可以結很多棗。大師：貧僧不想和你們這些段子手聊！吊錢沒有！能的要命！還愛抬槓！