01
老婆這麼優秀，你居然出軌？
大概是一個多星期以前，大半夜裡我和歐巴哄完孩子後，兩個人都睡不著。歐巴說，要不我們點個外賣一起看劇吧，最近有個熱播劇叫《三十而已》，要不要看看？
歐巴在黑暗中掏出手機，找到那個劇，我一看封面是三個女主角，立馬興趣全無，已經能大概腦補劇情梗概了：大概講3個三十歲左右的女人，各自的工作、生活和家庭，然後一堆婆婆媽媽的事情，照例會灌水嚴重，沒有個四五十集是不行的（可見我心理陰影是有多深）。
“不看，不看，我才不要看這種又臭又長婆婆媽媽的劇，我受不了”，我揮揮手，兩人就此作罷，轉而一起討論研究這一次外賣點哪家的好吃。
雖說不看此劇，
但我居然透過知乎每天話題更新和網友們的討論回答，被迫“追”完了此劇，哈哈。
其中，劇中的男主角許幻山同志出軌青銅級綠茶林有有，引起了全網討論。
出軌的橋段見得多了，可為什麼這一次劇中人物出軌卻掀起這麼大的波瀾？
關鍵是許幻山同志的老婆這次很不一樣！
顧佳，
一個將職場女精英和全職寶媽完美融合的全能型選手
，真真正正上得廳堂，下得廚房，生過孩子的她，不僅身材好，顏值高，還能幫老公許幻山處理公司業務，甚至能力超過了老公。
在家庭裡也把老公和孩子照顧得無微不至，精力旺盛，即使搬家累成狗，還能下廚做出一桌子豐富的飯菜。
這難道不就是女精英們和全職寶媽們想要達到的狀態嗎？
妻子已經近乎完美了，可他喵的許幻山還是出軌了，這這這這，這還有天理嗎？
所以，大家憤怒了。
一直以來，大家認為男人出軌，要麼就是全職寶媽為了孩子失去自我，不收拾自己，身材變形，每天頭髮亂糟糟熬成黃臉婆；要麼就是女精英只知道工作成了工作狂，不關注家庭，導致男方寂寞冷出軌。
現在好了，顧佳這個角色出現了，自我管理、家庭、工作啥都面面俱到，做到這個地步不是人也是個半神了（至少我做不到，哈哈哈），可老公卻出軌了。
所以，現實生活中，無論是圍城內還是圍城外的女性們，全體絕望了：
男人註定會出軌的，沒出軌也只是誘惑不夠，時機未到罷了。
02
什麼樣的男人不會出軌？
都說藝術源於生活，拋開電視劇劇情不談，關於“男人出軌”， 一直是各大平臺的熱門討論話題。
比如在知乎上，我就經常“被迫”刷到類似的問題：
“你是什麼時候發現老公出軌的？”
“哪個細節讓你知道老公出軌了？”
“老公出軌後求原諒，我們有一個3歲的女兒，我要原諒嗎？”
“如何才能讓老公不出軌？”
“結婚後才遇見真愛，怎麼辦？”
……
然後底下成百上千個回答，各式各樣的親身經歷。
可見，
“男人出軌”“預防出軌”是困擾廣大女同胞們的一個共性問題。
在我看來，一個人會不會出軌（男人和女人都適用），關鍵是看這個人本身的心理和精神是否成熟。
成熟的人知道婚姻意味著責任和擔當，意味著即使有再多的誘惑，心裡知道哪些是該做的， 哪些是不該做的。
尤其是在和其他異性相處的時候，懂得主動保持距離，懂得規避不必要的誤會和麻煩，也就是所謂的“分寸感”。
因為感情這個事情，說白了，只要創造足夠的條件，比如適合的樣貌、匹配的三觀、頻繁的接觸、夠長的時間等等，都能“日久生情”，轉而變成“真愛”。
因為我們無論是男性和女性，喜歡的，不是一個人，而是同一類人。
只是，婚姻讓我們在這一類人裡，在合適的時間合適的地點，選擇了恰好出現的那個人。
所以我並不相信無緣無故的“一生一世一雙人”，
但我相信在自我約束之下（比如道德、責任等），是可以做到“一生一世一雙人”的。
如果你的另一半，本身就是沒有責任感、心智不成熟，你就是有超過顧佳這樣的完美人設，對方照樣會讓你失望。
能說出且認同“妻不如妾，妾不如偷”這句話的人，大概就是指心智不成熟的這類人。
對於這類男人來說，管你是溫柔如水還是能力強悍，管你是天真無邪還是成熟穩重，想出軌照樣會出軌，而不會因為你變成什麼樣就能阻止對方。
所以，回到前面想探討的話題：男人註定會出軌嗎？
