婚姻關係一直以來都是當今永珍群生中熱議的話題，而因為它的多面性和複雜性，男性和女性探討的視角大相徑庭，不同年齡階段的人也是各有見解，當然不同的學科也會站在不同的角度去剖析和解讀婚姻關係的奧秘。
綜藝大神更是嗅到了婚姻關係作為主題的可觀性和爭議性，勇敢的將這個話題推到熒幕前，三對不同離婚狀態的“夫妻”也被推到了爭議的浪尖，在鏡頭前毫無保留地展示婚姻裡的種種問題。
不得不說，《再見愛人》就是當代婚姻修羅場裡濃縮的剪影。悲喜交加也好、真實感動也罷，與其說這檔節目真實的意義是反思大於問題。三對夫妻問題各異，而當我們把這些不管芝麻大還是天大的問題拋開，去尋找行為背後的共通點，會發現，幕後黑手竟是“自我”。
自我是什麼？我們常能在爭吵中聽到“你很自我”、“你以自我為中心”這樣的話語。但實際上，自我並不是貶義詞。從心理學上來講，自我是我們每一個個體對於自己存在狀態的認知，也可稱為自我意識或是自我概念。自我的結構是多維度的，包含了物質、心理、社會、理想和反思五個層面的自我。
在婚姻關係中，每個人不同的自我內在就會外化出各具差異的行為表現。我們拿《再見愛人》裡三對夫妻著眼，更直觀的分析自我驅動下的多種外在現象。
兩性中的自我迷失
朱雅瓊、王秋雨6年婚齡，結婚、離婚、復婚到再分居、再離婚。反反覆覆、分分合合。
從影像記錄中清晰可見，兩人雖然相差10歲，相識19年，戀愛中的他們眼裡都是有愛和甜蜜的。婚後的王秋雨不愛朱雅瓊嗎？顯然不是，在王秋雨婚後選擇務實養家的時候，朱雅瓊依然保持著愛情至上。
在朱雅瓊的婚姻裡，拍結婚證照時精心化的妝容曾被愛人嘲笑“真醜”、花了無數愛和心意寫給愛人的歌被嘲笑“無感和難聽”、需要安慰和擁抱時愛人卻掐著時間“示意離開”……沒有婚禮朱雅瓊包容了、面對婚姻的冷漠她也忍了、面對愛人的否定她迷茫了。以至於在2006年快樂女聲得獎後她的音樂生涯出現了長達15年的空
朱雅瓊把所有的愛傾巢而出給了王秋雨，慢慢地在過度包容、忍耐和自我否定中迷失自我，而王秋雨認為“我一個人的時候不需要她”，這樣的朱雅瓊是掏空了自己卻得不到對方的愛來填補自己，找不到自己的價值、找不到自己的定位，卻還一直對這段婚姻抱有希望。
婚姻關係中的自我迷失是很常見的，尤其是女性。舉例來說，很多女性會因為對方的素顏要求而不施粉黛，也有因為對方“我養你”的漂亮承諾而放棄事業。這不是原本的自己，而是為了迎合愛情而放棄堅持自我。
每一個人在成為雙人、家庭、集體中的一員之前，都應該是獨立的個體。婚姻關係中的自我首先要知道“我是誰”。
兩性中的自我保護
魏巍、佟晨潔，這一對無事秀恩愛、有事見真章的待離夫妻，讓綜藝咖楊迪都束手無策。從表面上看，兩個人的矛盾無非是圍繞“生不生孩子”與“戒不戒酒”兩個問題展開的，在我們看來，這個問題難解決嗎，不就是各退一步的事情嗎，為什麼能讓這對夫妻爭紅了臉互不相讓。說到底，“孩子”和“酒”只是事件本身而已，根本是自我偏差在作祟。
佟晨潔，獨立堅強願意扛事兒，但也是需要另一半共同承擔家庭責任的，她受原生家庭的影響勢必對關於家庭的一些關鍵層面慎重權衡。而魏巍，自尊心強且有遠大抱負，但是他卻把事業平平怪罪於“為愛背井離鄉”和“外鄉人的難融”，把不承擔家庭責任自圓其說成“成全妻子做飯的成就感”。心理學中我們把這種叫做歸因裡的自我價值保護原則，也就是我們習慣把自己的成就歸因於自己的天賦和努力，而把失敗歸因於外界因素和他人的阻礙