答案當然是否定的，不然的話，《三十而已》此劇一出，除了女性們憤怒失望，還包括一部分正處於婚姻裡的男人們，有網友吐槽“和老婆一起追劇，結果就因為這對狗男女，害得老子好幾天不得安生！”
因為老婆們接二連三的送命題，嚇得他們層層解剖、邏輯分明地分析許幻山的出軌，只是這個電視劇編劇的無知，在現實生活中根本不成立，哈哈哈。
03
親密關係裡你要先學會失望
至於婚姻裡如何才能保證出軌、離心之類的事情不要發生。
首先就是你的另一半得是一個心理成熟的人！
別看很多人成年了，可是絕大多數的人心理年齡還處於小孩子階段。如果對方不成熟，至少自己做好心理準備，不要把自己所有的人生和希望寄託在另一個人身上。
畢竟，這個世界，少了誰照樣可以轉。
其次就是在相處上，一起用心經營。
不敢說我是對的，但我可以拿我和歐巴來做個參考。
我認真地回想了我倆的相處模式，答案是——根本沒有固定模式。
非要提煉出一個方式出來，我們倆應該屬於一種“動態性平衡”（不用考究，我自創的詞）的狀態吧，有時勢均力敵，有時你強我弱，有時你弱我強。
但無論哪種狀態，結果都是讓雙方都很滿意，在家庭這個限制下，兩個人活得愜意盎然。
而什麼情況下應該處於什麼狀態，則取決於對彼此性格的瞭解。
我和歐巴的這種動態性平衡是實時變化的，根據場景、狀態、心情隨時切換。
比如在工作和生活中，遇到一些打擊或不順心，我會極度玻璃心且自我貶低，我會找歐巴傾訴，這時我們是我弱他強的模式，聽著歐巴像領導和老師一樣開導我，我就只剩星星眼崇拜（發自內心的）了，因為這方面我知道歐巴永遠是最強的， 我永遠比不了；
而在研究、學習和孩子的讀書教育上，就是我帶動歐巴，我強他弱的模式，因為知道歐巴沒這個耐心，不喜歡看書（雖然歐巴悟性比我強），我只需要花時間研究，把結論告訴他，他積極配合就行了。
至於大家爭執比較多的像做家務、我們是共同承擔。在共同承擔的前提下，當然，主要是歐巴承擔得多，因為他知道我不太會做飯或者做起來又太慢，再加上我有嚴重的頸椎病不能幹太久的活，所以只要他在家都是他動手了，我就洗下碗、晾下衣服、做下收納，外加給歐巴泡一下茶。
至於看手機、查崗、發朋友圈等等這些問題，我基本不會過問，因為歐巴從來沒有這樣要求過我，那我也要同等對待。
當然，在平時的行為當中，我們已經給了雙方足夠的信任，因為無論我或者歐巴去哪裡，見什麼朋友，什麼時候回家，都會主動和對方說一聲，讓對方放心。
至於要知道對方的各種密碼、頭像必須是對方、經濟大權必須捏在手中等等這些教條主義，我統統沒有采納，一切按我們自己的性格來。
我是不喜歡操心極度討厭麻煩的人，所以搞什麼經濟大權，每天要記賬，那不是會累死我嗎？如果歐巴買包煙都要找我報備，我會煩死的。
最後就是對對方要有正確的期待！
李松蔚老師在他的文章裡說過，對於親密關係，你首先要學會失望，我覺得實在是說得太對了。
夫妻、情侶之間很多爭執、吵架、怨懟不就是因為對對方抱有各種期待，不被滿足而產生深深的失望，失望導致了各種衝突。
你覺得對方應該怎麼做，但對方不一定知道；你不開心了你要說出來，對方可能是猜不到的，等等。
比如
我是一個有點喜歡浪漫和愛聽甜言蜜語的人，但是歐巴這個鐵憨憨就是不喜歡做這些，因為他覺得心意都在行動上，只說不做有啥用。
但凡過節過生日，歐巴都是拿紅包了事，什麼520元，1314元，5200元，省事是省事，可是錢不是我想要的，我想要驚喜呀。
可是考慮到歐巴平時工作也忙，性格又是如此，慢慢也就學會不抱這樣的期待了，假如哪天他突然來個驚喜，倒真是讓人感動呢。
說到這裡，
過兩天就是我們倆結婚五年紀念日了，唉，送啥禮物給大直男好呢？
歐巴不打遊戲，也不缺手錶，也不迷熱血動漫，也不喜歡什麼名牌AJ，什麼都不缺，他說他只喜歡錢，我沒錢我沒錢，哈哈，這幾天我可真是想破了頭。
你們有啥好建議？