在婚姻關係中，對方作為自我以外最親近的人，很容易被當做是最主要的外歸因。魏巍就是典型的例子，他內心深刻地認為“我施展不了抱負是外鄉城市給我的排斥感，而我正是因為佟晨潔而來到的這個外鄉”；“想要孩子是因為母親給的催生壓力，我也是因為佟晨潔才遲遲沒有準備”；“我不做飯是因為佟晨潔給我做飯會給我們都帶來愉快感，我是在滿足她”……可見，魏巍所有堅定的“我覺得”都是在和自己撇清關係，把矛頭都指向佟晨潔。
自我保護很正常，每個人多多少少都會有。但是一旦過了度，就容易把事事都歸咎於客觀原因，甚至強行把錯誤觀念施加給他人。婚姻關係中自我保護要適當，辯證看問題，敢承擔責任，更要只要“ta是誰”。
兩性中的自我封閉
不得不說，《再見愛人》裡除了感同身受、婚姻不易之外，我們還是能看到些小希望。郭柯宇、章賀，一開始最讓尷尬的一對，慢慢打開了自我。
十年婚姻，平淡如水，沒有愛情，各自而安。像極了相親式婚姻，又好像完全不同。兩個人在應該結婚的年紀相遇，彼此欣賞卻又沒有火花，在友情之上，在愛情之下，傳統婚姻觀促使兩人在沒有真正瞭解對方的情況下閃婚，就像是，完成了一項人生的任務，為了結婚而結婚。但是婚後十年，他們像是共同結束任務後的戰友，你過你的生活，我享受我的歲月，像是沒有交集的平行線，互不干擾，各自活在各自的自我裡。
“我還是我，你還是你，沒有我們”，除了孩子，他們沒有共同做過一件事，也沒有表達過情感。這在婚姻關係中完全的自我是最冷漠的，他們只知道自己，把自己這個個體作為完全核心，即使對婚姻有需求，也不會主動溝通去索取，在這段關係中封閉自我。
慶幸的是，在節目裡，十年形同陌路的他們漸漸開啟自我，章賀攀巖中告白郭柯宇，這或許是他十年深埋心底的情感，十年的情感最終只能使感謝和祝福。我們為他們感動，也為他們遺憾。維持婚姻的不一定是愛情，也可以是親情，如果他們十年裡把自我的世界敞開一些，即便沒有愛情，在親情的滋養下，也不至於走到離婚這一步。
婚姻關係中沒有完全的自我，封閉自我只會讓雙方漸行漸遠，要知道“什麼是我們”。
“自我”是控制婚姻的彈簧
《再見愛人》三組婚姻關係矛盾各異，赤裸裸得表現在眾人面前，我們會有代入感、會有共鳴感，生活中不存在沒有問題的婚姻，也不存在完美關係。無論是怎樣的相處模式，雙方都不能偏離自我，更不能忽對方的自我。
用弗洛伊德的“本我”、“自我”、“超我”也可以用來解讀婚姻中雙方的相處關係，“本我”就如遵循自我快樂的原則，像是利我；“超我”則是來自婚姻或者伴侶所寄託的期待和需求，更像是舍我；而這裡的“自我”是將舍我和利我制衡，好比彈簧的兩端。一端不能靠得太緊，否則另一端會退縮，就會偏離，過分的舍我會迷失自我，過度的利我會冷落愛人；兩端一起靠近時也不能太過用力，否則容易彈傷；兩頭更不能各執一邊，否則距離愈扯越遠，最終導致斷裂。
所以，平衡舍我和利他的關係，既要真誠付出，也要大方接納；既要敢於表達，也要善於傾聽。清楚“我是誰”、“ta是誰”、“什麼是我們”。當我們在一段關係中迷茫或出現問題的時候，我們不妨先想一想這幾個問題：一、我是什麼性格的人；二、我在這段婚姻中的需求是什麼；三、我的另一半是什麼性格的人；四、另一半的需求是什麼，是否和我想的一致；五、我是否能盡力滿足；六、如果不能，我如何與ta溝通尋找解決方法。
只有控制好“自我”這根彈簧，才能收穫好的婚姻關係。
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